こんばんわ、やっちんです。
今日警察にいきました。
盗撮、ばれちゃいまして。
ちょっとあるものを拾いまして、どうやら落とし主が現れなかったようなので僕のものになりました。(何かは内緒)
てなわけで警察署で受け取りのサインを書いていると
隣でおばさんが受付の女の人となにやら会話しています。
おばさん「いや、落とした時も場所もまったく記憶がないんですけど。」
受付嬢 「そうですか、じゃあこれに記入をお願いします。」
どうやらおばさんはなにかを落として困っていたところ、誰かが届けてくれたので取りに来たようです。
おばさんの向かい、受付嬢がおばさんに渡すと思われる落し物。
300万円の小切手。
正直目を疑いましたが。
悪いと思いつつ、前に置かれた小切手の桁三回くらい数えなおしましたもん。
¥3、000、000
僕の算数能力が今までより落ちていないとすれば(今までは小3程度の暗算能力を保有。)300万円の小切手。
それを落とした記憶がないだと!?
その金で即病院に行って検査を受けたほうがいいと思います。
アルツハイマーの。
そんなびっくりおばちゃんに驚いていると、ドアを開けておばあさんが入ってきました。
おばあさん「すみません、ちょっと相談があるんですけど。」
受付嬢 「どうしました?」
おばあさん 「あのですね、息子宛に電話がかかってきて、サイトの使用料を払えと言われましてね。最終通告だと。でも私の息子、もう10年前にいないんですよ。」
受付嬢 「じゃあ生活安全課にご案内しますね。」
うわぁ・・・・。なんてグルーヴィーな時に来てしまったんだ俺は。
いないという意味を必要以上に考えてしまう・・・。
かと思えば後ろから小学生が
「これ拾いましたぁ」
とキーホルダー(多分切れて落ちたストラップ)を持ってきたり。
(どう見てもごみだろそれ。 )
駄目だ!いつもアナーキーを目指している俺が一番普通の客じゃないか!(客ではありません)
こんなことでは駄目だ!
俺は負けない!負けないためにサイバーな事をしでかさなければ!
そして車で警察から出るときシートベルトを締めず発進。
おっしゃ!
これでこのグルーヴィー空間に負けてないパンクスぶりだぜ!
てなかんじでアナーキーっぽくシートベルト無しでノリノリのプログレッシブメタルを聴きながら(つまりダサい)警察の駐車場を出ようとした瞬間タクシーとぶつかりそうになったのは君と僕の内緒だぜ!
というわけで今日学んだことは
・警察はアウターゾーンだ。心して行け。(のまれるな)
・不景気の時代でも金を持っているやつはいる。(清貧でいいさ)
・警察は案外丁寧でいいところだ。
(これはいつも車に乗っている僕が交通課のポリンキーの横柄な態度ばっかり見ているから余計にそう思ったです。)
・シートベルトは締めよう。(当然だね)
(ポリンキー・・・僕の周りでそう呼ばれている態度の横柄な警官。交通課に多い。)
ちなみに今日行ったところではない僕の地元の警察署に昔落し物を届けに行ったところ(よく行くな)
最初に話しかけた警官(多分刑事)の風体は
机に両足を放り上げて、
どう見ても取調べ中の犯人(ヤクザ)でしたが。
(警官百人百様)
こんにちわ、やっちんです。
結局昨日は祝日だったためにテレビをごみに出せず、車の中には一日中29インチのカーナビ(動きません)がドーンと鎮座してたわけなのですが。
てなわけで今日こそ、テレビを捨ててきまっす!
(ああ・・・何年ぶりの陽の光だろう)
こんばんわ、
今日は一日新しいベルトをなじませるためにベルトを鞭にして一人でSMごっこしていました、やっちんです。そして鏡に映った自分を見てわれに返ったわけです。
ところで、以前言っていた壊れたテレビのことですが。
テレビを捨てるのは、家電リサイクル法(うろ覚え)によって規制されていて、ゴミ捨て場に勝手に捨てたりしてはいけません。
テレビを捨てるには、近くのリサイクルに協力している電気屋さんにお金を払って引き取ってもらうか、自分で回収施設に持っていく必要があります。
そして不法投棄の三種類です。
電気屋さんに引き取ってもらうには、電話一本で取りに来てもらえばOKなのですが、
リサイクル料に加えて運送料がかかります。
ちなみに僕が捨てようとしているのは29インチの大型テレビ。
そこで問い合わせたところ
「あ~29だと8000円くらいですかねぇ~。あ、でもお客さん運いいわ、30インチ以上だったら1万円超えてたよ。」
だそうで。
ざけんな。
テレビもう一台買えるやんけ。
そこで僕が選んだ第二の方法なのですが。
自分で回収所に持ち込み。
つまり、リサイクル料を郵便局に払って自分で回収所まで持っていくということも出来るのです。
それだと、テレビのリサイクル料2900円(だっけかな)ですみます。
まぁ、それをしって郵便局にお金を払いに行って
「この地区の回収を担当しているのはどこですか?」
と聞いたところ、
「知りまっせん」
という素敵な答えが返ってきましたけどね。
ざけんな公務員!いつまでもお役所仕事やってんじゃねぇぞ!
