こんにちわ、やっちんです。

新潟から仙台に行く途中のサービスエリアで、食堂のおばちゃんにビーフカレーを大盛りにしてもらったり・・・
男前はつらいなぁ・・・ぶりを発揮しています。

このBSE全盛の時代にビーフカレーを注文する僕におばさんは惚れたに違いない。

てか注意書きすればするほど、弁解するほど怪しく見えるのは僕だけでしょうか？

しかしやっぱり新潟は寒かった！



サービスエリアはバリバリ雪が積もってるの。
この後この二人（井村村上）はヨーグルトドリンクでオカマコントをしてました。
（早く飲みなさいよ～飲ませなさいよぉ～～）

売店の色白の可愛い女の子が笑ってたのにちょっとだけ、ほんのちょっとだけジェラシー。

しかし、やっぱり北国の女の子は白くてきれいだね。
ヤッチンハーレムの新潟担当は色白美人に限定。
実家がササニシキ農家だったらベスト。

てなわけで今日も仙台マカナでライブ、頑張ってきます！！！！

（なぜかこのところ毎日酒を飲んでいます）


2004-02-01 00:00:41 open open publish 0 0 post 0


こんばんわ、やっちんです。

酔ってます。

猫舌鮫肌桃っ尻です。

僕は下戸なのに、お酒飲んでます。

なんで？ちんこ

今血の巡りがよくってすっごい足がカユイのん。ちんこ

ところで新潟のライブに来てくださったみなさん、ありがとうございました。

ってか、びっくり。びっくりちんこ
ちゃんとたくさんの人が見に来てくれてるの。

ちんこなの

新潟ですよ？

米どころですにょ？ちんこですにょ

人、いたんだ？（失礼な発言。）

ってかうれしいことに結構な数のお客さん、見に来てくれてたんです。
すげぇうれしかったんですけど、
お客さん全員もんぺはいてた。

前から二列目の女の子なんて防災頭巾かぶってた。
後ろの男の子なんか米俵担いでた。

さすが、新潟。熱いぜ。

酒の勢いに任せて失礼なことばっかいってますが、そしていつも同じ事を言っていますが、新潟また来ます。
もっといいライブが出来るように一回り大きくなってまた来ます。
地元からこんなに離れたところで暖かく迎えてくれてすげぇうれしかったっす。

てか酔ってるので面白いことを書けません。

っちんこちんこちんこちんこちんこちんこ
チンコチンコちんこちんこちんこちんこちんこあ～ちんこ
（そうなんです）


2004-02-01 00:00:41 open open publish 0 0 post 0

こんにちわ、やっちんです。

昨日テレビで

「日本女性が腋毛をそるという習慣は戦後アメリカから持ち込まれた」

という知識を得ました。

江戸時代の女性は腋はほったらかしだったそうです。

これを悪しき習慣ととらえるか、
美しいととらえるかは様々な議論を呼びそうですが。

個人的にはどっちでもいいです。
（もっと自分に毛が欲しいです）

でもどっちでも良いとか言いながら昨日の夢が江戸時代にタイムスリップしていたのは僕の中の潜在願望なのでしょうか？
（母方の先祖が士族だったそうです。）

では、今日は新潟ジャンクボックスミニでライブ、頑張ってきます。

（近況報告・ナチュパン越の寒梅で全滅）



2004-02-01 00:00:41 open open publish 0 0 post 0

こんにちわ、やっちんです。

ツアーも中盤、ただいま新潟に来ております。

え～お気づきの方もいらっしゃるかも知れませんが、
旅先の僕の日記はＵＰ時間がまちまちで、非常に誤字脱字が多いです。
（指摘していただいた方々、ありがとうございます。）

これは暇なときに携帯で日記のネタを書いてパソコンに送信、パソコンを開く時間のあるときに一気に作り上げてＵＰするからです。

まぁなにもそんな躍起になって毎日更新を続ける必要もないのですが
（むしろドラムに躍起になれ）
一日休んでしまうと連鎖的にぐだぐだになってしまうのが怖いので。

ところで、各地を回っているナチュラルパンチドラソカーは地元のラジオなどに出る機会も多いです。

そして

「ラジオにやっちんさんは出ないんですか？ん～いけずぅ、この火照った身体が我慢できないわ！」

なんてメールもよく頂くのですが、残念ながら、このＨＰを見ても分かるとおり、僕の脳は公共電波に乗せていいようには出来ていません。
むしろ放ってますから。怪電波を。

たまに出ているときも激しく規制されています。
（目隠しは当然、現場に着くまで猿ぐつわにヘッドホン。）

では、井村村上がラジオに出演しているときに僕らは何をしているのか？まさかサボって寝てるんじゃないだろうな？

そんなことはありません。
日夜僕たちはみんなにいいライブを届けられるよう、練習に練習を重ねております。

↑中古パソコン屋さんに向かう松原

（頑張ってますよ）


2004-02-01 00:00:41 open open publish 0 0 post 0


「ねぇ、やっちーん」

「んー？何？」

「あたしとパソコンどっちがだ「パソコン。」」

こんばんわ、生涯独身でいることでホモ疑惑が噂される、それだけは避けなければならないという使命を背負わされた哀戦士やっちんです。

ツアーが始まって千葉、高崎と回り、一旦東京の宿に。

んでホテルってよく部屋の壁に風景画を飾ってますよね。
部屋を素敵に飾り立てるのもホテルの重要な仕事です。

そこにも例外なく飾ってましたが、
ん、違う、飾ってたというか置いてあった。

しかもよくみたらパズルでした。

(多分1000ピース)

