逝って…しまわれた…。

ついに我がセカンドPCであられるVaio様がうんともすんとも言わなくなりました。
思えば大学在学時から使ってかれこれ7年目に突入した年代物です。
その間にソフトは何回再インストールしたでしょうか。
ハードディスクも壊れて積み替えました、メモリも増やしました。
ウイルスにも冒されました、バックアップ用電池も入れ替えました。

今回の原因はちょっと初めての現象でして、モニターを揺さぶったら画面真っ黒、そしてフリーズ、入力も受け付けなくなる、そして再起動してもセーフモードにすら持ち込めず、システムリカバリDiscも認識しない。いわゆるお手上げ状態です。
サポートに持ち込んで修理が高くつくのであれば…。

こんばんわ、将来は素敵なヒゲ紳士を目指しております。やっちんです。
豊かな口ひげでショートケーキを頬張り、
「ヒゲに生クリームが付いてるよ！」
と指摘されたら愛用のハンケチーフで
「おっと失礼。」
さりげなく拭うのが夢であります。

というわけで今わりとヒゲ面なんですけども。

いや生やしたというよりは勝手に生えてたというか。
次のライブまでちょっと日があいているので、どうしてもこう、フェイスケアを怠ってしまうと言うか。
生来のものぐさで、普段は身なりがすげぇ適当なもんですから、体毛が薄いのに無精ひげは伸びて凄く貧乏臭いです。

それでも誰かに
「見て見て！ひげ生えたよ！」
って写メールを送りたくて自分で自分の写メールを撮ってました。

で、僕は自分の顔を写されるのがあまり好きではないです。
そないハンサムなわけでもないし、こう、もしとんでもないホクロ毛とか生えているのをパパラッチされてしまったら後世に残ってしまうじゃないですか。
もしそのホクロ毛の僕の顔写真が凄く良い笑顔で写っていて、明日僕が突然他界した場合、そのホクロ毛写真が遺影として使われたら！
そして葬式に集まってくれた親族が皆、後々語るんです。

「そういえば～さんところのやっちん。」

「あああのホクロ毛の人？」

ひぃぃぃ！？
普段はホクロ毛なんて生えてないのに！
こんな悲劇を招くことになるかもしれません。

ただ今回ちょっとした心境の変化があって、ちょっと自分の顔写真を撮影するのに四苦八苦してたんですよ。
その時に思い出したのが
「みんな出会い用の写メ持ってる」
って話。

なんでも皆、合コンや出会い系サイト（健全なヤングはやっちゃ駄目だよ）用に自分を一番かっこ良く写した写メールを持っているんだって？

僕自身コンパとかいくより家でパソコンとデートしてた方が楽しいから、そういう情報には疎いんだけど、本当のところどうなの？
人の携帯の中身を見るってのはマナー違反だけど、そういう情報は知っておきたい。
そして僕も、自分の一番美しい写真を携帯に保存しておくんだ。
有事の際に備えて。

ひとまずバラを咥えておいた。（王道）

ワイングラスを片手に持ってるのも写してみた。（大人の雰囲気を）

やさしさアピールに犬を抱いている写真も撮ってみた。（臭かった）

これで突然のコンパでも対応できます！

目指すは今をときめくIT企業とのコンパだ！
PCの話で盛り上がるぜ！

（その職種は普通男女逆だろ）

こんばんわ、サブで使ってるパソコンが起動しなくなりました。
ソフトではなくハード（機械側）の故障っぽいので困っております。
内臓バックアップバッテリの消耗が原因だったらうれしいなぁ…
あとで電池買ってきます。やっちんです。

さて、ここ数日なんだかゲームゲーム言っていますが。

ときめきメモリアルという恋愛シュミレーションゲーム、僕はあまり詳しくないのですが、生来の
「さも自分が詳しい知識を持っているかのように喋る」
能力のせいで、
「やっぱりマニアなんじゃん～！」
なんていわれまくっておりますが。
一応こうやって全世界に恥ずかしい日記をUPしている以上、一応下調べはするんですよ。よく間違うけど。