(まじめな公務員のみなさんごめんなさい。)
そして自分でインターネットで調べました。
(ほら、パソコンオタクでよかった!)
やっちんマメ知識によると、サンヨーのテレビは六甲アイランドの西濃運輸が引き取ってくれるらしいです。IN神戸。
(メーカーによってポートアイランドにもなるので注意。)
他にも不法投棄という方法がありますが、
この場合、車のナンバーを偽装してトラック系はさけ、
あくまでも山に遊びに来ました風のいでたち
(出来るだけ黒系の目立たないカッコ)で、
可能ならば女性同伴でまるでカー○○○をしているかのように
偽装するのも手です。人が近寄りません。
(出歯亀は寄ってきます)
勿論選ぶ時間帯は深夜、人気のない山の中を選びましょう。
朝方は山菜取りなどに出会う危険性があります。
暗視スコープなどがあればベスト。電気街でそろえましょう。
使用後は、別の用途にも使えます。
というわけでがんばって明日、テレビを捨てに行ってきます。
おまけ。
やっちん:わーい、でっかいカーナビがついたー!
弟 :いい年して恥ずかしいなぁ・・・。
恥ずかしい兄貴でごめんなさい。
(めんどくさいけど反転してね)
こんばんわ、やっちんかもよ?(7割の確率で)
自分の葬儀屋に仕事が欲しいからと言っておばを殺害したり、
時速250kmで走るのぞみにフライングボディプレスを敢行する自殺志願者など、僕らの住む世界は素敵な刺激に満ち溢れていますね。
そんな世界とはまったく関係なしに
僕は部屋の模様替えに失敗し、
息抜きにギターの弦を張り替える時に弦の先っぽが指に刺さって出血。
指が紫色(特攻の拓風に言うと"ズクズク色")にはれ上がってびびっています。
ハードラックとダンスっちまったよ。
ってかギター弾けないのに。
F(逆ファックサインみたいなギターの押さえ方)も抑えられないのに。
僕は今日も非生産的な一日を過ごしてしまいました。
酸素の無駄だし、二酸化炭素軽減のために呼吸止めますね。
ほな、また!
(涅槃で会いましょう)
こんばんわ、
さきほどたまたまテレビに映っていたナチュラルパンチドランカーのCMを親父と一緒に見るというなんともいえない微妙な空気を味わいました、やっちんです。
ギャップがとても好きなんですよ。
クールなナイスガイに見えてエスプリの聞いた破廉恥ガイな僕は
「やっちんって静かそうだけど、喋ってそのギャップにびっくりした!」
とかよく言われます。
僕自身そんなに意識しているわけではないのですが、
根がひねくれモノなのでしょうか、
そういわれると「しめしめ、騙してやったぜ」みたいな気分になります。
そして僕自身、なにかギャップのあるものに出会ったらとても喜びます。
たとえば・・・
クラス一地味だけど百人一首大会で優勝する奴。(そんな奴いるよね)
ぼろい外見だけどめっちゃいい音のなる楽器。(ミュージシャンぽいね)
コブラの乗っている宇宙船。(外見はボロいが中身は戦艦級)
おいしいのに栄養価たっぷりの南国フルーツ。(健康は大事だよね)
地味な外見なのに高性能な車。(僕の車は地味な上に窓が開かない)
スレンダーなのに尻がでかい。(おっと、趣味がばれちまう)
カブトムシだと思って捕まえたらゴキブリ。(2秒後、絶叫)
ロッチのビックリマソシール(ただの偽物か)
ちなみに
ぱっと見清純そうなあの子が実は・・・・
みたいなのに男はみんな憧れると言いますが、
僕はどちらかといえば
見た目は不良少女、実は清純派。がいいです。
つまり僕は
見た目は不良少女、実は清純派派。
(過去に何かあったんだぜ、きっと。)