モテる男のキスの断り方

「ごめん、今俺、口内炎なんだ。」

愚民どもには使う機会なんてないだろうけどな。

こんばんわ、
ただ今鏡の前で口内炎にモンダミンをぶち込んで
涙が目からあふれ出る過程を自分で眺めるのがマイブーム
やっちんです。

なんか、キスって書くのが恥ずかしいですね。
じゃあKISS？
それとも可愛くチュー？
いやいや古式ゆかしく接吻？
どっこい大正ろーまんあふれるキッス？くちづけ？

いやぁ、様々な呼び名で親しまれておりますな。
皆さん、これから夏がやってきますが浮かれ過ぎちゃダメですよー。適度に浮かれようぜ！

まぁ僕ぐらいの恋の達人（ラブ・ゴッド）になれば、
出会って即ディープキッッッス！なんて朝飯前ですけどね。

そっから散歩に連れていって

こら！引っ張るな！

急に走るな！

猫を追っ掛けるな！

言うこと聞けボケ！

→ローキック→

仕返しにオシッコかけられる

→本気で喧嘩。

愛、それは苦難の道のり。

（ワンワン）

こんばんわ、やっちんです。
最近やたらと葬祭系の会社から電話がかかってくる。

「～石材ですけど、お墓を立てる予定はありませんか？」

「葬儀屋ですけど～」

いやいや、お墓を立てる予定ってなかなかないで。
縁起でもない。
金が余ってしょうがない奴位じゃないの？

もし金が余ってても石材屋のパンフにあったドラえもんの墓
（ドラえもんの形の墓ね、間違ってもドラえもんは眠ってません）
なんて間違っても立てないしね。

てかうち母方が寺だっての！
震災で寺が潰れたから俺の家には先祖のお骨が８体あるっての！下手なお守りより強力だぜ！

（もうじきまた寺作るらしいです。）

こんばんわ、街までiPodの神々しいお姿を見に行ったものの、
目玉が飛び出るような値段に
まるでトランペットを欲しがる子供のような挙動不審な動作、
やっちんです。

ミュージシャンたるもの、音楽を聴くことも仕事とばかりに
最近ＣＤを買いあさっているんですが。

同時に「信長の野望」っていうゲームもやってるんですよね。
ぼけっと音楽を「ながら聞き」したいときに
ＣＤをかけながらゲームをしたりしてるんですが、

このゲーム、声が入ってる。

ご機嫌でＣＤを聞いていても

♪Comme la mer qui frappe le rocher～「撃ち殺せ～～～！」

だし、

♪La canzone che mi passa per la testa～「援軍到着！」

もう、ほんと、台無し。

（兵糧が底を尽きました！）

こんばんわ、「iPodいいよぉ～絶対買いだよ！」なんて
わざわざ専用充電器（かっこいい人はクレイドルとかいうけど）に鎮座したiPod様の写真を添付していかにiPodが優れているかを
語りに語ったメールが届いてぶち切れ！やっちんです。

そんな誘惑には乗らん！
今日が給料日だからって早速銀行に行って預金を下ろして
電気屋さんに直行なんてするか！ボケ！

ちゃんと給料は銀行と貯金に分けて、将来的に有望な定期に

「スミマセーンコレクダサーイ！（iPod片手にＣＭの真似しながら）」

あぶね～～～！だから街には出たくなかったんだ！
キントッシュの罠にはまる所だよ畜生。

あかんな。こうなってしまったら金があろうが無かろうが
近日中には気がついたら手元にあるな。

大日本アンチマック派の幹部としてこれだけは買ってはいかん！
いかんのだ・・・・！

そこで買ったのがこれ。

なにこれ！ダサッ！

いやね、最近運転中の携帯電話の規制が厳しくなったでしょ？
なんでも運転してるときに携帯を持って話してたら
問答無用で御用だ！らしくて。（捕まっちゃうの）

だからハンズフリーで話せるこのマイク付きイヤホンを買ったんですが。

いや、ダサいね。これ。
以前大学生だったときに逝けてる先輩（つまりイケテない）が
得意げにこれを持っているのを見て

「ああ、僕はこんな先輩にだけはなりたくない」

なんて思ったものさ。

いや、でもね？でもね？
すっげぇ便利。
手放しなのに楽勝で会話できるんだぜ！
もっとも付けるのがめんどくさいし、
車でそうそう電話なんてかかってこないし、
実際運転中に使った事無いけどね。

