＠熊本

お客さん「神戸にも是非行ってみたいです！」

僕「熊本では知名度まだまだだけど、神戸三宮では僕は町を歩けないほどの人気っぷりなんだ！
三宮駅前には『やっちんの銅像』があるほどだぜ！」

お客さん「じゃあ私が神戸に行ったときは、やっちん像の前で待ち合わせね！」

やっべぇ！ウソついちゃった！

実は毎日家でパソコンの電源を落とした時に暗転するモニターに写る自分の顔を見て、
「きもいなぁ～俺。あ、にきび発見。」
とか思ってるただの一般ピープルだってことがバレてしまう！

…そして一念発起したやっちんは、市会議員、県会議員を経て首相に。神戸市北区を第二首都として遷都し、本当に三宮駅前に銅像が立てられるほどの偉人となる、そして彼の生涯は『ヤッチン公（読み：やっチンコう）』として語り継がれることになる…

で、ドラムは？

こんにちわ、彼女としてツアー中大事に大事に扱ってきたウィルコムPHS、W-Zero3ですが、家に帰ってきた途端に部屋の隅にほったらかし。
男なんてみんなこうです。やっちんです。

つうかさ、夏が終わろうとしている。

今年の夏の出来事

・須磨海岸でライブ、普段見れないギャルの生水着を日が暮れるまで見てた。

・ツアー。

・ラーメンでお腹を壊した。

・馬鹿は夏風邪を引いた。

終了。

ちょ、おま、それはないんじゃない？

誰か女の子を見てても怪しまれないスポットを教えてください。
残暑厳しいうちは、そこに通おうと思っています。

（男子一人で屋外プールとかありえんしな）

帰ってきたぞーーーーーーーーーーーーーー！

朝7時、ドアを開けたら出迎えてくれる馬鹿犬をいなしながらやっちん家に不審なマスクをした男が帰ってきましたよ！

こんばんわ、やっちんです。
（風邪だだっぴき）

え～帰って爆睡後、久しぶりのパソコン飯に酔いしれております。
ちなみに「パソコン飯」とは、パソコンの横にご飯を置いてご飯を食べながらパソコンをいじるヒキコモリ初級技です。
上級者になると、キーボード手前のアームレストに味噌汁を置くなんて朝飯前です。
晩飯だけどね！

とまぁ、約3週間の長きにわたったツアーも無事終了、後は神戸のファイナルワンマンやっちん女人御輿祭りを残すのみとなりました。

このツアーを経て、あまりに素敵ゆえに世の女人が思わず授乳してしまうくらいの魅力を身につけた僕、神戸のワンマンではどんなセクシービームを放出するんでしょうね！楽しみですね！
（CTスキャンの結果が）

まぁそんな感じで、居候としてせいぜい家族に風邪を伝染さないように、家の中でもマスクしてることにします…。

（メールの返信がたまってます、ごめんねハニー）

体重２キロやせたー！

大体何をするにも最後の詰めが甘いため、今回もツアー終了直前に体調を崩して、冷房の効いたライブハウス内では長袖半ズボン＆シャツＩＮという、なりふり構わない格好になっております、やっちんです。
それでも最終日熊本、気合マンキンタンでぶっちぎり星の彼方へ…！
（逝っちゃダメー！）

そうそう、忘れちゃいけない、福岡でのライブに来てくれた皆さん、ありがとうございました！
きっとまた行くので、よろしくお願いいたします！

それでは熊本の街をぶらり旅してきます！

（ラーメン食うにはHPが足りない！）

海に行ったときもそうだけど、フェスでも、可愛い女の子たちが普段はどこにいるんだ！？ってくらい沸いてきますね！

こんばんわ、個人的に上気して肌がほんのり桃色に染め上げられた女子で、何杯でも飯が食えます、やっちんです。
フェスはいいねぇ！
（音楽聞けよ）

スカイジャンボリーを見に行ってKemuriのメンバーを紹介してもらった。
コピーバンドやってた時には、まさかこうやって会える日が来るとは…。

人生何があるかわかりませんね！

（フェス見に行ってすぐ体調を崩すところは、さすが僕。）

ツアーもいよいよ大詰め！
ばててなんかいません！
大分ではステージ衣装（Tシャツですが）を忘れてア○ヒロ（ギター）に借り、長崎ではタオルを忘れて宿泊先のホテルのタオルを使用、さらにライブ中3曲目あたりでズボンのチャックが開いていることに気づきましたが、たるんでなんかいません！

