こんばんわ、おかげで渋谷でのライブを無事終えることが出来ました。
ステージからはなじんだ顔、見慣れない顔、久しぶりの顔など様々な顔を見ることが出来てうれしかったです。やっちんです。

イベントが押しちゃったけど、終電が危なかった皆さんは無事帰ることが出来たでしょうか?
僕はと言えば、久しぶりに来てくれた人達に
「来てくれたみんなに一人づつハグとベーゼをプレゼントしたかった。」
と割と本気で呟いたところ、
「（やっちんに対する）免疫無くなってて、久しぶりに会ったらマジキモイ！」
とか言い放たれました。
どうやら発言云々よりも、JOJO立ちポーズで手がおっぱいを揉むしぐさをしていたことが直接の原因だったようです。それでもワタクシ深く傷つきましたところを、ここに記しておきます。

本当の地獄はここからだ・・・。

いやね、現在2X歳のワタクシ、来年はいよいよ魔法使いになれる年齢になるんですけど、ホント数年ぶりに漏らしかけた。

ライブが終わって片づけをしているくらいからなんとなくお腹が痛くなってきたんです。
もちろん僕はアイドルですからウ○コなんてしませんし、ファンのみんなの前ではフローラルブーケの香りしかさせないですけど。（ブーケ？）

まぁ機材搬出のために、東京City渋谷のど真ん中の細い道を車で占拠しているわけですから、出来るだけ速やかに駐車を終えて出発しないといけない。
まだ腹部の痛みが直接大腸などに攻め込んでいるわけじゃない、つまり腹痛の原因がよく分からないので、トイレにも行かず、出発したんですよ。

出発したはいいものの、どうも運転に集中できない。
お腹が痛いけど246号線をまっすぐ行ったらどこにでるかな～あいてて目的地はあそこだから次のカーブを曲がイタいたいタタアタタタタタアタッタタ！！！

集中力を欠いたせいでなんかよく分からない住宅街で迷子になった挙句に、猛烈に痛みを増す下腹部。

やばい。これは間に合わんかもしれんね。

迷子での先の見えなさから幹線道路に出る事が出来る確率、自分の運値などから冷静に計算結果を「ミッションインコンプリート」とはじき出す僕。
腹痛を訴えたところ、隣の席からは

「風邪引いてるときとか酔っ払ってるときとか大人でも漏らす事あるじゃないですか～平気っすよ～。」

と某。

ふざけんな！全然フォローになってない！
いいか？その台詞の中の唯一、そして一番大事な問題を教えてやる！

俺はシラフです。

半ば諦めながら今車に乗っている人間達の口をふさぐにはどうすればいいのかいっそ一蓮托生完全に窓とドアをロックした状態で全力でもらしてやろうか今からお前達が飲むであろう酒の最高の肴を用意してやろうかとか考えていたところ、何とか迷子から生還、駐車場までたどり着く一行。

X－GUN（改名して成功したやついるのか）のパーキングテクニックで駐車を完了し、メンバーが車を降りると同時にほったらかしてダッシュ！
もうあまりのギリギリ具合に、宿に電話かけて鍵を開けておいてもらってのピットイン作業。

人心地というのは、こういう時につくもんなんだなぁ・・・。と妙な感動を覚えましたINトイレ。

下品な話でしたが、それでは、また。

（普段家を出ないからあまりこういうピンチに遭遇しない）

え～東京行って帰ってきました。ちょっと更新が滞っちゃってごめんなさい。
実際の日付はもう28日なんですけど、最近はHDDとアノ頃の二人の思い出が壊れるのが怖くて、短い旅行？のときはPC持って行きません。

こんばんわ、行きの東名高速某所サービスエリアで仮眠を取りました。
就職活動のエントリーシートには
「特技、どこでも寝られる。いつまででも寝られる。誰とでも寝られる（ズベタ!）」
と記入しておりますれば、サービスエリアの野外ベンチで爆睡しておりましたところ、起きたらなんかよく分からない木の樹液みたいなのにまみれてて自分の体液を疑いましたです。