今のところ、一人寝がさびしいときに寝っころがりながら
電話するのに使っています。
電話に顔の油付かないんだぜ！

てか、電話自体嫌いだからほとんどしないんだけどね。

（800円の元は取ってると思う。）

・・・その時、不安に駆られた貴方が後ろを振り返ると
そこには壁一面に大量の乳首が！

ぎゃああああああ！

こんばんわ、やっちんです。
同じ人体の一部なのにちっとも怖くありませんね。

レベル１・・・毎日会ってる人間に「太ったんじゃない？」と言われる。

レベル2・・・「一個だけなら大丈夫！」自分に言い訳を与える。

レベル3・・・しきりに晩御飯の事を考えるようになる。

レベル4・・・ジョギングしてるのに坂を上ると息が上がる。

レベル5・・・雨の日道に落ちている飲みさしのミルクコーヒーを見て

　　　　　　　「美味しそうやなぁ・・・」と一言。

非常事態発生！

このままでは「俺だって昔はカモシカの様に細かったんだぜ！」
なんて発言が似合う男になりかねない！
つうかレベル５！自分でも危険発言だっての！
よし！今から徹底的に自分に厳しくあたるぜ！

「やっく～ん、冷蔵庫に入れてたチョコレート、全部食べたのあんた～？」

あ～これが最後。本当に最後。

（隠されてると食べたくなるっての！）

観光地に行ったりして思うのが、
その土地の名産物をあちこちの店で
「元祖」「本家」って看板に書き狂ってますよね。
八ッ橋とか赤福とか。どれがほんまやねんって感じで。

こんにちわ、安政三年創業元祖やっちんです。

（検索サイトにやっちんって入れたら物凄く沢山のやっちんがいてビックリ。）

今回のライブも無事終了しました、皆さん有難うございます。

先ほどメールチェックしたところ、

「やっちんだけ見る事が出来なかったよ、残念」

とか

「やっちんに会いたかったのに」

とか

「ＡｉｒＨ’利用料金が未払いです」

とか、

僕を発見できなかった人からメールが２億通ほど。
なかなかのレア生物ですね、僕。（はぐれメタルかっての）

すみません、
当方左利きという多少人様に迷惑をかけるタイプのドラマーなのでライブ前後はあたふたしています。

そのため声をかけてもらっても気づかないという事が
多々あるかもしれませんが、ご了承ください。

あと、珍しいからといってペタペタ触ってもご利益はありません。
むしろプレグナンシしますよ。気をつけて。

朝起きたら首がヘッドバンキングしすぎた後の様に痛い。
うわっと声に出したらビックリするほど喉が枯れている。

そして家に帰ってからの記憶がない、
とどめに裸で寝ていた。

いや、よくある事だと思います。
一大イベントの最後に居酒屋で打ち上げで騒いで次の日には。

まぁ僕はシラフだったんですけどね。（一滴もお酒を飲んでいない）

飲めない人間が打ち上げで一緒に盛り上がるには
酒を飲んでいる人間以上に体力を消耗するなぁ・・・。と痛感。

僕も酒の席だから・・・って許されたい。

（岡山広栄堂の黍団子、五味太郎デザインなんですね、どこかで見たと思ったら。）

こんにちわ、やっちんです。
いやぁ、明日直撃ですね、台風。
なんだそれ。ライブなのに。

Ｂ型。

Ｂ型の人間は大体血液型性格判断を嫌がります。
それはＢ型が自己中心的であるなど、
血液型性格判断では悪いイメージが先立つためで、
僕らの中にも知らず知らずのうちに

「Ｂ型＝わがまま」

というイメージがあります。

でも僕が思うに、今まで生きてきて思うのが
Ｏ型の方がブッチギリワガママで自分勝手だと思うんですよ。

他人の心情を一番図れないのもＯ型。
（それを認めたがらないのもＯ型でそこからひと悶着あるのもＯ型。僕はもちろんＯ型。）

あくまで個人的見解なのですが、Ｂ型の人間と一緒にいて、
これぞＢ型！と思った出来事がありました。

Ｏ　「今度なに食べに行く？」

Ｂ　「そうやな、パンチのあるのがのがいいかもね」

Ｏ　「焼き鳥はどう？」

Ｂ　「俺ねぎま！」

これです！

三行目と四行目の行間にＢ型のすべてが詰まっています！
Ｙｅｓ、Ｎｏをふっとばし、端的に自分の嗜好を述べる。
僕はこの会話にアートを感じましたね。
美しい。
これぞＢ型。間違いない。