こんばんわ、大分の宿泊先であるギターア○ヒロの実家では、引きこもり専用の個室を与えられて、ご機嫌でパソコンを開いております、徹底的に駄目人間！
やっちんです。

さて、長崎でのライブ、夜遅いことがかなりの不安材料でしたが、ふたを開けてみればあらびっくり、最前列でヘッドバンキングが出るくらいの盛り上がりっぷり！
きてくれたみんな、ありがとうございました！
すっげぇ楽しかったです！宇宙船体NOIZ！マジで！

そしてこの日、
「やっちんは若い子、可愛い子にやさしい！」
と苦情が寄せられました。

当たり前じゃないか！

そりゃそうでしょう！？
僕がもしこう、極度のブス専熟女マニアで、長崎在住82歳未亡人トメさんにときめいてたらみんな引くでしょう？！

全然わかってない！
「若い」
「可愛い」
それが嫌いな人間、いたら教えてほしいわ！

さらにもっとわかってない！
僕を虜にする魅力なんて沢山用意されているわけですよ！
「ぽっちゃり」
「お姉さん」
「二の腕がむちむち」
「素敵な質感の肌」
「ふとももがむちむち」
「健康的なフェロモン」
「ひざの裏がむちむち」
「人妻」
「耳の裏がむちむち」
「スレンダー」
「雰囲気がむちむち」
「きめ細かい肌でなおかつむちむち」
「美乳」
「とにかくむちむち」
etc...

なんかちょっと方向が偏っていますが、外見だけでコレだけ僕をときめかせるポイントがあるわけですよ。
このカードにさらに

「エロい」
「シャイ」
「やさしい」
「朝味噌汁の具材を切る音で起こしてくれる」
「ハスキーのくせに甘い声」
「ピンチのときに助けてくれる」
「このようなときのために貯めておいたこの小判で馬を買いなさい」

などの中身カードが合わさったら効果2.5倍、3つGetで5倍のボーナスですよ！
（何が）

つまり
「ひざの裏がむちむちのお姉さんでかつ甘くてシャイだけどエロい」
でロイヤルストレートフラッシュ！

そう、女は自分の武器を沢山持つべきだ！

えらそうに言うのは
「三十路前」
「オタク」
「メガネ」
「なで肩」
のフォーカードのキモ☆メンでしたー！

ばいばいー！

（人様の家の天井に縄をくくりつけ、輪っかの中から笑顔で手を振る）

「ブログ王って！？」

こんばんわ、先ほどバンドのBBSを見て書き込まれていたこの言葉に、ただならぬ何かを感じました、やっちんです。

ブ…ブログ王！

なんか…かっこいい。

世間ではブログの女王、ブログの新女王とか騒がれておりますが、ブログ王は聞いたことが無い。
個人的にブログの元（？）女王である眞鍋かをりさんの二の腕が非常に魅力的なんですが、まぁそれはどうでもいいとして。

アーサー王、ツタンカーメン王、百済王、ブログ王。

あ～なんか見劣りしないですね。

大体かっこいい言葉ってのは濁音（ガとかダとか）に破裂音（シュとか）が入ってることが多いですよね。

シュレディンガー方程式！
とか、
ノイシュバンシュタイン城！
とか無条件にかっこいい響きじゃないですか！
ということは文字の数に対して濁音が多ければかっこいい響きになる！？

で、これがもし「ホームページ王」だったとしたら、なんかかっこ悪い。
それは多分、ホームページの「ジ」のかっこよさを、半濁音である「ペ」が打ち消しているんじゃぁないか？と思うのです。
半濁音はなんとなくこっぱずかしいですよね。
プノンペン！とか地図で見たらすげぇ恥ずかしくなるんです。
でもそれは多分エロマンガ島を地図帳で見つけた時とはまた違う恥ずかしさ。
（なんかプノンペンそばっていうすげぇ気になる店を発見したんだけど、無断リンク禁止らしい）

ブログ王になったらきっと好みの二の腕もよりどりみどりじゃないでしょうか？
ブログ王の夜伽の相手、みんなしたいでしょう？

というわけで、今日から私、ブログ王を目指して頑張ろうと思います！

（ドラムほったらかして）

「○○時間テレビ募金、よろしくお願いしま～す！」

僕「財布ごと寄付したことがあるので、遠慮します。」

こんばんわ、某チャリティー番組出演の際、ドラムそばに置いていた財布を盗まれたことが今でもトラウマです。やっちんです。

「みんなで無理して感動せんでもええやん～。」

実はこの手の番組に非常に弱くて、必死で見ないようにしているのは秘密です。
ほんと、年をとると涙もろくなりますよね。

さて、大分でのライブも無事終了しました。

実は我が父の友人で、ケーナ工房をやっておられる方がライブに見に来てくれたのですが、いつも親父が迷惑かけてるんじゃないかなぁ～？と勝手に緊張してしまいました。（そんなことは無いと言ってくださいましたが！）
はやく大分で満員の客を前にいいライブが出来るようにがんばります。
ちなみにリンク先のサイトでうちのバンドを紹介してくださっています。

