こんばんわ、アキアカネが皆さんの家の近くまで降りてきているでしょうか？
神戸の山中はもう窓を閉めて寝ないと風邪引くくらい涼しいです。やっちんです。

最近は
「次電話掛けてきた奴にギター弾き語りでロード（虎舞竜）を聞かせてやろう」
と思ったら、割と本気で嫌がられたりするような、なんでもない夜を過ごしております。
実際のところギターなんて全然弾けないですけど。そこは魂（ソウル）でボディをカンコン叩いて。
（打楽器）

暴走族がまた増えてきた。

もともとかなりの田舎に住んでいるので、出来れば天然記念物ぐらいレアであって欲しい暴走族（と言っても数台）が毎晩走っている。
僕の家の近くに警察があるんですけど、どうやらそこに向かって集まってはブンブンやってるみたい。
で、警察が「こらー！」で暴走族は「わーポリ来た逃げろー！」
を毎日繰り返しているようです。
警察が近い＝治安が良いとは一概には言えないようです。

つうかどんだけさびしがりややねん、暴走族。
どんだけ存在を無視されたくないねん。

インターネットという窓に面していたら、家に何時間でも何日でも一人で過ごせる特殊能力者であるワタクシには全然分からない。生暖かい耳で聞き守っている。（何だそれ！？）

でもそんな僕も一つだけ彼らに文句がある。

アクセルミュージックが下手。

昔のヤン車はもっと、水戸黄門のテーマとかアクセルでやってた。

「ぱらりらぱらりら～・・・ボン、ボボボボン、ボボボボン、ボボボボボボボボボボン！」

とか言って、けたたましいホーンからいきなり「じ～んせい楽ありゃ～」
ってリズムが聞こえてきて笑わしてくれたものだ。
最近の奴らは、リズムが甘い。

そういえばずっと昔のある夜。
僕がいつものようにゲームしてたら、家の前の道路でブンブン言ってるバイクがいたんです。
「うっるせぇなぁ～レベル上げもはかどらんわ！」
とか思ってたら、数分後、家のドアが開いて

「やっくん！俺のアクセルミュージック聞いてくれた！？」

身内でした。

（そんな彼も今や立派に働いております）

下品な話で申し訳ないですけど、なんかＪＲで車掌さんがウ○コ我慢できなくて漏らして電車ストップしたってニュースになってましたね。
その話を知人にしたところ、

「そういえばちょっと前も乗客が車内で○ンコ漏らして電車止めてたね。ＪＲ西日本は好きだねぇ～？」

とか言われまして、何故か僕が不愉快になりました。

こんばんわ、やっちんです。

まぁ冒頭にウンコが出たと言うことは、これからずっとウンコの話が続くんですが、不愉快な方はお手数ですが、ウンコをキノコかなんかに脳内変換してお読みください。

その知人から今朝電話がかかってきて。
怒ってるんですよ。便座に。

「今日検便でさ、家から検便の器具を持って出て、出先のトイレでウン○が出たから検便の器具を使おうと思ったんよ。そしたらそれが自動洗浄のトイレでさ！振り向いたら勝手にウンコが流れていきやがった！」

本人凄く怒ってるんですよ。「自動洗浄なんて電気の無駄だ！大体お尻拭こうと思って軽く立ち上がったら流れるなんて二度手間だ！」
とか言って。

まぁ僕は寝起きだったから、尻丸出しで検便の器具を持って便器の中を呆然と眺めている知人の姿を想像してましたけど。

まぁＹａｈｏｏ知恵袋で「検便が上手くできません」なんて質問があるくらいだから、そう簡単にはいかないんですかね？
出て欲しくないときにやってきたり、欲しいときに手に入らない。まるで女の子みたいですね！
（怒られるぞ）

自動トイレと言えば、僕はアイドルなので排泄なんてしませんが、東京の某ライブハウスで困ったことがあります。
トイレで着替えようと思って、トイレのふたに座ろうとしたんですよ。狭いトイレで立ったまま着替えるのは難しいし。