僕はＢ型、結構好きですよ。

大学時分に先輩と血液型性格判断で
２時間ぐらい喧嘩していましたが。

先輩　「血液型性格判断は当たるって！」

僕　　「人間を４つに分類出来る訳ないじゃないっすか！」

（あんなの単なる娯楽っすよ）

こんばんわ、いい加減に２０００円札を使用禁止にしろ！
今日も無人駐車場から出られません（対応してない）やっちんです。

え～いよいよライブが数日後に近づいてきたわけですが。

おできが、出来ました。（耳を澄ませばのサブタイトル風に）

簡単に言うとお尻ににきびが出来たんだよ！（ちょっと違う）
もう、いってぇのなんの！

パソコン椅子に座るのが痛い！

練習に行くために車に乗ってても痛い！

駐車場からスタジオに向かう間もリュックが当たって痛い！

もちろんドラムを叩いていても痛い！

そんな中、毎日数時間ドラムを叩いて尻に汗をかいています。
こんなんで治るのかなぁ・・・。
今日の練習は立ったままドラムを叩こうと思っております。

（ライブやべぇ）

誰だ！？写真の僕がはげてるとか言ってるのは？
あれはつむじ！つむじなの！

こんばんわ、やっちんです。

今日テレビを見ていると、Ｂ－ＢＯＰハイスクールがやってまして。

別に僕はあれ好きじゃないんですが、晩御飯を食べているときになんとなく見てたら聞こえた

「このシャバ僧がぁ！」

きたぁ～～～！
人生で一度は言ってみたい台詞上位１０位に入る

「シャバ僧」。

しょぼいやつの事を指すヤンキー語であります。

いやぁ、そういうのってなかなか使う機会がなくて、
こないだ知人女性に

「ハクいスケだぜ！」

と言ったところ、

「あんた何いってんの？」

と冷たくあしらわれたのを思い出しました。
（綺麗な女性という意味のヤン語。男の場合は「トッポイ奴」になる・・・と思う）
ほめてるのにね。

もっとわかりやすく

「お前みたいな激マブなナオンをコマしたいぜ愛羅武勇」

の方が良かったかも知れませんね。

あ、そうそう、みんなに教えておいてあげるね、
東京の人って六本木のことを「ギロッポン」って言わないんだってさ。気をつけようね。

（いやまじで。）

※下品もしくはＨな表現があります。注意！

こんばんわ、ダイエット開始から一週間と少し、
おやつは一切禁じていたのですが
あまりにもひもじくて一日３粒のアーモンドチョコレートを解禁した
駄目人間、やっちんです。

（ほら、今日練習だから、力でないじゃん？）

なんかね、最近不思議に思う事がありまんねやわ。

僕はナチュラルパンチドランカー略してナチパン、
あ、間違えた。その略し方はやばいわ。禁止。（ナチスパンクス！？）
略してナチュパンというバンドに属しているわけですが。

以前そのナチュパンの公式ＨＰの掲示板を見たんですね。
そしたら

「ナチュパンダイエット始めました！」

とか

「ナチュパン勉強法で現代文＆政治経済が９０点以上取れた！」

みたいな書き込みがあるんですよ。

えっ、ナチュパンって何？
僕が知らない間になにか得体の知れないものに変貌を遂げているようで。
このままいくと

「ナチュパンで病気が治りました！」

「ナチュパンのおかげで第一志望校に合格しました！」

「いままで全くもてなかった僕が半信半疑でナチュパンを手にすると、突然不思議な自信が沸いてきて、次の日からあらゆる女性にモテモテ！これもナチュパンのおかげです！（外人女性に囲まれて札束の風呂に入りながら）」