ほかにも大分でオフを楽しんだりしたんですが、出先でまとめるにはちょっとした量なので、また神戸に帰ってから文章にしようと思います。
（忘れるかも）

しかし大分にいて思ったんですけど、黄色信号の時間が異常に短い。

今回大分を2度ほど運転する機会があったのですが、なんか僕、赤信号で交差点に突っ込みまくり。
絶対黄色信号の時間が短い！
関西ルールで黄色になりかけた時に
「うなれエンジン！アクセル前開！」
と走ってたら何度も交差点真ん中で信号が赤。
大分県民はよく事故しないなぁ…。

まぁそんなわけでツアーも残り数箇所ですが、事故の無いよう気をつけます！

（オチも黄色信号）

高速サービスエリアパン屋さんで、パンを買おうとレジにて店員さんを呼んだところ、声をかけたのが学校から実習できている女子中学生だったみたいで、工房に逃げられました。

で、後から来た別の店員さんに僕はパンを渡し、工房からチラチラチラ見してくる中学生に精一杯の「敵意の無い笑顔」を振りまきながら思いました。

「初々しくてええのう…」

こんばんわ、もはや異性であればなんでも対象！？
犯罪者予備軍丸出し野郎Yチームことやっちんです！
（Yはやっちんと猥褻のダブルミーニング！）

さてさて今日は大分へ移動でございます。

洗濯物がたまったから洗濯機に衣類を入れたものの、普段液体洗剤なんて使ったことが無いから加減がわからない。
でも洗剤の側面に書かれている容量の数字を見るのもいやだから、大量に液体洗剤をぶちまけてやったぜガハハ！

とはいうものの、人様（アキ○ロ）の家の洗濯機から泡を吹かないかすげぇドキドキしてます。

それでは今日は大分にてのんびりと羽を伸ばしてまいります！

（相変わらずW-zero3モデム使用でサイトUPがタイムアウトします。めんどくせ）

～インド料理屋にて～

ア○ヒロ「すっげぇ急いで喰ってるのに飯食うの遅い奴っていますよね～！」

馬鹿野郎そりゃ目の前にいる俺だよこの野郎！

こんばんわ、カレー食って汗を拭いて必死にモグモグ口を動かしているのに食べるのが凄い遅いやっちんです。
小学生のとき、別に好き嫌いも無いのに、給食の時間が終わってもピーマン食えない子と一緒に残されて食べてたのも僕です。

今日は松山でライブでした。
きてくれた皆さん、ありがとうございました！
海を越えてきてくれた人たちも、ありがとうございました！

さてツアーも終盤、いよいよ魔の島九州へ向かいます。
何が魔って、おいしいものが多すぎて、お腹ばっかり太っちゃうから。

いやホームシックになってたんですけど、もう今日泊まっているホテルにLANがあるだけで、もうウキウキ気分になっちゃう。
もうちょっとがんばれちゃう。
なんだったらツアーが終わっても僕個人的にこう、膝枕とかしてくれる女の子の家にツアーに行ってもよい。行ってやってもよい。募集中。要ADSL以上のネット回線。

うまいもん喰うぞ～～～！

（うまい女の子もぺろりと喰っちゃうぞ～！）

お客さん「CDにサインください！」

僕「あのぅ…非常に言いにくいんですけど、それ、僕のバンドのCDじゃ無いです。」

こんにちわ、今日は別のバンドの人に間違えられました。
死にそうです。やっちんです。

お客さん「すみません、似てたんで…」

明らかにその差し出された某バンドのCD、メンバーの顔がジャケットなのに。
その子、そのバンドのシャツ着てるのに。

まぁコレをきっかけにうちのバンドの音も聞いてくれたらうれしいですね。
僕は大丈夫、強い子だから。（棒読み）

さて、広島でのライブにきてくれた皆さん、ありがとうございました。
何でも北海道から来た！なんて人もちらほら。
うれしいことです。

個人的には「むさし」のおにぎりを食べるために広島まで行くんですが、元RELLEの原ちゃん情報によると
「あそこはおにぎり職人がいなくなったけぇ、もううまくないんじゃぁ。」
だそうです。
なんだそれ、おっかねぇ。

え～ツアーも後半になって、なんか気がついたら夜通し頭の中にB'zのEasy　Come Easy Goが流れていたりするところに、自分の音楽バックグラウンドを再認識し、アメリカの国旗がプリントされたホットパンツを購入しようと固く誓った次第であります。
（どうやら半ズボンは不評）