そしたらそこが「自動開閉式便器」でして。

人が近づいたら自動でフタが開く親切設計ですから、トイレに向かって突撃する僕のお尻に対して自動迎撃開始！フタオープン！

僕が座るときに丁度フタが45度開いたので、全力で僕の背中に刺さる便器のフタ。
脊椎の間に食い込む便器のフタ。
この日のライブはずっと痛みで前かがみでした・・・。

あと今度ライブを行う十三ファンダンゴは、以前トイレの貯水タンクを壊して破裂、水浸しになったこともある懐かしいライブハウスです。
お暇な方は是非遊びに来てください。

（なんだそのしめは。）

こんばんわ、今日は親子で向かいの畑に入り、魚の餌のミミズを掘ってました。
「あ～これ細い、オヤニラミも食べよるわ！」
「あ、逃げられた！」
通りがかりの人はマッハで目を背けてました。

ほな、また。

こんばんわ、ケンちゃんラーメンってまだ新発売なんかなぁ・・・微妙に気になります、やっちんです。

なのかご存知ですか？

「ブルータスよお前もか！」

の名台詞でおなじみのローマのヒーロー、ジュリアス・シーザーさん(享年56才)が紀元前46年にユリウス暦というのを施行しました。(ジュリアス・シーザーのラテン読みがユリウス・カエサル)
このおっさん、一年のうち奇数月は31日、偶数月は30日、そして2月(当時の年度末)を29日30日と調整することで1年としました。
で、

シーザー「すげぇかっこいい俺Julius(ジュリアス)様は7月生まれだから、7月はJulyな！」

とかのたまいます。
12しかない月のうち誕生月を自分の名前にするとは、なんてジャイアニズム！

シーザー「長門は俺の嫁」

とか言ってるのとは次元が違いますからね。

で、そのシーザーがぶっ殺された後、皇位についたオクタヴィアヌスがもう一つ凄い。
まず自分の名前を変えます。

オクタヴィアヌス「俺ってシーザーの後継者(カエサル)にして神に近い存在(アウグストゥス)かつローマ帝国軍の終身最高司令官(インペラトル) だから、今日から俺の名前はインペラトル・カエサル・アウグストゥスな。やっべ、これってぶっちぎりに偉いっぽくね？」

もはやジャイアニズムっていうか、暴走族がチーム名を決める時みたいになってますけどね。
もう長いから略して「イ・カ・ス」って呼んでやりますけどね。

スタートにしとけ！」

とまぁ非常に2月に失礼なワガママぶちかましますからね。
もう名前もどんどん長くなっていって、死んだ後お葬式のときなんて

弔問客「この度は、インペラトル・カエサル・ディウィ・フィリウス・アウグストゥス、ポンティフェクス・マクシムス、コンスルXIII、インペラトールXXI、トリブニキアエ・ポテスタティスXXXVII、パーテル・パトリアエ様が無くなられたということで・・・ご愁傷様です。」

受付「インペラトル・カエサル・ディウィ・フィリウス・アウグストゥス、ポンティフェクス・マクシムス、コンスルXIII、インペラトールXXI、トリブニキアエ・ポテスタティスXXXVII、パーテル・パトリアエ様の受付はこちらです。」

司会（マイクで）「ピー・・・ガガ・・・インペラトル・カエサル・ディウィ・フィリウス・アウグストゥス、ポンティフェクス・マクシムス、コンスルXIII、インペラトールXXI、トリブニキアエ・ポテスタティスXXXVII、パーテル・パトリアエ様の告別式がまもなく・・・」

長いわ！

になり、2月が短くなったというわけです。

なんで突然そんなこと書き出したかって？

数じゃないの？」って聞かれたけど、それが誰だったか思い出せないから。

（まじ健忘）

今日の魚網。

殺してどうすんねん！

こんにちわ、やっちんです。

さてお前らみたいなもんを相手するのは正直めんどくさいので、こないだ撮って来た可愛い子ヤギさんの写真でも見てキュン死にしとけ。

週末田舎暮らし3　～3週間前に生まれた子ヤギスペシャル～

一応携帯で見ている人がいたら悲しむといけないと思って、

週末田舎暮らし3携帯版　～Hな写メ、いりませんか？～

も作っておいた。
この優しさに惚れる人がいることを切に願う。

(バーカバーカ)