なんてことになるかもしれない！
これはまずいな・・・。

そんなこんなでいかにこれを利用して新しい宗教法人（やっちんハーレム教）を立ち上げるか思案中の僕に一通のメール。

おっぱいがB→Cになったんだo(^-^)o次は、D！！
今度は、やっちんに揉んでもらいたいな。

まてまてまてまて！
突っ込みどころ多すぎるわ！ なにから突っ込んだらええねん！

「胸が大きくなる。」いい事です。
世の男性はたいがい女性の胸に目が行くものです。
（僕が目が行くのは・・・ごほんごほん）

なぜ僕に報告する。before→afterの写真の添付を忘れてるぞ！

「やっちんに揉んでもらいたいな。」

ぎゃぁ！最近の婦女子はなんて大胆な！
どうやら僕が揉んだら大きくなるという噂が流布しているようですね。揉むだけじゃすまなくなっちゃうぞ！

てかね。
「今度は」ってなに！？
男女７歳にして、席を同じうせずを掲げている当ＨＰでは
これ以上言及する事ができません。

つまりですね、
僕自身は興味なんてこれっぽっちもないし、めんどくさいし、
でもしょうがないから
大きくなりたい人は揉んであげないこともありませんよ。
ってことですよ。（両手を前に鷲づかみのポーズをとりながら）

人間大事なのはハート、心だ！ということですよ。

あかん。下品すぎた。
反省の意味も込めて今日のジョギングは１．２倍の距離を走る。

（当社比）

こんばんわ、ついさっきまでオランダの事を
英語でPoland（ポーランド）だと思っていたやっちんです。

ちょっとした事で（Ｈな事）たどり着いたポーランド大使館のＨＰ。
ああ、オランダの事だ～なんて思って見てたら
全然関係ない、ちゃんとしたポーランドという国だった。

自分の馬鹿さにびっくり。
そしてなぜポーランドのことをオランダだと思っていたのか
いろいろ調べて回っていると、オランダ大使館のＨＰに到着。

そこのＦＡＱにちゃんと載ってた。
「オランダは英語でThe Netherlands（ネーデルラント）ですが、しばしばHolland（ホラント）と呼ばれます。」

あ、なるほど、サッカーゲームのチーム選びで
「Holland」を選択したときにポーランドと勘違いしたんだ。
というわけで無事解決。

なぜホラントと呼ばれるかとかはオランダ大使館ＨＰを見ると
詳しく載ってますのでここでは割愛。

ああ、ホラント→オランダかぁ。
イングリッシュ→イギリスみたいなもんか。
言葉の由来って面白いですね。

ところで梅雨がいよいよ来ましたね、
今日なんかも神戸は一日雨でした。
神戸三宮付近の高速道路の合流地点はけっこう危険で、
柳原インターなんかは右側追い越し車線からの合流ですし、
（つまりぶっ飛ばす車に合流しなければならない）
京橋や生田川なんかも加速道路が短いもんですから
初心者には厳しいです。
（車に乗らない方にはわかりづらいかもしれないですがごめんなさい。）

ハイドロブレーニング現象というものがあります。
雨の日に、路面とタイヤの間に水の層ができて
タイヤがグリップを失いスリップしてしまう現象なんすが、
実際これに見舞われるとハンドルがスカスカになって
車が浮き上がるんですよ。スケートみたいに。まじで怖い。

まぁよっぽどの水溜りの上か、
高速道路を８０キロ以上出している場合になるものなんですが、
今日の僕は雨の中高速の短い合流口でこれをくらいまして。

合流用加速道路の距離が短いという事は
それだけ急加速しないと駄目で、
その合流口に水溜りがたまっていると最悪。

まぁ僕ぐらいになるとささっとアクセルを離してハンドルを固定、
バッタの様に軽やかな車の動きでグリップを取り戻して
なんなく合流したわけですが。（真横に車がいなくて良かった！）

さすが神戸の山道で慣らしたスーパーテクニック。
子供の頃はスイム通学でしたからね、
このくらいの雨はへっちゃらですよ。
あ、冬はスキー通学ね。（関係ないしそんな通学ありません）

ちなみに僕の近所の山道がどれくらいすごいかというと、
ライブの後、ボーカル井村に送ってもらったときに
井村の車がぶっ壊れたくらい激しい山道です。

雨の日には１００％事故ってます。タクシーもよく溝に落ちています。

だいぶ話がそれましたが、
車がスリップしかけてびっくりしたーとか思って
高速を走っていると、明石手前で４キロ渋滞。
なにかな？と思ったら、やっぱり高速合流のところで事故。
かわいそうに、山育ちだったら助かったのに（違います）。