2004-02-01 00:00:41 open open publish 0 0 post 0

こんにちわ、やっちんです。
昨日は群馬県は高崎、クラブフリーズにお邪魔しました。
見に来てくれた方々、有難うございました。

すげぇきれいなライブハウスにお客さんもまた沢山来てくれてて嬉しかったっす。

地方に行ってお客さんがたくさんいると本当に嬉しい。

数の問題じゃないけど、地方にも自分たちが来るのを楽しみにしてくれる人がいるのが嬉しい。また行きたい！ってなるもん。

ところで、ライブ前の入りのときに高崎を車で疾走していると、仏壇屋が。
そこの入り口に縦看板が建っていたのですが。

「本日は強風のため右側入り口をご利用ください。」

なんて書いてある。。
そんなモノを普段から用意しているなんて、さすが群馬、空っ風。

普段から僕は人生の最終目標をハーレム建設と言ってはばからないのですが、やっちんハーレムの群馬担当
(ハーレム日本部門は各県から選出された47人+２１世紀枠)
はカカア天下の魅力を教えてくれる方に限らせていただきます。

では、今日は霊が出そうなホテルに泊まります。

（ギター松原だけ一人部屋。まじ怖い。）



2004-02-01 00:00:41 open open publish 0 0 post 0


こんばんわ、やっちんです。
今日の千葉アンガのライブに来てくれた方、ありがとうございます。
ってか人の多さにびっくり！
むっちゃおったね。
千葉ですよ？
あぁ・・・もう・・・みんな抱いてやる！

ところで、昨日はホテルのシングルの部屋に止まったのですが。
せっかくシングル部屋だったので、普段出来ないことをしてやろうと、

トイレに風呂は全てドアを開けっ放しで使用、ベッドで横になって見たいからテレビを横向きに倒して鏡は夜中見たら恐いから引っ繰り返すなどやりたい放題。

とどめとばかりに外人(ビバリーヒルズ)風に寝ようと全裸でベッドに潜り込んだら風邪を引いた模様。

あ、そっか、隣に子猫ちゃんがいなかったからだ。
じゃあ今から探しに夜の街に繰り出しまーす！

(間違って新宿二丁目に行くというオチ)

2004-02-01 00:00:41 open open publish 0 0 post 0


こんばんわ、やっちんです。

なんか聞くところによると、ナチュラルパンチドラソカーとか何とか言うバンドが明日千葉でライブするらしいですぜ！

ところで、
スパムメール、皆さんのところに届きますよね？
いわゆる頼んでもいないのに勝手にメールを送りつけてくる悪質な不特定多数に向けての広告メール。

たちの悪いことに下手に「いらない」と返信したり、受信拒否をしてしまうとこっちのアドレスが存在することが相手にばれてしまい、更なる悪質なメールを呼び込んでしまうという堂々巡り。

またメールの内容も

「簡単に女の子をゲットできる！チャットオープン！」

「アノ時に使えばさらに○○！○○○間違いなし！」

「大人の○○○新作入荷！」

というような、卑猥な内容のものが非常に多く、頭を悩ませてくれます。

（大人の○○ってなんだよ！僕大人なのに分からないようハァハァ）

このように非常に迷惑なスパムメールなのですが、
先日、ちょっとだけ面白いキャッチコピーを見つけてしまったので皆さんに紹介したいと思います。

広告メールの内容は、いわゆる不法コピーのソフトの販売で、違法とは一切書いていないのですが、広告の注意書きに

「確実に動作します！商品はＣＤＲでお届けします。」

と書いてあります。誰が買うねん。

んで面白かったのが、そのお店のキャッチコピーが、

「当店は良心的な闇のソフト屋さんです！」

と書いてあったこと。

「正義の越後屋！」

とか言われても信じられないよね。桃太郎侍、呼んじゃうよね。

（休日は一日、くだらないキャッチコピーを考えていたりします。）


2004-02-01 00:00:41 open open publish 0 0 post 0

光秀の子孫キタ ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!

以下ＭＳＮニュースから抜粋。

チワワの「くぅーちゃん」でおなじみのアイフルＣＭに使われている歌
「恋の技を決めてあなたを振り向かせる」に問い合わせが殺到し、
今月、緊急発売された。
歌っているのはハナエリカ（２５）なる女性アーティストだが、
戦国武将、明智光秀の末裔（まつえい）という仰天プロフィールの持ち主だった。

こんばんわ、敵は煩悩にあり、やっちんです。
最近はめっきり主食がお菓子になっていまして、このペースで行くと夏ごろには逆素敵ボディとしてビーチの視線を独り占めしそうです。にんともかんとも。

ってかマジすか？
明智光秀殺されてるやん！？
いやいや、仮に生き残ってるとしてもしかも日本とメキシコのハーフって！うっさんくせぇ～～！！！（ごめんなさいごめんなさいごめんなさい）

てかやっちんは何でこんなにこの人を敵視しているのでしょうか？
うらやましいんです。

実はやっちんは徳川家康の子孫だったのです。












あ、ごめん、嘘ついた。
前文撤回。

でもね、そうでないようなことがなきにしもあらずってかんじなんです。

やっちんは自分の名前に「康」という文字が使われています。
これはやっちん家の長男にはみんなつけられている文字で、僕の親父も祖父も、従兄弟さえも「ヤス」が付いているのです。

加えて、懸命な（そして賢明な）やっちんファンならご存知でしょうが、

やっちんの誕生日は徳川家康と同じ誕生日！

なんです。

ん？だからなんだって？
いや、かっこいいでしょ？なんか。
うん、確かに子孫ではない。
大体愛知県の三河に親戚なんていない。
昔テレビで家康の子孫が出てたのも見た。