それでは、次は松山、がんばってきます！

（ってばよ！）

こんばんわ、岡山の商店街をぶらぶら歩いていたところ、「岡山美人は高確率で子連れだ」という事実が発覚しました。
信号待ち中、勝手に脳内でいけないストーリーを描いて危うく日射病になりそうになった男は28歳後半です。やっちんです。

さて、岡山のライブに来てくれたみなさん、ありがとうございました！
岡山は地元神戸から近いので、またきますとも！
だから次来た時も可愛がってやってくださいね。

いえにかえりたい

いえにかえりたい

いえにかえりたい

いえにかえりたい

いえにかえりたい

いえにかえりたい

いえにいちどかえりたい

いえにいったんかえりたい

いえにいっしゅんかえりたい

いえｎ

極度のホームシックにより、宿泊しているホテルの窓からフライハイしそうになりながらも、ツアーはまだまだ続きます。

僕、自分の家が、好きだー

（ブルーハーツの替え歌でどうぞ）

こんばんわ、サザーランドのブログに晒されました、やっちんです。
金よこせ。

この日は移動日、東京から岡山まで車で移動しておりました。

僕はといえば、ツアーで割れた二枚のシンバルを交互に慈しみの目で眺め、そして指先で割れ目をなぞりながら

「人に夢と書いて『儚い（はかない）』…皮肉なものね…」

なんて独り言をつぶやきながら、危うくバンドの車の窓にルージュでGood-byeとか書きそうになってました。
ルージュなんて持ってないけど。
いまどきルージュなんて聞かないけど。
普通に口紅でいいの？

では、今年の夏後半、目標は
「満員電車の中で誰かにつけられたYシャツの口紅跡を妻に指摘されて、『おいおい違うよこれは付けられたんだよ！』とか半端な言い訳してかえって妻を逆上させるするような唇ゲルゲな夏」
にしたいと思います。

（妻も相変わらず募集）

東京ワンマンも千葉でのライブも無事終わり、僕のシンバルがまた割れました。

もう買う金無いよ！（一枚３万円弱）

こんばんわ、ライブ中にシンバルがバッリバリに割れているのを発見して
「来週もまた見てくださいね！」
と曲間に声をあげてしまいました、やっちんです。

あ、これは違うわ、これはサザエさんの来週の予告だ。
僕があげたのは
「うほっ！」
っという何原人ともつかない嗚咽でしたわ。
つまりはサザエさんの来週の予告がジャンケンだとか言ってる尻の青いガキには用はないってことですよ！
（んっまっっくっくん！）

「やっちんが日に日に疲れておじさん化していくのを見ているのが辛い」
「大分疲れてきてますね」

おっさん化って加齢臭の事ですかね？
煙草とか酒をやらんから、多分まだ出てないと思うんだけど...。

ひとまず各会場に来てくれた皆さん、ありがとうございました！これから僕たちは西日本に向かいますが、僕の事、いつまでも忘れないでね！

ほな！また！

（キビ団子をのどに詰まらせながら）

僕「ねぎ…肘からネギが生えてる…。抜いたら穴が開いた…」

こんばんわ、自分でも意味のわからない寝言で朝7時にに目が覚めました。
やっちんです。
起きて真っ先に自分の右ひじを触って確認しましたが、大丈夫、ネギは生えてませんでした。

こんな具合にかなり脳内が香ばしいことになっておりますが、皆様いかがお過ごしでしょうか？

さて、今日は下北沢シェルターにてワンマンライブを行います。
暇なアナタ、是非来て下さいね！
で、みんなでやっちんヤヤヤ踊りを踊ったらいいと思うよ。

ほなちょっと、ワンマンライブの準備してきまっさ！

（え～っと、ネギはどこにやったかな～）

ウォンウォンブブンブンブン、ブーン！

こんばんわ、関東に吹き荒れる一陣の風、やっちんです。

このままどっかに吹き去ってほしいですね。
（バイクはたけ兄のものです。カッコイー）

さて、整骨院とかに置いてある顔の部分に穴が開いたベッド（うつ伏せになれるやつ）に寝てみたいがためにマッサージに行ったら、ベッドの規格よりも顎が飛び出ていたらしく、顎関節症になりました。
マッサージ意味ねー！
あとしゃべるの辛い。

さてさて、さいたま、水戸のライブも無事に終了しました。
遠いところ、近いところからきてくれたみなさん、ありがとうございました。

僕は今回のツアー移動中にやってたロールプレイングゲームのセーブデータが不慮の事故により消えてしまったので非常に不機嫌ですが、次の下北沢も楽しくやれたらと思います。