んで無事家に帰ってきたわけですが、
新聞を読んでいたら、昼間僕が通っていた高速（阪神高速神戸線）で
車７台の玉突き事故、トラック炎上。

まじすか！？（また別の事故ですよ！）

え～みなさんも気をつけてくださいね。

「結論」

車のタイヤはいいものをはけ。

自分の運転技術を過信するな。

の二本、来週テストするからな！覚えておけよ！

（スイム通学の実技試験もあるぞ！）

こんばんわ、今日も犬を市中引き回しの刑に処してきました
やっちんです。

４０ｋｇ超のデブラドール・レトリバーを引っ張って 町内を一周。
普通のマラソンの３倍しんどいわ。

まだ初めて一週間ちょっとなのに親父（飼い主）は

「なんかダイちゃん（犬の名前）ちょっと痩せてきたんちゃうか？」

とかのたまいやがる。

あほかっちゅうねん！
一週間で痩せたら世話ないわ！
むしろ俺は始めてから太っています。
（冬のベスト体重から３ｋｇちょっと重くなってる）
なんかふくらはぎだけたくましいし。
これで明日の練習のドラム（キック）が力強くなかったら詐欺やで。

それでは今日は、毎日フンの処理をしているおかげで
においで食べたものや犬の体調がわかる様になった
トッププリーダーやっちんからためになる一言。

大型犬は飼うな。

一回の散歩で何回ウンコしやがるねん。（多い時三回）
トーホーの袋とかで拾ったら普通に買い物帰りのおばちゃんサイズになるわ。

ちなみにダイちゃんウンコセットはこんなんです。

・取っ手付きのザル（ダイちゃんがかがんだところにジャストミート！誰も汚れない！）

・ビニール袋（ザルに被せて裏返して結んで一丁あがり！３枚は用意。）

・ティッシュペーパー（もしダイちゃんの爆弾投下に間に合わなかったときのために）

もし夜の街でこれらの装備を持って
犬に引っ張りまわされながらお尻をザルで追っかけている
怪しげな青年が走っていたとしても、
通報しないで下さい。

すでに警察に声をかけられています。

（ワンボックスカーで少年課が巡回してた）

こんにちわ、今年は空梅雨になるのか？やっちんです。

昨日夕方、家にて。

弟「やっくん、こないだ言ってたラテンジャズ、見に行かん？」

僕「ぼくちゃんお外に出たくない。」

弟「ドラムとピアノの人が絶対やばい（いい意味で）から行こう！」

僕「（パソコン画面指差して）この写真めっちゃ面白くない？」

弟「あんたのドラムの勉強になるから！家を出なあかんて！」

僕「雨の日はパソコンって決めてるねん。」

弟「晴れててもやろ！行きは俺が運転するから！」

僕「え～・・・じゃぁ・・・いくぅ。」

なんですかこの会話は。
兄貴、完全に生きながら死んでるリビングデッドなんですけど。

ちなみに弟はなぜか家族の団欒をかなり大事にしていて、
家族４人（真ん中の弟が今一人暮らししているので）が一緒に食卓を囲むと

「おお、今日は全員そろっての食事や！」

などと喜ぶ、ちょっと変わった奴です。

以前僕がパソコンで何か作業（遊びじゃなくて）をしているときに
親に自分の部屋で食べながらすると伝え、
親がお盆にご飯を載せて持ってこようとしていた所、

「親がそんなのだから引きこもりが生まれるねん！」

と怒り出す始末。
なんかまるで僕生きてる価値なし。

まぁ確かに言いたいことはわかりますが。
君の目には僕はリアル引きこもりに見えてたのね。

弟「うん、ドラムやってなかったらあんた生ごみやん。」

らしいです。

てな感じで、ラテンジャズを見に行ってきました。
なんでも弟のバイト先の友人がドラムをやっていて、
そこの先生が演奏するってことで。
その道ではけっこう有名な人なのかな？