でもね、仮にも「ハーレム建設」を旗印に掲げているこの僕が徳川幕府１００年の磐石を築いた人の子孫だったらなんか上手いこといきそうじゃないですか。

大奥。男子禁制の秘密の花園を作れそうじゃないですか。

というわけで、この人に刺激を受けた僕はこれから始まるツアー、頑張れそうです。

（主にハーレム作りを）

「王様の○○○はロバ並みの○○○～～～！」

こんばんわ、やっちんです。
普段から卑猥な単語を発さないとストレスで死んでしまうので、仕方なく地面に穴を掘って叫んでいます。

最近消費者金融や整形のＣＭが増えましたね。


まぁお隣の韓国では娘の高校の卒業祝いに整形手術をプレゼントするとかいうし、メリケン（アメリカ）では娘の卒業祝いに豊胸手術をプレゼントするらしいので、いまさらギャーギャー言ってもアレですが。

なんでもええやん。

下手にいいパーツを持ってても変なのに騙されるだけやで。

ところで以前から気になってるのですが、
某美容整形のＣＭで

「可愛いあの子は○○娘♪」

ってフレーズがあるんですけれども。

あれって昔は

「可愛いあの子は○○美人♪」

だったよね！？
いつから変わったの？
美人ってフレーズに問題があったの？気のせいかなぁ・・・？

んでＣＭの最後も

「○○～美容～整形外科～」

が

「○○～美容～形成外科～」


に変わったような気がする。
何が違うの？
医療関係のかた（かな？）教えてください！
考えすぎて夜も寝られません。

（君の膝枕がないと駄目なんだ・・・）


2004-02-01 00:00:41 open open publish 0 0 post 0


こんにちわ、やっちんです。

「ディズニー売却！？」とかかれているニュースを嬉々として女の子に見せたところ、ぶっ殺されかねないリアクションを見せられました。

いやぁ、女の子って、本当、怖いですねぇ～～～。
（水野春郎っぽく）

何が一番怖いって、
普段は「どこそこのブランドの服～」とか「お金ないのに～～の靴買っちゃった！」とか言ってるくせに

いざ千葉県浦安の冥界門（イクスピアリの奥ですよ）をくぐったら
平気でミッキーの耳をかたちどった帽子をかぶって
熊のプーさんのポップコーンの入ったバケツをぶら下げてミッキーマウス様と写真撮影してやがる。

このときばかりは中の人も頑張りますよ！

岩田重雄、３６歳。
リストラ後の再就職がミッキーの中の人。
毎日女の子の純真な心を守る大事な仕事、使命感に燃えている今の彼は前の会社の営業部門にいたころとはダンチだといいます。
（岩田さん、本当にいたらごめんなさい。）

なんかミッキーの中の人になるのも大変らしいですが。

なに？お前は何でディズニーが嫌いなんだ？
いやいや、尊敬してますよ。ディズニー。
なんかよく聞くじゃないですか。

「営業中は清掃の人は座ってごみを拾ってはいけない」

とか

「世界にミッキーは一人だけ。同時にほかの場所には出現しない」

とか、なかば都市伝説にもなっているような夢を壊さない徹底ぶり。
（行ったことないけどね）

じゃあなんでそんなにディズニーを目の敵にするのかというと、

「無機物なのに自分よりモテる存在が気に入らない」

だけなんです。

なんか、すごく敵を増やしたかも。

（ああ！石を投げないで！）





2004-02-01 00:00:41 open open publish 0 0 post 0

こんにちわ、やっちんです。

なに？トップが変？

センスレスないつものトップ写真はどうしたって？

写真が無かったんだよ！

写真が無かったから自分の恥ずかしい所の写真でも撮ってＵＰしてやろうかと考えましたが、とある事情でデジカメすら無かったのでこれで勘弁してください。(サイトデザイン変更によりなくなりました)

差別という言葉があります。
その種類はさまざまですが、そのどれもが知識不足や、
悲しい誤解から生まれるものです。

最近でも元ハンセン氏病の方に対する差別や
養護児童を家族に持つ子供の不登校、
ジェンダー（性差）による差別、
被差別部落に対する差別など、
モノが充実しようが科学が発達しようが相変わらず悲しいものは根強く残っているわけですが。

今日の更新のネタを探すために何の気なしにネットで検索してたんですよ。勿論差別とか関係なくてかわいいペットをネタにしてちょっと笑えたらいいなと。

そしたらちょっとした誤解や偏見、好奇の視線に苦しんでいる人がいまして。

そしてまず反省。
毎日適当なＨＰの更新をしてくっだらないことばっかり書いていますが、不愉快な内容だったりした場合は気にせずご一報ください。
出来る範囲で対処します。

くだらないながらも沢山の人が閲覧するＨＰなので様々な意見があると思うんですよ。それを知ることは絶対大事だと思うので。

それでも一番大事なのはちょっとぐらい差別を受けようが

「たいした事無いよ！」

って笑い飛ばせるおおらかさ、
そして同じ苦しみを受けている人に対して配慮できる繊細さだと思います。

そしてそういう偏見や差別をなくすために知識と理解というのは絶対必要だと思います。

僕自身、幼少のころに男前過ぎて背中一面に蒙古班があったんで結構いじめられた口なんですよ。

知ってます？蒙古班。
小さいころお尻に青いあざがありませんでした？
これはモンゴル系の人種に大体見られるもので、ほとんどの人はお尻や手足にちょっとあって成長とともに消えてなくなるものなんです。


んで僕の場合は背中一面に濃い蒙古班があって
（今でもちょっと残ってます）
裸になる場面では結構いろいろ言われましたね。

スイミングスクールとか身体測定とか。

そういう個体差やちょっとしたハンデキャップを
乗り越える上で一番大事なのは家族や友人の理解なわけじゃないですか。

僕も小さいころ母にはよく言われました。

「あんたには背中にでっかいあざがあるけどそれは神様があんたの事がすぐ分かるように付けたものなんやで。悪いことしたらすぐにばれちゃうねんで！（それはどうなんだろう）」