もう東京⇔神戸の急な行き帰りで時差ボケが凄いですが。国内なのに。車移動なのに。

まぁそんな感じでグダグダと緩慢な動きで行われた機材搬入などの様子が、後に東京ゾンビというタイトルで映画化されますが、僕らにはビタ一文払われる事はありませんでした。

（このわけ分からんクオリティーの更新を今日後何回行うつもりなのかは神の味噌汁）

こんばんわ、普段からかなりの量の水をがぶ飲みする僕ですが、今日はなんか水のペットボトルが切れちゃって一個も無いので、冷凍庫の氷を舐めて凌いでおります、やっちんです。

あ～ビーム出ないかなぁ～。

出たとしても恥ずかしくないところから出て欲しいなぁ～。ズボンのチャックを下ろさないとビームが発射できないとかだったら使えないもんなぁ～。

さて、取り留めの無いことを考えたところで、東京行ってきます！
26日渋谷屋根裏という地下のライブハウスでライブです。
暇な人は是非。

あとNPDの公式サイトでVote（好きな曲を投票）が復活しました。
好きな曲があれば、投票しろ。して。

あとGOINGKOBE～秋の陣～というイベントに出演決まりました！
神戸メリケンパークでの野外ライブです。
スケジュール開けておいてください。

あれ？なんか忙しくね？
やべぇ！東京行きの機材車に乗り遅れる!

行ってきます!

（間に合わなかった場合はドラムレスのライブになります）

こんばんわ、野外フェスとかのイベント系HPを見たときに書いてある

「スポンサードリンク」

を、

「あぁ、飲料系のメーカーが協賛、応援してるんだなぁ～。こんなに激プッシュしてるってことは、会場限定メニューとか作ってるんだろうか？ 」

とか思ってた貴方と私、こんばんわ。やっちんです。
（sponsored link、スポンサーへのリンクを貼ってますよってことなんだね）

以前オンデマンドTV（インターネットのTVサービス）の事をソフトオンデマンド（アダルトビデオの会社）と間違えて読んで恥をかいた出来事を綴りましたが。

女性の読者から素敵なメールを頂きました。

～以下メール～

「毎日、日記を楽しく拝見させて頂いてます！
この前の日記で「ソフトオンデマンド」の事書いてあってビックリしました！！

実は私、就活で会社説明会に行った事あるんです。

「募集職種がクリエイティブ系でDVD映像編集」とか書いてあったので、会社のHPなど見ずに募集職種と仕事内容と場所しか確認せずに説明会に行ってしまいました。

そして、着いたら見事に男性ばかり…。それでも私は気付かず。
パンフレットに裸の女性載ってても、火曜サスペンスとかでも濡れ場シーンあったしな！ぐらいにしか思いませんでした。

説明会始まって20分ぐらい経って…やっと理解しました！
もう、ビックリしましたー！
自分がそんな場所にいるなんて！？
しかも下ネタ的なことを質問してくるんですよ！
それを普通に答える皆！もう、異次元の世界でした…。

当然の事如く、私は途中で帰ったんですが最後まで説明会にいた人全然に“お米”がプレゼントされたみたいです。
なぜお米か解りますか？次の一次面接で『あなたの“おかず”は何ですか？』みたいな質問をされる、らしいです。すごいですよね…。

私、会社説明会では最前列の、ど真ん中に座ってました・・・。
マスコミ系志望だったので就職課の先生から

「会社説明会から自己アピールしてなんぼだ！」

と教えられていたので。（笑）
その場にいた皆は「女…。え？！」って感じだったでしょうね。

しかも自己アピールできる席に居るだけあって、よく指されるんですよ！

「うちの会社の商品（つまりアダルトビデオ）見たことありますか？」

って質問に隣の男性が

「ホルスタイン系（※巨乳系の女性が出演するAV）を…」

とか言ってて、
「牛？！」
と思ったんですけど、ここで御社の商品を知らないとか言ったらダメだ！と思って
(この時点ではまだAV会社だと知りません)