結果から言うと、すごく良かったです。
ベースの人はプエルトリコ人なんかな？
ピアノの人は打楽器みたいに鍵盤を殴りつけるわ、
ベースはずっと叫んでいるわ。

でもそこで一番印象に残ったのは

ドラムセットがしょぼいこと。

大体ドラマーはスネアドラム（小太鼓）だけを
持ち込んで、ドラムセットはライブハウスにあるものを使います。
（ドラムセットは大きくて重いからね）

もちろん僕もそうです。
そしてライブハウスによってドラムのメーカーが違ったりすることで
演奏にも影響が出てきます。

僕なんかはおっちょこちょいだから、
普段使っているメーカーと違うとどこかのねじを閉め忘れたりするし、ドラムセットによってはすごく叩きにくかったりします。

そして昨日行ったところのドラムセットは
お世辞にもいい状態とは言えず、
太鼓の皮が破れているのをガムテープで止めていたり、
明らかに太鼓の口径がおかしくて、低音が出ないのだけを
マイクで拾ってボリュームを稼いでいたり。

正直ライブが心配になりましたが、
実際始まったらそんなことはどこへやら。
素晴らしい演奏を聞かせてくれました。
ああ、弘法って筆を選ばないんだなぁ・・・って。

もちろんレコーディングなんかでいい楽器を使うのは
必要ですが、お粗末な楽器でもいいライブは出来る！
ということをまざまざと見せ付けられました。
（あのセットで「スペイン」ラテンアレンジを聞かされちゃぁねぇ。）

つまり自分の演奏が不味かったのを
楽器のせいには出来ないなぁ・・・と。

よし、刺激も受けたし、明日の練習スタジオ予約しよっと！

受付の人「明日のその時間は埋まってますねぇ・・・」

（ま、負けない！）

～～のファッションチェック！
さて、この方の気になる足元は・・・
ヴァイオレット・ハンガー！
なにそれ？必殺技？（多分ブランド名）

こんにてぃわ、やっちんです。

時事ネタで申し訳ないんですけども。

<News>

ＮＨＫで放映中の韓国の人気ドラマ「冬のソナタ」で
注目を集めている「ポラリスネックレス」の偽物を販売、
著作権法違反で２社を提訴。

</News>

なにそれ。なんでも冬のソナタで主人公が永遠の愛の証として
ヒロインにプレゼントしたネックレスだそうで。

え～なんかそれって
魔法少女なんとかの何とかスティックみたいなもんかしら？
ペー様（うちではペ・ヨンジュンはこう表記される）に変身できるとか？

僕の目からすると限りなく胡散臭い代物ですが、
これ、累計２６万個も売れているらしいですよ。（本物が）

「あ～はやく私だけのペーヨン様、迎えに来て～ん」

なんてな。きぃぃ。

どうやらこのネックレスの販売権を持っていない会社が
勝手に偽物を作って売っていたようですね。

それにしても

「冬ソナは純愛ドラマなのに、偽物が出回ればファンを裏切ることになる」

ていう独占販売権を持っている会社の社長のコメントが
妙に笑える気がするのは僕だけでしょうか？

（純愛と偽物に何の関係が？）

折からの不況で資金繰りにあえぐ会社が
冬のソナタ人気に目をつけて偽者ネックレスを作って販売、
社長はつかの間に手にしたお金で家族を外食に連れて行く。
長男が言う「おいしいね、お父さん。」
そして次男が目を輝かせて初めてのスパゲティを頬張る姿に
涙する自分の妻の方を抱き寄せ、
明日裁判所に出頭すると固く誓う会社社長。