（メンタルに響く）

看護婦さん「5分くらいですね…もっと早いかもしれません」

僕「それ早過ぎないですか？」

看護婦さん「だって…すごく太いんです…」

僕「そんな…太くてたくましいだなんて…」

こんばんわ、献血行ってきましたところ、我が血管は極太だということが判明しました。やっちんです。

夕方に用事が終わって、暇だったもんだから行き着けの渋谷の献血センターへ。

登録していたら待合室にバリバリのギャルがいてびっくり。
ギャルも献血するんですね！（輸血されてー！）

で、まぁ無料の飲み物を飲みまくって400mlの血をほとばしらせて来たわけですけど、僕、血管が太いらしくて、実質5分かからずに400mlとれちゃったんです。

看護婦さんに血管が太い、血管が太いと何度も言われてなんか良い気分になってたんですけど、よく考えたら別にほめてない。
むしろなんか、普通の人よりもこう、刀傷とか出来たら早く出血多量死する。
刀交えませんけど。

で、夕方暇になったものですから、こっち（関東）に住んでる友人何人かに連絡したんですけど、どうも誰も捕まらない。（人気無い）
しょうがないから東京ふらふら散策してやるか～と、適当に電車に乗って下北沢に。

下北沢はライブハウスが沢山あるので、めぼしい場所を回って知ってるバンドが出演していないかなぁ～…と見てみるも、誰もいない。

で、こないだ横浜で会った某スタッフさんのいるハイラインレコーズに。

横浜でうちのバンドのツアーTシャツを、
「コレ着て働いてくださいね！」
と押し付けたので、本当に着ているかどうかドキドキしながら店内へ。

そしたらアナタ！

全然着てねー！

って突っ込もうと思ったんですけど、店内に入ったらうちのバンドの曲「未来のライナーノーツ」が流れている！

これは一本とられた！

普段から人の予想の左斜め上を行くことが信条の僕もこれにはびっくり。

献血した腕の写真も撮られてハイラインのブログに晒されました。
（ありがとうございます）

CD買うならハイライン！（あざとい）

しかしこのブログ、いろんな知り合いが所狭しと写っているが、ひょっとして毎日押しかけたら毎日自分の写真が掲載されてブログジャック！とか出来るんじゃないだろうか。だから明日は全身包帯で行きます。（行きません）

で、接客の邪魔をした後はビレッジバンガードへ。

昔働いてた漫画屋の店長さんに薦められて読んだ
「アジアのディープな歩き方」
って漫画を探しに行ったんですが、無い。
つうかたぶんどこかにあるんだろうけど、店員さんに問い合わせるのが死ぬほど苦手なのであきらめる。

そんなこんなで、有意義な一日となりました。
下北、住めるなぁ～。

（ドラムも忘れてないよ！）

こんにちわ、やっちんです。

MSNLiveメッセンジャーに参加してくれた皆さん、ありがとうございました！

一時期「芸能人がメッセンジャーでチャットする」ってのが流行ってた時期があって、それを一回やってみたかったんです。
でも人数制限しないとみんなでチャットってのは大変なので、全員に対して１VS1でチャットするという、僕だけなんかめちゃしんどい結果になりました。

聖徳太子を超えるべくチャットウインドウを出しまくってタイピングの鬼と化した結果、同時に15人目のウインドウを開けて返信をはじめた時にMSNが不正終了という非常事態に。

当初こう、東京砂漠に飲み込まれそうになってる僕、そんな孤独の戦士を励まし、応援してくるメッセージがいっぱいやってくるだろう！
それを糧に僕はワンマン、そして残りのツアーを頑張っていくんだ！

…なんて思ってたところ、ふたを開けたら

「このハゲ」

「ホモ野郎」

「暇なんですね…」

「ネカマ！」

「すね毛が濃い」

「そんなのだから女の子が寄ってこないんだよ！」

「ドSでマザコン！」

…みんなの応援メッセージに目頭が熱くなりました。
（メッセンジャーのログから抜粋）

えっと回線の不具合で会話にならなかった人、MSNのやり方がわからなかった人、その他もろもろきちんと対応できなかった人ごめんなさい。
好評のようでしたらまた暇なときにやります。突然。