ところで、障害者のことを外国では

「ハンデキャップド」

と呼ぶらしいです。

以前テレビで見ていたのですが、このハンデキャップドを「チャレンジド」と呼ぼうとする団体があるそうです。

僕もうろでしか覚えていないので詳しいことを知りたい人は
検索で「チャレンジド」
と入れたらいくらでも出てきます。
暇なときにでも見てみてはどうでしょうか。

ってか、調べてみると
むしろ障害を持っている人のほうが
全然たくましいし、人生をエンジョイしてますよ。
負けんな！一般人！

（支離滅裂な上に非常に拙い文章ではありますが、平にご容赦を。要はみんな頑張れ！僕も頑張って家を出る！そしてパソコンショップに行く！ということです。服も・・・そのうち買います。）

こんばんわ、やっちんです。

オタクヒーローやっちんは今日も愛しのソフマップに行った訳ですが。
そこで

「ファミコンカラーのゲームボーイアドバンス」

を見つけました。

最初「初代ファミコンの色のゲームボーイが出ているらしい。」

って話を聞いたときにはそこまで欲しくは無かったんですが、
実際目にして、売り切れであることを確認してからはもう、中古売り場に無いのが悔しくて悔しくて。新品ももちろんないし、入荷も未定。

まぁ、楽器を買う予定でためているお金なので

むしろ無くてよかったんですけどね。



ほかにも
友達がうちに来たときの為にスーパーマリオカートを買おうと思って。

ゲームキューブすらもってないんですけど、
今日店頭で体験版をしてからというものの、めっちゃ欲しい！

多分近日中に買います。
買っている自分の未来のビジョンがはっきり見える。

てか、最大の問題は
買ったところで僕自身が物凄い北の大地に住んでいるために誰も遊びに来てくれないことです。
（友達・・・は・・・いる。そう信じたい。）

ちょっとセンチメンタルになったのでＢＳＥ全盛の時代にあえてユッケを食べまくりました。

（反骨精神を育成。いい大人がゲームなぞいらん！）

2004-02-01 00:00:41 open open publish 0 0 post 0

こんばんわ、今日の昼飯はビスコでした、オルケスタ・デ・ラ・やっちんです。
(美味しくて強くなるよ)

今日の公開ラジオに来てくれた方々、ありがとうございました。

相変わらず僕は収録中も心の中で一人コントを繰り広げると言うアナーキーぶりを(というか非国民ぶりを)誰にも知られることなく発揮していた訳ですが。

ちなみに晩御飯は、栄養をつけようとちょっとこじゃれたダイニングに行きました。

「んじゃぁ～これとこれとサラダはこれ。」

ってな感じで頼んだ１５分後。
出てきました、猫まんま。
けっこうお洒落なお店だったんですけどね、出てきたのは

「金を取る残飯」との呼び声が高い○屋（牛丼チェーン）の唐揚げ飯とタメを張るデザイン力。

僕が頼んだのはあんかけご飯ですが？
でも味はけっこう良かったので不問にしました。

でも許せなかったのが隣の席のギャルが発した電波ワード。

「協調性って何？どういう意味？」

義務教育受けてないんか！？
最初ギャグかと思っていたのですが、向かいの彼氏が

「協調性って言うのはね、周りに・・・・」

なんかマジで懇切丁寧に説明しだすのでどうやらマジのようです。



豚が！ＢＳＥにでもかかってんのか！？

繁殖行為に精を出す前に義務教育ぐらい受けてこんかい！



・・・駄目駄目。
これからもモテモテヒーローであるためにいまどきのギャルを調査しておかねば！
頑張ってそいつらの動向をさりげなくチェックしようと思っていたのですが、ギャルのタバコにやられて２分で降参。
（ケムに巻かれました）

こんばんわ、
バレンタインデーの朝に狙ったかのように臭気満載ガーリックトーストを出してくる母親を持って幸せです。やっちんです。

１４日のインストアイベントに来てくれた方々、ありがとうございました。
月並みですが、思っていた以上の沢山の人が来てくれて嬉しかったです。

何？お前は何もしてなかったじゃないか？

座ってただけじゃないか！？

何をおっしゃる、僕も頑張ってましたよ。

沢山のお客さんを前にして心の中で一人コント。
みんなの心に届いてるといいなぁ…。

(タクシーコントです。)

こんばんわ、３分待てずにチキンラーメン生かじり、やっちんです。（体に悪そうな旨さ。）

昨日グルーヴィーな体験を「これは日記に書かなければ！」とがんばってＵＰしたところ、

「フィクションでしょ？」

「交通法規は守れよ。」

という冷めた声。

馬鹿やろう！
君たちは腐った納豆だ！（意外と賞味期限が短いよね、納豆。）

あの空間で自分が一番普通な人間であることが僕にとってどれだけ耐えがたかったか！？
所詮アナーキーっぶった一般人、小物ぶりを発揮しまくった実話です。

え～ところで今日はバレンタインデーらしいですね。
今でこそやっちんは
２月１４日の朝７時からひっきりなしに２㌧トラックが僕の家にチョコレートを運搬してくるようになりましたけど、昔はまったくモテませんでした。

