こんばんわ、相変わらずサウナで冬のソナタに見入って
ぶっ倒れそうになっているやっちんです。
危ない危ない。（冬ソナを見てしまいそうなのが）
今日も今日とてパソコンに向かっておりまして。
最近の日課であるジョギング兼犬の散歩なんですが、
犬を連れて帰ってきた親父が
「今日は胴輪じゃなくて首輪だから散歩はいい。」
とおっしゃいまして。
というのも、このうちの愛犬ダイちゃんは、
デブラドールレトリバーという二つ名を拝領しているほど豚なので
（４０kg超）胴輪でないと散歩すら出来ないんですよ。
というわけで僕は一人でジョギングのみをしようと思っていたのですが、お犬様にとってはそんな人間の事情なんて知ったことではありません。
以前は散歩に行きたい時はワンワン吠えて
「散歩に連れてけ！」
とアピールしていたのですが、
その度に怒られているのでさすがに自粛しだしまして。
その代わりに彼（ダイちゃん）が使い出した術が
放屁。
僕の部屋は玄関から一番近いところにありまして、
ダイちゃんは玄関に寝ています。
夜パソコンをいじり倒しているとやってくるのですよ、
世にも芳しい小比類巻かほりが。
根性のひん曲がっている奴のことだから、
ちょっとづつ小出しにしてくるんですよね、おならを。
気がついたらずっと臭い。
この毒ガス兵器にはさすがになす術もなく、
仕方ないから散歩に連れて行ってやろうと思って
散歩前にトイレに行くと、水洗トイレが壊れる。
あらら・・・と思って貯水タンクを持ち上げて
その間に親父に直してもらおうとすると、
突然トイレが噴水に。
親父びちょびちょ。
完全に壊れてしまったために、トイレ前にバケツが配置される。
しばらくは水洗トイレ無し生活を余儀なくされそうです。
なんでこうも重なるんだろうね。
そしてびしょぬれの親父を尻目にジョギング散歩へ。
約３キロほどの道を縦横無尽に走り回る犬を片手で引っ張り、
反対の手ではこれ量り売りにしたらなんぼよ！ってくらいの量のフンを持ち（一円にもなりません）山を飛び谷を越え、僕らの町にやってくるんですよ、やっちんが。
これジョギングや散歩じゃなくて修行じゃないの？
（お尻が痛いのは昨日ハバネロをもらって食ったからか！）