また、MSNインストールしたけど常駐して目障り！とかいう人は設定で消せますので、わからなかったら聞いてください。暇なときに答えます。

（ほな！）

暇だからMSNLiveメッセンジャーのアカウントを作ってみた。

暇な人はログインしてみたらいいと思うよ。（終了しました）

チャット開催時間
開始：誰かがチャットで声をかけてきたとき
終了：飽きたとき。誰も入ってきてくれなくて、やっちんの心が挫けた時。

それでは、ふるってどうぞ！
（終了しました）

注意
・ネチケットは守りましょう。

（日記に使われる可能性があるので注意）

こんばんわ、夏場でも二枚着たうち一枚はシャツIN！やっちんです。

横浜のライブに来てくれた皆さん、ありがとうございました。
僕はといえばパイレーツブカリビアン２～デッドマンズチェダーチーズ～ってのを見たせいで、一日中ジョニーデップの歩き方の物まねをしてたんですが、誰にも気づいてもらえなくてすごく悲しかったです。
（映画面白かったですよ！）

さてツアーも始まって相変わらず更新がいい加減になってきてますが。

もうお腹壊しまくり。

冷房に弱いのと、ツアー始まったとたんに馬鹿が三食連続ラーメン（油ラーメン、横浜家系ラーメン、カップラーメン）とか食べたせいで、常にお腹がゴロゴロ言っております。
仕方がないからもうリハーサルが終わった後はお腹に優しいものを食べようと、お茶漬け屋さんに一人で入ったのですが…
見事に僕の入店と同時に混みだし、しっかり4人テーブルにカップル一組と相席させられる。
もうなんかそのカップルも隣に一人お腹を抱えたオタクがいるせいで会話が弾んでないんですよ。
僕も心の中で
「彼氏今ボケるところやろ！お前はエンターテイナーとしての…」
説教しているものの、居心地が悪くて全然お腹も治らない。

結局具合は全然よくなりません。

油ものを食べ過ぎてお腹がおかしいときって、どうしたらいいんですか？
とにかく寝る？
それとも正露丸とか飲む？
レディーにぽんぽんなでて貰って添い寝してもらう？

個人的には断然3つ目の選択肢なんですが、油もの食べ過ぎて気持ち悪いのを治すいい方法を知っている方は、ぜひ教えてください！

（トイレの中から失礼しました）

こんばんわ、最近では半ズボンに短パンで世のお姉さんを骨抜きにしまくっている（つもりの）私ですが、東京で半ズボンを購入してからは、もはや
「どこに虫取りに行くの?」
ってくらいに幼児化しております。
この勢いだと、しまいに生まれる前くらいまで戻ってもう一回人生をやり直せそうです。やっちんです。

意外とすね毛が濃かった。

こないだ発売された某シングルのジャケ写で修正疑惑がささやかれるくらい、実はすね毛が生えてた。僕に。

今まで気にも留めてなかったけど、そういえば小学生のころ、体育で三角座り（体育座り？）をしている暇な時に膝の毛をブチブチ抜き続けるという変な癖があったことを思い出した。
ひょっとしたらそのせいで膝下だけ毛が濃いのかもしれない！
（前髪を全部つかんで引っ張りながら）

これってどうしたらいいんでしょう？
女の人はこう、無駄毛は「綺麗なお姉さん」するんでしょ？
でも男はどうするんでしょう？
いや僕も綺麗なお姉さんは大好きですけど、（関係無い）男がすね毛剃ってるなんて聞いたことないし…。

今移動中なんですが、うちのオカンが昔、Ｂ’ｚの稲葉御大の膝にすね毛が全然なかったのをみて
「気持ち悪いねぇ」
と言ってたのが頭の中でリフレインしています。
すね毛、どうしたらいいか誰か教えてください。

ちなみにそのくせおかんは
「あんた髪の毛伸びるのが早いねんから、東京で短く切ってきー！稲葉さんみたいに！」
と言っておられました。
どっちやねん。
なんでＢ’ｚが判断基準やねん。

（遺伝子的にエロいことを証明）

こんばんわ、フリ○ンの「フリ」ってなんだろうとボーっと考えてたんですが、「振り」ではなく「フリーダム」だと思うんです。
やっちんです。

はいはい、ツアー始まりましたよ。
（投げやり）

まずは名古屋が無事終了しました。
来てくれた人、ありがとうございました！
今回も大須商店街のみたらし団子が食べれたので非常に満足です。
なんのことやねん。

いや実のところはツアー前日、出発に備えてちゃんと早寝したんですが、なんか夜中に玄関で寝てる犬の鎖が外れたらしくて、寝てる僕の部屋に入ってきて舐めるんですよ。それで起こされた上に、家の中をうろつく犬を寝ぼけながら繋ぎとめる僕。
おかげで寝不足。
さらに小学生の遠足バリにちゃんと畳んでおいたその日の服が全部犬の毛だらけになってしまいました。