思い出すなぁ・・・

小学校の時にいつも一緒だった男三人仲良しグループ。

まだバレンタインデーがなんだかもよく分かってなかった。

でも、２月１４日、その日だけ仲良しグループほか二人がそわそわしていたんだ。
なんだか二人、様子がおかしいなぁ・・・
とか思いながらも僕は何も言わなかった。

そしたら次の日、ほかの二人が突然言うんです。

「やっちんには内緒って言われてたんやけどな、俺ら二人だけクラスの女子からチョコレートもらっててん。」

聞いていないのにそれを俺にいうかな！？君たちは！？
小学生の脳では理解に時間がかかり、覚えたての作り笑顔で

「あぁ、そうなんだ。よかったじゃん。（なぜか関東弁）」

おかしいなぁ・・・小学生の時って確か

・足が速い

・頭がいい

・面白い

・顔のいい

・委員長

子がもてるはずだよね？

その中でも足の速い部門（あくまで小学生の時）ではなかなか良いセンいっていたはずなんですけどね。

そうだ、顔が悪かった。

いまでこそ

「リバーフェニックスが生きて成長していたらこんな感じになってたろう」

と言われて止まない僕ですが（病まない）、小学生の時の僕はもうホント、かわいくない。

僕の持論なんですけど、「面長の奴は少年時代が不細工だ」というものがありまして。

誰が馬面やねん。

昔、ギターの松原が牛乳瓶底メガネをかけている中学生時代の写真を見て爆笑したことがありますが、

比じゃない。

だって、昔の俺、松方メガネ（というかあれはグラサンか）をかけてたもん。（でっかいカジキ釣りま～す！）

そらもてないわ。

写真を載せて見せたいところですけど、僕のトラウマなんで。
（せめて僕にも義理とかくれてたら誰も傷つかなかった・・・。５年４組の女子、だいっ嫌いだ！）

だからここを見ている婦女子の皆さん。

バレンタインデーに勇気を出して本命チョコレートを意中の彼に送ったけどフラレタ！

なんて泣くのはおよしなさい、あなたたちの思わぬところで傷ついている戦士たちはいるのです。

今も・・・どこかに・・・。

（彼女にチョコレートをもらっている弟の愛の空間のすぐ隣の部屋で空気を壊さないように一生懸命息を潜めている兄とか。）

こんばんわ、やっちんです。

今日警察にいきました。

盗撮、ばれちゃいまして。

ちょっとあるものを拾いまして、どうやら落とし主が現れなかったようなので僕のものになりました。（何かは内緒）

てなわけで警察署で受け取りのサインを書いていると
隣でおばさんが受付の女の人となにやら会話しています。

おばさん「いや、落とした時も場所もまったく記憶がないんですけど。」

受付嬢　「そうですか、じゃあこれに記入をお願いします。」

どうやらおばさんはなにかを落として困っていたところ、誰かが届けてくれたので取りに来たようです。

おばさんの向かい、受付嬢がおばさんに渡すと思われる落し物。

３００万円の小切手。

正直目を疑いましたが。

悪いと思いつつ、前に置かれた小切手の桁三回くらい数えなおしましたもん。

￥３、０００、０００

僕の算数能力が今までより落ちていないとすれば（今までは小３程度の暗算能力を保有。）３００万円の小切手。

それを落とした記憶がないだと！？
その金で即病院に行って検査を受けたほうがいいと思います。

アルツハイマーの。

そんなびっくりおばちゃんに驚いていると、ドアを開けておばあさんが入ってきました。

おばあさん「すみません、ちょっと相談があるんですけど。」

受付嬢　　「どうしました？」

おばあさん　「あのですね、息子宛に電話がかかってきて、サイトの使用料を払えと言われましてね。最終通告だと。でも私の息子、もう１０年前にいないんですよ。」

受付嬢　　「じゃあ生活安全課にご案内しますね。」

うわぁ・・・・。なんてグルーヴィーな時に来てしまったんだ俺は。

いないという意味を必要以上に考えてしまう・・・。

かと思えば後ろから小学生が

「これ拾いましたぁ」

とキーホルダー（多分切れて落ちたストラップ）を持ってきたり。
（どう見てもごみだろそれ。 ）

駄目だ！いつもアナーキーを目指している俺が一番普通の客じゃないか！（客ではありません）

こんなことでは駄目だ！

俺は負けない！負けないためにサイバーな事をしでかさなければ！

そして車で警察から出るときシートベルトを締めず発進。

おっしゃ！
これでこのグルーヴィー空間に負けてないパンクスぶりだぜ！

てなかんじでアナーキーっぽくシートベルト無しでノリノリのプログレッシブメタルを聴きながら（つまりダサい）警察の駐車場を出ようとした瞬間タクシーとぶつかりそうになったのは君と僕の内緒だぜ！

というわけで今日学んだことは

・警察はアウターゾーンだ。心して行け。（のまれるな）

・不景気の時代でも金を持っているやつはいる。（清貧でいいさ）

・警察は案外丁寧でいいところだ。

（これはいつも車に乗っている僕が交通課のポリンキーの横柄な態度ばっかり見ているから余計にそう思ったです。）

・シートベルトは締めよう。（当然だね）

（ポリンキー・・・僕の周りでそう呼ばれている態度の横柄な警官。交通課に多い。）

ちなみに今日行ったところではない僕の地元の警察署に昔落し物を届けに行ったところ（よく行くな）
最初に話しかけた警官（多分刑事）の風体は

机に両足を放り上げて、
どう見ても取調べ中の犯人（ヤクザ）でしたが。

（警官百人百様）

こんにちわ、やっちんです。

結局昨日は祝日だったためにテレビをごみに出せず、車の中には一日中２９インチのカーナビ（動きません）がドーンと鎮座してたわけなのですが。

てなわけで今日こそ、テレビを捨ててきまっす！

（ああ・・・何年ぶりの陽の光だろう）

こんばんわ、
今日は一日新しいベルトをなじませるためにベルトを鞭にして一人でＳＭごっこしていました、やっちんです。そして鏡に映った自分を見てわれに返ったわけです。