で、ときめき某を調べてて発見したのがこれ。

ときメモカフェ。

アガルタ（理想郷）キター！
（この言葉の意味についてはこのサイト参照。ちなみにサイト自体はグロも扱っているので注意。超常現象関係マニアックですが面白いです。）

しかも場所は原宿！某レコード会社があるすぐ近くじゃないですか！

何が凄いって生徒名簿が凄いですよ。
生徒ですよ。店員じゃなくてメイドですらなくて！
同級生ですよ。
まさに「らぶやん」じゃないですか！
（田丸浩史氏の漫画。引きこもりが主人公）

でもなんかよく見てみると、男子生徒も女の人なんですけど。
？？？
こういう場合男装の麗人とでもいうのでしょうか、宝塚なんでしょうか？
逆だったら完全変態扱いだと思うんですけどねぇ…。
個人的には、一人だけ写真が載っていない「鴇　城一郎（とき　じょういちろう）」くんが気になります。
誰か近郊にお住まいの方、確かめに行って見て下さい。
僕？僕はいいです、今のところ全く興味無いので。

いやしかし色んな商売がありますね！
（コンテンツに準備中が多いのはなんでなんだろう）

僕もそろそろ新事業を展開すべく頑張ってみたいと思います。

（明日からは○○○とか△△△とかが乱舞する普通の下品なサイトに戻ります。）

こんばんわ、風呂上りに自分の胸の周りがくっきりと手の形に赤くなっていたので、

「モテ過ぎる僕に対する誰かの呪いか！？」

と心配するも、実は風呂に入る前に行ったオリジナルゲーム、

「おっぱいもみもみゲーム」

によりついたものだった事が判明。
（説明しよう：おっぱいもみもみゲームとは、自分のおっぱいをもむゲームだ！）

相変わらず心配すべきは自分の脳でした、やっちんです。

いや、実際のところはあれだ、ジンマシンが出て胸のあたりが痒いけど、掻いたら良くないから揉んでた。最初からOh Yeah!そういえ！って感じだけど、そこは他人に無用な心配をさせたくないっていう僕の健気で愛らしいところだと思う。むしろ愛せ。

自分のおっぱいもみながらOh Yeah!とか言ってたら間違いなく家族に蔵に閉じ込められるけど。僕なら縁切るけど。

ところで。

スパムメールが相変わらず大量に届きます。

フリーのメルアドに変えてちょくちょくアドレス変更してもいいんですが、自分の主義として出来るだけメールアドレスを変えたくないのと、もしメールアドレスが変わったのを知らずに初恋のあの子がメールを送ってきてくれたけど、二人はすれ違いのロンリーナイトとかになったら本気で困るので、スパム制御のソフト導入することに決定。

その名もPOPFile。

フリーソフトでまぁなんてことない、ノートンのアンチスパムみたいなもんなんだけど、キーワードを自分で覚えてスパムメールとそうでないのを振り分け、スパムと判断したものには印をつけてくれる。
あとはメールソフトでその印のついたメールをスパム用フォルダに振り分けたらおしまい。（クソみたいなスパムメールなんて受信すらしたくないけど、サーバー前に置くやつとかって何かとややこしいから、ひとまずこれに。）

簡単に言えば「スパムメールを判別するフィルター」です。
（ちなみに別にこのサイトでこのソフトを推奨しているわけではありません。）

簡単に図にするとこうなります。
（こんなん作るのに30分かかったから死にたい）

いやなんで突然そんなのを導入するのかって言うと、某サイトで見た文章↓

「人間自身が『このメールはスパムだよ。これは違うよ』と教えてあげると、POPFileはそれを学習してどんどん賢くなりスパムメールを見極める精度が高まっていきます。」

うわぁ～ん育成ゲームだ！俺の父性をくすぐるぜ！
ってな感じで。色々間違って。
間違った結果、いきなり自分のサーバーに残っていた500通のメールを食わせて教え込んでみました。