「私は馬系を…」

と言ったら皆に爆笑されまして…むちゃくちゃ恥ずかしかったです…。

人事の人に
「君、いいね～！」
なんて言われましたが…本当恥ずかしい過去です。

～以上メール終了～

・・・。

いや、天才っているもんで、日頃どれだけ面白おかしく生きることが出来るかに苦悩している凡人はただただ羨望のまなざしを送ることしか出来ない。
まぁその天才本人は面白いどころか、恥をかいているだけなのでしょうが、周りに与える爆笑の破壊力はまさに天災。是非就職して欲しかった。

ちなみに、「実際には女性の社員さんは総務とか営業とか…色んな部署にいるみたいですよ！映像編集もやるみたいです。女目線も大事らしいです。綺麗なお姉さんもたくさんいらっしゃいましたよ♪」
だそうです。

個人的には、セクシーなお姉さんに「何系が好きなの？」とか聞かれていじめられてみたいですね。

それでは、また。

（メールの紹介で終わってもた！）

こんばんわ、家の前をどう好意的に解釈しても女装趣味のおっさんが歩いていました。
もちろん気になるので凝視しましたが、恥ずかしそうに被っている日本髪のヅラで顔を隠すんです。
恥ずかしいなら、すんなよ。
やっちんです。

女装趣味のある人って潜在的に結構いそうですけど。

僕は衣服を纏わない女の子が大好きなので、全くこれっぽっちも微塵も女装趣味は無いです。
関係ないかもしれないですけど。

まぁ趣味ってのは色々ありますから、野外露出なり野外○○○なり野外活動にいそしまれている方はいらっしゃると思います。
ソレが違法であるならもちろん通報されますが、僕はね、それすらちょっとうらやましい。

僕には他人に（密かにでも）誇れるような異常趣味が無い。

さっきから自分の趣味とかフェティズムとか脳内を掻き分けて探してるんですけど、無い。

さすがに人の脳天に鈍器を振り下ろしたいとかそんな嗜好はいりませんが、人間たるもの、どっか歯車が狂っているべきだ。そうでないと生物として生きている意味が無い。進化出来ない。
あぁ！進化したいよう！僕の代で飛躍的に進化したいよう！

例えばこうだ。

ある時から閉鎖空間（建物の中とか）には数分といられないアレルギーが世界を席巻する。
もう学校だろうが家だろうが、室内にいたら痒くて痒くてたまらない。
そして人類は仕方なく屋外で生きる術を探し出すわけだが。

まず人間の食欲、睡眠欲。これは比較的簡単に解決する。
野外バーベキューなんて誰でもやっているし、神戸南京街では青空の下で揚げ物の買い食いなんて日常茶飯事だ。
睡眠なら先達が公園でブルーシートｇれｐｗ
つまりこれらは野外で行うのに何の問題も無い。

しかし人間食ったら出さなければならない。
法でがんじがらめの法治国家ジャポンはいまや立ちションですら罪になり、野外排泄が趣味の人間（いるのか？）は今まで日陰者だった。
しかしそれも今日まで。これからは人前で恥じることなく我慢することなく思う様ひり出す事が出来るのだ！

性行為もそうだ。
今までは人前で行為に及ぼうものなら、無防備な睦みあいに色んな危険が降りかかってきた。
しかし、これからは室内にて交わることなど出来ないのだ。

今までの教育生活で普通の育ってきた僕ら旧人類は、羞恥心と文化を捨てることが出来ず、滅亡する。そして生き残るのは今までマイナーだったはずの野外スペシャリスト達！
彼らが、未来を担うのだ。

なに？野外露出は見られる羞恥心が無くなると意味が無い？

じゃあ駄目だ、人類、滅亡。

（悲惨）