ところで、以前言っていた壊れたテレビのことですが。

テレビを捨てるのは、家電リサイクル法（うろ覚え）によって規制されていて、ゴミ捨て場に勝手に捨てたりしてはいけません。

テレビを捨てるには、近くのリサイクルに協力している電気屋さんにお金を払って引き取ってもらうか、自分で回収施設に持っていく必要があります。

そして不法投棄の三種類です。

電気屋さんに引き取ってもらうには、電話一本で取りに来てもらえばＯＫなのですが、
リサイクル料に加えて運送料がかかります。

ちなみに僕が捨てようとしているのは２９インチの大型テレビ。

そこで問い合わせたところ

「あ～２９だと８０００円くらいですかねぇ～。あ、でもお客さん運いいわ、３０インチ以上だったら１万円超えてたよ。」

だそうで。
ざけんな。
テレビもう一台買えるやんけ。

そこで僕が選んだ第二の方法なのですが。

自分で回収所に持ち込み。

つまり、リサイクル料を郵便局に払って自分で回収所まで持っていくということも出来るのです。

それだと、テレビのリサイクル料２９００円（だっけかな）ですみます。

まぁ、それをしって郵便局にお金を払いに行って

「この地区の回収を担当しているのはどこですか？」

と聞いたところ、

「知りまっせん」

という素敵な答えが返ってきましたけどね。

ざけんな公務員！いつまでもお役所仕事やってんじゃねぇぞ！
（まじめな公務員のみなさんごめんなさい。）

そして自分でインターネットで調べました。
（ほら、パソコンオタクでよかった！）

やっちんマメ知識によると、サンヨーのテレビは六甲アイランドの西濃運輸が引き取ってくれるらしいです。ＩＮ神戸。
（メーカーによってポートアイランドにもなるので注意。）




他にも不法投棄という方法がありますが、

この場合、車のナンバーを偽装してトラック系はさけ、

あくまでも山に遊びに来ました風のいでたち

（出来るだけ黒系の目立たないカッコ）で、

可能ならば女性同伴でまるでカー○○○をしているかのように

偽装するのも手です。人が近寄りません。

（出歯亀は寄ってきます）

勿論選ぶ時間帯は深夜、人気のない山の中を選びましょう。

朝方は山菜取りなどに出会う危険性があります。

暗視スコープなどがあればベスト。電気街でそろえましょう。

使用後は、別の用途にも使えます。






というわけでがんばって明日、テレビを捨てに行ってきます。






おまけ。




やっちん：わーい、でっかいカーナビがついたー！

弟　　　　：いい年して恥ずかしいなぁ・・・。






恥ずかしい兄貴でごめんなさい。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （めんどくさいけど反転してね）

こんばんわ、やっちんかもよ？（７割の確率で）

自分の葬儀屋に仕事が欲しいからと言っておばを殺害したり、

時速２５０ｋｍで走るのぞみにフライングボディプレスを敢行する自殺志願者など、僕らの住む世界は素敵な刺激に満ち溢れていますね。

そんな世界とはまったく関係なしに
僕は部屋の模様替えに失敗し、
息抜きにギターの弦を張り替える時に弦の先っぽが指に刺さって出血。
指が紫色（特攻の拓風に言うと"ズクズク色"）にはれ上がってびびっています。
ハードラックとダンスっちまったよ。

ってかギター弾けないのに。
Ｆ（逆ファックサインみたいなギターの押さえ方）も抑えられないのに。

僕は今日も非生産的な一日を過ごしてしまいました。

酸素の無駄だし、二酸化炭素軽減のために呼吸止めますね。

ほな、また！

（涅槃で会いましょう）

こんばんわ、

さきほどたまたまテレビに映っていたナチュラルパンチドランカーのＣＭを親父と一緒に見るというなんともいえない微妙な空気を味わいました、やっちんです。

ギャップがとても好きなんですよ。

クールなナイスガイに見えてエスプリの聞いた破廉恥ガイな僕は

「やっちんって静かそうだけど、喋ってそのギャップにびっくりした！」

とかよく言われます。

僕自身そんなに意識しているわけではないのですが、
根がひねくれモノなのでしょうか、
そういわれると「しめしめ、騙してやったぜ」みたいな気分になります。

そして僕自身、なにかギャップのあるものに出会ったらとても喜びます。

たとえば・・・

クラス一地味だけど百人一首大会で優勝する奴。（そんな奴いるよね）

ぼろい外見だけどめっちゃいい音のなる楽器。（ミュージシャンぽいね）

コブラの乗っている宇宙船。（外見はボロいが中身は戦艦級）

おいしいのに栄養価たっぷりの南国フルーツ。（健康は大事だよね）

地味な外見なのに高性能な車。（僕の車は地味な上に窓が開かない）

スレンダーなのに尻がでかい。（おっと、趣味がばれちまう）

カブトムシだと思って捕まえたらゴキブリ。（２秒後、絶叫）

ロッチのビックリマソシール（ただの偽物か）

ちなみに

ぱっと見清純そうなあの子が実は・・・・

みたいなのに男はみんな憧れると言いますが、

僕はどちらかといえば
見た目は不良少女、実は清純派。がいいです。

つまり僕は
見た目は不良少女、実は清純派派。

（過去に何かあったんだぜ、きっと。）

真の男女平等を目指すなら男にも授乳させろ！

こんばんわ、やっちんです。（僕は遠慮しておきます。）

とまぁそんなこんなで

今日もちょっとだけ家の外に出て、自分の車の中からマナーの悪いタクシーに向かって罵詈雑言を吐いたりする一日でした。

ってか僕、かなりの車嫌いなんですよ。

住んでいるところが車がないと生きていけないような場所なので仕方なく乗っていますが。

なにしろ電気の供給がないから
夜は家族の誰かが外で自転車こいで発電してるからね。

てなわけで少しでも嫌いな車移動中を楽しくしようとさまざまなＣＤをかけるのは至極当然の行動。

こないだ友人を乗せて

「ルパン三世のテーマ（ルパンザジャズ大野トリオ）」

を浦安鉄筋家族ばりにご機嫌でかけていると

「君はＳＭＡＰの中居君と同じレベルだ。」

と言われました。

なんでもスマップの中居くんも
「高速道路でかけたい曲」
でルパンを上げていたそうです。

ＢＧＭはいつしか
「ルパン音頭（三波春夫）」
に差し掛かっていました。

（中居君かぁ・・・。）

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だぁかぁらぁ～ネタだって～！
本気でそんなことする訳ないじゃん～・・・ん～むにゃむにゃ。
ちょっとだけ、ちょっとだけだってっばぁ～～・・・・