こっちのストーリーの方がきっと泣けますよ。（捏造ですが）

アニメに疎い私、
「魔法　少女　玩具」で検索してたところ
こんな掲示板を見つけましたので
あわせてご賞味ください。（ちょっと下品。１２番が秀逸）

（けっこう晴れ間があるよね）

こんばんわ、
やっぱり休日より平日の方がアクセス多いですね。
みんな僕に内緒でおいしい物でも食べてるのかしら？
やっちんです。

・・・お慕いされてぇ！

「あなたをずっと、お慕いしておりました。」

とか言われたい！（テレビから聞こえてきた）
いやまじで。

失われた美しき日本の心！思い人を忍んで耐えて・・・
ついにあふれた胸のうち！

ぎゃ～～～！切ない！

切な死にしそう！

雑誌「小学６年生」の表紙のタイトルが
「初めてのメイク」とか書かれてて（実話）
小学生ですら

「今は彼氏より友達と遊んでいるほうが楽しい。」

なんてのたまうWelcome to this crazy timeこのふざけた時代へようこそ。（君はtough boy）

おまえら江戸時代からやり直せ！
ちゃんと日本人のワビサビを学んでいるか来週テストするからな！
今日の範囲、出るぞ！

ちくしょう！

髪に野のバラをさしてやりたくなるような・・・
乙女たちはもういないのかぁ！！！（飛鳥万太郎）

（お前が胎内からやり直せって感じだよね）

追伸
隣町まで犬を連れてジョギング。
帰り道に愛犬ダイちゃん、へとへとになって何を錯乱したのか、
僕の右足に「さかる」。
走っている途中後ろから襲われたために右足にめっちゃ長い引っかき傷が。
僕は人間の女の子にもてたい。

西川きよしに謝れ！このパプリカ色素！
こんばんわ、やっちんです。

いやぁ、筋肉痛で動けない。正直きついっすわ。ジョギング。
家の近所にある 小学校の時に猿（ましら）のように駆け上がれた崖もおじさんもう上れないもんね。

てなわけで犬を連れながら自分のはいているパンツ（トランクス）が
Ｔバックになるまで走っています。

今のところ小型犬を連れた清楚なお姉さんとの
出会いはありません。

（ずり上がって気持ち悪いったら）

こんばんわ、 遺跡占いの結果はモヘンジョ・ダロでした、
やっちんです。

え～バンドマンという仕事上、

「好きなアイドルは？」

とか

「好みのタイプの女性芸能人を挙げてください」

とか良く聞かれるのですが。

皆が僕の好みの女の子になりたいというのは分かるんですけどね、でもある日のライブ後に
突然３０人ぐらいの整形上戸あやに囲まれても困るので。
（うわ、まじで怖い）

ちなみに何度も言っているように、
僕は月に数回しかテレビをつけない、
しかも見るのはニュースのみ！という仙人です。霞を食ってます。

アイドルとか正味よくわからんです。

そのため、そう聞かれるたびに

「タイプは森久美子です。」

とかいってデブ専アピールをしていたわけですが。

いや、ぽっちゃりした女性が好みなのは未だに全く変わらないし、
最高の贅沢とは、真夏にクーラー全開の部屋でポッチャリさんとおしくら饅頭であると公言してはばからないのですが。

最近僕自身太ってきまして、

「人はお互いに無いものを求め合う」

という不変の恋愛法則からすると僕は近々ぽっちゃりした女の子が
恋愛対象から外れてしまうのではないか？と危惧しております。
（僕はただ静かにぽっちゃりさんを愛でていたいだけなのに。）