そしてそれを振り分けた結果、
普通のメール46％
スパムメール54％
でスパムの方が多かったです。
つまり自分が受け取るメールのうち、半分以上がスパムメール。
これは許せん。

というわけで、これから数日、このソフトの威力を検証してみます。
皆さんの心のこもった応援メールが僕の元に届きますように。

もしソフトが間違えて応援メールをスパムと認識した場合、そのメールの主に謝ります。お詫びにオリジナル小説を送ります。
僕のスパム対策ソフト君に勝てるかな？

（なんだよそれ）

こんばんわ、ちょい私事で取り乱して、更新途中の次の日の日記をUPしても～てたやっちんです。
（恥ずかしいなぁもう）

まぁ内容っちゅうかメモやねんけど、そないに（そんなに）大したもんやなかったのが救いですかね。
そして慌てると地の関西弁が出ます。そしてさらに混乱。
某P2Pソフトを使って個人情報が流出したお馬鹿さん達もこんな気分だったのでしょうか？

それでは事前情報ダダ漏れだった今日の更新をば。
大したこと無い内容で、バレバレなのに書くの恥ずかしいから箇条書きにしました。
自分でも何でかわからんけど。

・うちの親父（50代後半）がお世話になっている方ののサイトでキリ番ゲットにいそしんでいた模様。しかも「F５アタック」とか使いこなしてる（言葉として）し。
正直怖い。このまま行くと100歳にはサイボーグ手術を受けてそうで。

・ちょっと皆さんのお知恵を拝借したいんですけど。
最近の若人はメールで「㊦さLl」（下さい）とか「嬉∪カった」（うれしかった）とか、記号や外国語を日本語として使ってますけど、アレってどうやってるんですか？
そういう変換ツールでもあるんですか？それともまさか自分で打ってるんですか？

・数日前にゲームキャラの名前について書いたが、試しに某RPGゲームの主人公たちの名前を「マツタケ」「シメジ」「エノキ」「エリンギ」と名づけたら、開始2分で嫌気が差してやめた。これは年をとってゲームに興味が無くなったからでは無いと思う。
「エリンギ！無事だったのね！」とかシメジに言われても。
エノキ「俺、動物の言葉、分かる。」とか言われても。菌類に。

以上。

（あ～はずかし）

こんばんわ、昨日の更新でもんじゃ焼きの事を書くときに
「具材（ぐざい）」
を変換しようとしたら一発目で
「ξ」
という文字が出てきてちょっと困りました。
何語やねん、やっちんです。
（皆さんもやってみてください）

え～最近なんだかブルーです。

シンバルが割れました。

シンバルって知ってます？
あのドラムの上のほうについてるジャーン！ってなるやつ。

あれ、高いんですよ。

ワタクシが使っているのはジルジャンのもので、20インチのライドシンバルがK.Custom Rideで6万円弱。
あのパカパカ馬鹿みたいに上下するハイハットもK.Custom Dark HiHatsで6万円弱。多分。値段忘れたけど。
シンバル全部で20万円くらい。アホか、馬鹿か。
大体音色分かって使ってんのか！？

いや分かりますけど。ある程度。

今回割れたのはあの「ジャーン！」って鳴らすクラッシュシンバル16インチA.Customなんですが、これも決して安くは無い。
クラッシュはピッチの高いのが好きだから、薄い（＝もろい）の買っちゃった…。
俺、叩き方も良くないしね…。
最近なんかクラッシュ叩くとおかしなノイズがすると思ってたんだよなぁ～…。

ミュージシャンが貧乏な理由、お分かりでしょうか？

多分次は親父の会社のアルゴン溶接を使って、「シンバル蘇生」ってコーナー作ると思う。

そんなこと考えてドラム叩いてたら

今度はペダルのビーターも折れた。
（足で踏む部品）

僕の心も…折れそうです。

（別の楽器をやっても壊しそうな気がする）