さぁこの夏、ビタミン取りながらがんばるぞ！

（犬の毛だらけの服を着ながら）

こんばんわ、今日もとてつもなく下品な更新なので、食事中の人はインターネットのケーブルを力任せに引き抜いて、パソコンを窓から投げ捨ててください。
やっちんです。

メールマガジンってのがあるじゃないですか。
メールで「バーゲンです！」とか送ってきたり、女の人がすっごいHなカッコしながら「入会はこちら！」とかささやいてたりするメールです。
主に広告メールや、何かのファンサイトのメールなど、多数の人間に送るメールです。

で、メールマガジンにも二種類あって、テキストメールマガジンとhtmlメールマガジンとがあるんです。

テキストメールマガジンってのは要は、普通のメールでの商品案内とかです。

対してhtmlメールマガジンってのは、ホームページみたいにこう、字とか絵が色とりどりに飾ってたり写真があったりするやつです。
パソコンを持っている人ならこの類の迷惑メールにうんざりしていることでしょう。

で、とある方から
「htmlを使って画像を組み込んだメルマガ作りたいんだけど、どうやって作るの？」
って聞かれたんですよ。

メルマガを作るには、今はまぐまぐとかのサービスを使ったのが一般的みたいです。ほかにも一応自分で製作するソフトなどもあるのですが、まぁホームページの簡単なやつ程度でいいならすぐ作れるんじゃないか？

と思って試しにメールマガジンを作って送ってみた。（画像重たいです！）

自分、今年の冬に29歳になります。

この2年くらいで友人たちが続々結婚してます。

子供が産まれたってうれしいお知らせもありました。

僕が産んだのは、こんなウンコサイトです。

ごめんなさい。

（背景作ってるとき本気で悩んだ　※画像中のリンクは本当にあります。「うんこで」検索かｋ）

背が伸びなかった理由はコレかー！

むぅ、俺的理論からいくと、自分より背の低い人間は全員僕よりエロだということになる。つまり女子はほとんど俺よりエロい！

こんにちわ、真理にたどり着きました！やっちんです。
面白い国だなぁ～。

本文抜粋しますけど、
「いやらしいことを考えるのは主に夜の時間帯」
そんなん人の勝手やんけ！
僕は朝からバリバリだっつうの！
寝る時なんて安らか過ぎて天使の寝顔だっつうの！

うん、なんかPHS買って浮かれすぎた更新だったので、いつもどおり微エロの更新もしとかなきゃって思って。

そうそう、あと二日で名古屋ワンマンですよ！

ワンマンライブ（OAあり）ってことはあれだ、終電を気にしないでライブが見れる！って感じ？うわさでは名古屋終電早いって聞いたけども。
でもワンマンだぜ？24時間テレビぐらいの耐久レースなんで、体力ある人はぜひ来てください。誘い方間違えた！沢山曲やるんで、ぜひ来てくださいな！

以上！

（手羽先くいたいね）

電車にて、改札にかざすだけでいいICOCA（非接触型ICカード）をいちいち改札のICOCAマークに自分のICOCAを入れている財布ごと叩き付けて通るのは、機嫌が悪いからではなく、ただ単にICOCAが認識されずに
「ブブー！」
恐ろしい警告音と共に改札から出られなくなる、という非常事態になんども見舞われびびっているからです。

こんにちわ、上記の一文を見ただけで、いかに文章をまとめる才能が無いか思い知らされますね。やっちんです。
（ICOCAICOCAそんなにICOCAが好きならICOCAになりー！←おばさんの怒号で）

さて、ここ数日更新をサボっていたのは決して新しいおもちゃを買ったからではなく。

W-ZERO３を買いました。
ウィルコムの携帯。PHS。

まぁ簡単にいうとこの携帯の中にウインドウズの小さい版が入っててパソコンみたいに扱えて、メールもパソコンと共用（同期）できて、パソコンをインターネットに繋ぐ道具にもなって（airH'）、これ単体でもパソコン用のホームページが見れる。

全然簡単になってませんが。

最近姉妹機種W-ZERO３[es]っていう携帯型のが出てあちこちでCMしてるんで、知っている人もいるかもしれませんが、まぁ僕はあれだ。そんなスタイリッシュなモノを持つほどイケてる人間じゃない、むしろ皆が僕にはオタクルックス的にこっち（ZERO3）を持ってほしいんじゃないか…？なんて勝手に思って購入しました。
4万円強。高い。