はっ、こんばんわ、やっちんです。
ときめきメモリアルなんてやってないですってば！（往生際が悪い）

今日も神戸はとても寒かったけど、がんばって外出しました。
そして帰宅途中に本屋によりまして。

我が家ではお風呂での読書が一般的です。
そしてお風呂に入るときに一緒に持って入る本のことを

「お風呂の友」

と呼んでいます。

そこで今晩の夜伽お風呂の友を探すべく、
本屋をうろつき歩いて二冊ほど本を買ったのでありますが。

今日のお風呂の友。

アスキー.ＰＣ（パソコン雑誌）

アクアライフ（熱帯魚雑誌）

以上。

誤解してほしくないのは、
より幅広い趣味に目を向けることで 知識に幅を持たせたいというか
他人とのコミュニケーションをより円滑に・・・

うお～これ最近発見された新種のトカゲ！？
まじかっけぇ～～～！（かっこいい）
すげぇ！ばりシヴイ（渋い）色してやがる！
千石先生気持ちワリ～！・・・・。・・・・。・・・。・・。

（その金でファッション誌でも買えばキモイとか言われないものを。）

こんばんわ、やっちんです。
今日も僕の住む北の都は、雪が降り、積もりました。（微妙に）

昨日、おとといの日記で「引いた」方がいらっしゃるようで。

確かに内容はともかく、出てくる単語がマニアックだと思います。

しかし！

声を大にしていいたい！

「僕はアニメが好きではない！」

そうなんです、漫画大好きやっちんは、アニメが好きではありません。

これは漫画好きの方には理解いただけるでしょうが、漫画がアニメ化すると8割がたイメージが崩れます。

「俺の悟空はそんな声じゃない！」

なんて少年期に思ったかた、多いのではないでしょうか？（例ですよ）

大体セーラー服興味ないからね。（論点ずれてる）

何あのひらひら？

まるで布じゃん！

防御力なんて皆無じゃん。

一番装甲が厚そうなところで追加装備のルーズソックスじゃん？

そんなので戦えるの？

魔王を倒せるの？

ってかセーラー服フェチなんてのは
学生時代に男子校とかでむさくるしい青春を過ごして
出来もしない勉強を強要され、疲れ果てて帰る途中に目にする共学で手をつないで下校する学生カップルに舌打ちし、ゲームセンターでうさばらしという冴えない男が抱く幻想から来るフェチズムなのではないのですか？

・・・・俺だ！

僕は制服には興味がありません。

（むしろ制服よりも・・・）

前回までのあらすじ

犬と猿とキティをお供にし、ついに鬼ヶ島まで辿り着いた桃太郎。
これからいかなる困難が待ち受けようとも必ず鬼を退治し、
平和を取り戻すと心に誓うのだった…。

というわけでこんばんわ、やっちんです。

大学一年ぐらいの時に例の不吉な年賀状をもらったわけですが。

一目で電波系と判る年賀状に
ときめきメモリアル
のステッカーがべたべたはってあり、とても正気の沙汰とは思えません。

やっちんはなぜ、このような呪いを受ける事になってしまったのでしょうか？

よく見ると表側上部に「構想一年リベンジ」と書いてあります。

そして裏側には沢山のシールとともに
これまた物凄い呪いの文句が連なっています。
裏側の本文を抜粋してみましょう。

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とりあえずアケオメ。
俺がこの計画を立てたのは今年の夏。
去年お前に

「セーラームーン」や「月に代わってお仕置きよ！」

果ては「蒼色のときめき」などと書かれても俺は耐えた！

だが今年は俺の勝ちだ！
一番見られて恥ずかしい「ときめも」認知度、マニアック度
ともに最高のモノを探した究極の答えがこれだ！
どうだ参ったか！

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つまり、この年賀状が送られてくる前の年、
僕はこの友人(K君)宛ての年賀状に
「セーラームーン」
などの恥ずかしキーワードを赤太ペンで書きまくってポストに投函したのです。

(確か受験の年です。学歴社会のストレスに押し潰されそうだった彼を誰も責める事は出来ない。)

そしてK君は年賀状を家族から受け取る際、非常に冷ややかな目で見られたでしょう。

そしてこの年、復讐にこれを送ってきたわけです。悲しい出来事です。

さらに悲しいのは、
僕が返事どころかこの年年賀状を出してなくて、
新学期が始まって彼に会っても一切その話題に触れなかった（というか忘れていた）残虐超人だったということです。

Ｋ君は、泣かなかったと言います。

(受験シーズン中は新作ゲームに夢中でした。このろくでなしめ！)