そんな僕もついに

「俺、お前のこと、好っきゃ！」

と言えるアイドルを発見！
これからは無理に

「ハセキョンが好きです」

とか言わなくて済む！

僕がこれからペンライトや横断幕を持って応援するのはこの人。
（※リンク先に迷惑をかけるようなことはしないで下さい！）

奇しくも仮面ボクサーと変態仮面（名作ですよね）を読みながら
面白いサイトないかなぁ～なんて適当に見てたら発見。

（個人的にコンテンツ・第二高校がお勧め）

こんばんわ、やっちんです。
胸の大きな人を表す擬音はやっぱり

「たわわ～ん」

かなぁ・・・なんて一日中考えてすごしてましたやっちんです。
（巨乳好きという訳ではないです）

てかね、こんなことを書くと
すぐにセクハラだとかなんとか抜かす婦女子がいますがね。

僕に対して鼻がでかいとか、それこそセクハラ。
鼻型鉛筆削りの写真とか送ってくるやつ超セクハラ。
メールで

「やっちんって下半身ビッグキャラなんですか？」

とか聞いてくるやつは即告訴。俺式セクハラ裁判開廷。
（被告人は証人台で下半身全裸、台に隠れてギリギリ見えないのを楽しむ。）

だって胸は隠せるけど、鼻は隠せないもん。
（ワールドカップサッカーの鼻マスク宮本になれってか？）

え？なに？ 鼻がでかいことがセクハラだって？
しらねぇよ！生まれたときからこうだったんだ！
俺の鼻を夢に見ろ！

鼻がでかいやつはアッチもなんやらって格言（？）を作ったやつを
殴殺してやりたい・・・。（鼻で）

ところで、今日はうちのバンドのボーカル井村の
ＰＣのメンテナンスを引き受けたのですが。

いろいろ掃除したり、カスタマイズしたり、
設定を変えて速度を早くしたり。
あ、俺こういう仕事始めようかなぁ・・・。

ひとまずパソコンメンテナンスの最後の仕事として
こいつのパソコン壁紙をおじゃ魔女ドレミにするか
特捜戦隊デカレンジャーにするか思案中。

（なんとかレンジャーってシリーズの名前、毎回洒落てるよね。）

こんばんわ、やっちんです。

ノートパソコンを二台横に並べて
右のＰＣのマウスを右手、左ＰＣのマウスを左手で
操る練習に何の意味があるのか？
などと考え込む毎日です。（右ＰＣでチャット、左ＰＣでＩＥ見てます。）

え？昨日の続きはどうなったって？
ああ、めんどくさいからやめた。 俺様だって暇じゃないし。

（前回のあらすじ）

3年越しの恋が実ってようやくベティと付き合うことになった
ケンイチウジ。
甘い日々もつかの間、ＩＣＰＯから刑事としての採用通知が来る。
一週間にはここボツワナから旅立たなくてはならない。
愛と仕事の狭間で間平は悩みぬいた挙句、
「アメマー！」

てかね、要するにデブになってるからジョギングを始めたんですよ。犬を連れて。

初日は弟も参加するとか言い出して、
20歳を超えた男二人と犬一匹で深夜の町をジョギングですよ。

僕は馬鹿愛犬に引っ張られながらの
ジョギングのつらさを嫌と言うほど知っているので
まず弟に犬を引かせたんですよ。

そしたら５００ｍくらいで弟ダウン。
犬ってったってラブラドールレトリバーの枠を超えた巨大犬が
自由奔放に走り回るもんですから人間が先にくたばってしまいます

仕方ないから弟に代わって僕が犬を引き、走ってました。

必死に引っ張りながらも機嫌よく走ってたんですが、
そこは畜生、出物腫れ物ところかまわず。

いきなり座り込んだかと思うと爆弾投下。

そして僕が暗闇の中、そのフンを探して拾おうとしていると
犬、いきなり猛ダッシュ。

つんのめった僕は一瞬のうちに脳内のスーパーコンピューターで

「あ、今俺犬に蹴つまづいて宙に舞っているな！このままではこけてしまう。しかし毎日家でＰＣばっかり触っている僕にはこの体勢からバク転し、颯爽と母なる大地に降り立つのは不可能。しかし今菊の門からひねり出された、おひねりあそばれた犬の糞を踏むのだけは避けねば！避けねばならねば！」

と計算し、ころぶ。というか、ひっくり返る。

後から追っかけてきた弟、仰向けに地面にひっくり返りながら
それでも犬に引きずられている兄に呆然。

いやぁ、何年ぶりかってくらい豪快にこけました。
だってあまりにもびっくりして夜空眺めてたもん。（死兆星見えました）
ひっくり返った後も犬に引きずられてるしね。肘内出血、尻打撲。

しかもこのクソ犬（うまいね）、
フンをした後はすぐにばてて（犬もかなりデブです）
僕は帰り道40kg以上ある犬をずっと引きずりながら帰宅。

ジョギングに行ったのに次の日上半身が筋肉痛。
なんのトレーニングやねん。

てなかんじでね、
僕自体長距離走はそんなに苦手ではないんですが、
犬が１ｋｍくらいでバテバテになるので、
このまましばらくジョギングを続けて犬を走り殺してやろうかと思っています。

（ジョギング2日目、山盛りのウンコを片手に１００万＄の笑顔で。）

え～・・・あれですよ。
iMacとかi-Modeとかiサーチとか「ⅰ」を付けることで、
なんだか物凄くかっこいいというかインテリっぽいっていうか。
いいですよね。

改めまして、こんばんわ、

愛やっちんです。（間違えたー）

いや、間違ってない。
僕が愛の戦士であることは周知の事実だし、
東南アジアのある国では僕は「Ｌｏｖｅ　Ｇｏｄ」と呼ばれて
崇拝されたりなじられたり石を投げられたり
カップ焼きそばの青海苔の袋のみプレゼントされたりしている。

だから、これでいいのだ。

愛の戦士が愛に飢えているなんてオチは、
愛やっちんの人生にはいらない。

（いらないったら！）