こんばんわ、やっちんです。

久しぶりに粗大ごみの日に家にいたもので、思い切っていろいろ捨てることになりました。

しっかし家電四品（テレビ、冷蔵庫、エアコン、冷蔵庫）のリサイクル法。
ありゃないわ。

勝手に捨ててはいけないことになったと聞いて区役所に電話。

でました、必殺、たらい回し。
ほんと、21世紀が来てもお役所仕事ってかわらないのな。

２９インチにテレビひとつ捨てるのに８０００円て・・・・。そら不法投棄も減らんわな。

国民にエコロジカルな観点からの義務を押し付ける前にもうちょっとすることがあるような気がしますね。

ってまぁ当サイトは風刺はやっておりませんので、あくまでも個人の愚痴として。

だれか壊れたテレビを処分する最良の方法を知りませんか？

ところで荒ごみを出すということで
僕の部屋ではちょっとした大掃除が行われることになりました。

でるわでるわ、恥ずかしいものがいっぱい。

黒○のＣＤ（しかもインディーズ時代の初回盤）から
スーパーユーロビート（20枚以上）、
果てはロン毛の時の写真まで！！！（ＫＡＴＳＵＭＩぐらい）

もうほんと、死ぬほど恥ずかしい。

その中でちょっと笑えるものがあったので紹介しましょう。

こちら。↓

だいぶ昔の年賀状です。

「ドラムキチガイやっちんさま」

となっております。

いまさら名前を隠すのもアレかと思うのですが、一応ね。

しかし電波な年賀状ですね。

なんですか？全体にぺたぺた貼られているのは？

出ました。ときメモです。

さすがに類は友を呼ぶと言ったところでしょうか？
正月そうそうこんなものを送ってくるいい友人を彼（やっちん）は持ちましたね。

この内容いかんによっては
自分の社会的立場がものすごく危ない事になりますが、
弁明する以上に眠たいので今日はこの辺で。

（明日に続く）

臆するな、
大衆の見ている前で両の指をゆっくりその鼻の穴に差込み、
せせら笑って見せろ。自由はすぐそこだ。

（2004..2.3 著書「失意の底でバンゲリング・ベイ」より抜粋。）

こんばんわ、全く意味ありません。やっちんです。
ちょっと偉人の含蓄ある言葉風の発言がしたかっただけです。

ちょっと前の話になりますが、僕、有名人と写真を撮ったんですよ。

たまたま東京の井の頭公園で出くわして。

あわてた僕は一緒に写真をお願いしちゃいました。

僕自身はそこまでファンでもないのですが、ネットゲームの友人なんかは大のファンでして。

そいつがうらやましがるかなと思って。

どうぞ。↓

認めたくないものだな、若さゆえの過ちとは。

（ほかにもラムちゃんとかいましたよ。)

こんにちわ、晴PC雨PCのやっちんです。

ありがたいことに、このHPを見てキモイキモイ言いながらも応援の書き込みやメールを頂いているわけですが。

僕なんかより皆さんのほうがブッチギリで面白いんですよ。

こないだのライブの感想なんか

「やっちんの気合っぷりが凄くて、スワロウ（曲名です）の時なんかやっちん飛んでいくかと思った。」

とか書いてくれてるんですよ。

もう僕、爆笑。

いや、確かにドラムの激しい曲で、シンバルを多用するから羽ばたいている様に見えるのかもしれません。

でもどこ行くねん。

ロックの神様に魅入られて天国か？（ｂｙ村上日記）

それとも君のところか？

（両手に持ったスティックを上下させながら君の部屋の窓の外で羽ばたいてます。）

すっげぇ不気味。俺自身窓の外見れねっての。

ところで最近ついにインターネットショッピングを始めてしまいまして。

これはネットで書籍が買えたり、引きこもりの強い味方だけれども、さすがに自制心のない僕がはまるとやばいのは目に見えているので、ネットでしか手に入らないものだけ購入して、オフの日でも一日一回は外出するように心がけています。

さて、パソコンショップにでも出かけるか。

（ネットで購入したのがネットゲームだという事実は僕と君だけの秘密だよ！）
2004-02-01 00:00:41 open open publish 0 0 post 0

こんにちわ、取材の撮影時にズボンのチャックが全開なのは、気が緩んでいるからではありません。
むしろ僕なりの礼儀、敬意の払い方です。やっちんです。

ってなわけで、昨日の神戸スタークラブのライブに来ていただいた方、本当にありがとうございました。
僕は調子に乗って頭を振りすぎて今首がまわりません。
ヘビメタバンドでもないのに。

ライブに来た方はお気づきかもしれませんが、ワタクシ、髪を切りまして。

というのも前述の取材時に、僕の髪型がかなりやばい（伸びすぎて）という指摘を受け、その日から

「宅八郎」

という非常に名誉なあだ名をいただいたわけでありんす。

あらら、どうしよう、もうワンマンライブを数日後に控えているのに！
僕のかわいい子猫ちゃんたちに無様な姿をさらすわけには行かない！

上記の理由で僕は一念発起、髪の毛を切るという冒険に出ることにしたのですが。

社会生活を普通に送れている方々には理解できないかもしれませんが、社会不適合者が美容院に行くというのはある意味自殺行為です。

まずお洒落に予約が出来ない。

社会不適合者は基本的に電話で知らない人と会話が出来ません。

半泣きでどもりまくりながら

「よよよよ予約お願いします、あ、そうです、カットです。」

そしてお洒落な店員はスカして見えるし、お洒落雑誌しか置いてないし。漫画置け！（場所間違えてます）

そして軽妙なお洒落トーク、

「お仕事は何をしてらっしゃるのですか？」

「え、あ、・・・え～っと、バンドマンです。」

言い終わるや否や

「ビジュアル系の方ですか？」

必要以上にストレートな髪の毛をかきむしって涙にぬれたいのを我慢。

そんなひどい仕打ちにも耐えて（ほとんどが被害妄想）今回も頑張って友人のお勧めの美容院に行くことになったのですが。

普通にいい感じのお店でした。

特にネタになるわけでもなくて、イケメン美容師さん（ポルノグラフィティ似）に切ってもらって素敵にセットしてもらい、さっぱりして帰途に着きました。

というか散髪中8割寝てましたが。

おかしいと思ったんですよ。

僕の髪質はやわらかすぎて、どんなセットをしても一時間後には寝てしまうんです。美容師さんにも

「ハード目なワックスをつけてね」

といわれていたのですが。
夜帰ってきたマイマザーの一言。

「かっこいいやん、Ｂ'ｚの稲葉みたいで。」

（すなわち・・・・）