で、まぁ興味ない人にはただただ苦痛だと思うのですが、一応僕の周りにWILCOM製品を買いたい！って人が何人かいたので備忘録を。

・買ったそのままの状態では使えない。
つうかただ電話とインターネットが出来るだけの機械って感じです。
windowsCE用のアプリを入れまくることで劇的に使いやすくなります。
買う前に友人に「W-Zero3ってどない？」と聞いたところ、「自分色に染めてしまえばとても愛しい存在になるわ！」というコメントをいただきました。
「自分色に染める！」
新婚初夜かよ！と非常に興奮して、私、購入を決意した次第でございます。
ちなみにesはOperaが最初から入っているのでネットも快適に見れるとおもう。
Zero-3はPCからインストールしないといけない。（無料）
しかしそれでもIEモバイルはクソッタレなくらいに使えません。

・メールその他の同期
インストール時にファイヤーウォールを切ったり、多少面倒。メールの同期は「OutLook」でしか出来ない。「OutLookExpress」では不可能。
この機能目当てで買ったのにアウトルックなんて入れてないよ！
そんな使えねぇソフト入れるかよ！ってひとは10万人はいるとおもう。
僕も6年前のMicrosoftOffice引っ張り出してきました。

・ネット使用時には不在着信になってしまう。
つ…使えねぇー！
つかまぁこれ、実際にかなり大きいので電話機として使うのは重くて大変。esはその点電話に近いからよさげ。もうほんと単純に
「携帯メインの人はes、PCメインの人はzero3」
って感じ。（実記触り比べてみました）

・画質はさすがのシャープなので、大容量miniSDカード突っ込んで映画楽しみ放題。
2006年8月現在、A-DATA（台湾かどっかの会社）のminiSDが2GBで6000円強でした。
（PC全般に言えることですが、外国製のSDカードは個体差により認識されないことがあります。公称の転送速度もあてになりません。買う前に実機を持っていって実際に入れてみましょう。）
これでどこでも映画やエロビデオが見れる！
映画なんてゲド戦記で懲りたから見ないけど。
エロビデオなんて電車とかで見てたら通報されるけど。

・キーボードは使いやすい
VaioTypeUも実機を触ってみたんだけど、あっちは本当に扱いづらい。ボタンの形もさることながらShiftキーも左にしかないので、断然W-Zero3の方が扱いやすいです。

・CPUメモリなど
CPUは現在オーバークロックに挑戦する猛者がいますが、実用に耐えうるのは520Mhzくらいで、某エミュを使ってゴニョゴニョする人くらいしか必要なさげ。
大概の動画はフリーソフトですいすい見れます。
ちなみに僕が買ったのはWS004SHなんですが、WS003SH（RAM64M)からRAM256Mに強化された！と思って買ったらRAMは据え置きの64M、ユーザースペースが192Mでした。当たり前のことなんですが、買う前にちゃんと仕様を読め。
どちらにせよminiSDは必須。

・結果。
お金払うからどこでもインターネットが見たい！PC用のサイトが見れないと死ぬ！
始終パソコンじみたものを触ってないと死ぬ！むしろ死ね！
って人は買ったらいいんじゃないでしょうか？
僕は死ぬので買いました。これでツアーに出られる！
ちなみにPC親機（USB経由）、Zero3どちらからもネット電話使い放題定額制でつき使用料が「最大」9000円弱です。
タバコ吸っている人並みにお金がかかる事になってしまって、ほんとどうしよう。
デート代も払えません。

あ、電話は今のところまったく使ってません。
（本来の機能だろうが）

でも昔からの夢だった
「電話を仕事とプライベートに使い分けて、こっちの女の子にはこっちの電話番号を教えてあっちの女子にはこっちをムフフ」
なんてデジタルモテモテ生活がもうすぐそこ！
やったね！

（お願いだから君の電話番号教えてください）

友人がネットゲーム内で韓国人に話しかけられて困ったそうです。

その韓国人は英語で話しかけてきたそうですが、こちらは英語がびた一文分からない。

友人「だから顔文字と漢字使ったんだけど、伝わらないから逃げてきた！」

韓国人に漢字て！
（それなんてハングル？）

アニョハセヨ、その韓国人とのやり取りを聞かされたときに、食べてたそうめんをパソコンに吹いたんですが、それを相手に伝えるのが悔しかったからチャット続けながら黙々とPC掃除してました、やっちんです。

ちなみに日本とアメリカでは顔文字も全然違う（日本は（＾－＾）こんな顔文字、アメリカでは：）みたいな横倒しの顔文字が一般的）けど、韓国はどうですかね？

最近またデブ熱再燃しまして、こないだカフェコムサの沖縄県大宜味村産完熟マンゴーなんて食ってしまいました。

しかもまさかの一人カフェ。
人と待ち合わせ（デートだと思ってくれていいよ！）のつもりで入店時に店員さんに

「後で二人になるので二人席で！」

なんて言ったのはいいけど
「店を出るまでに相手が来なかったから、結局一人で退店」
という、非常に見栄っ張りな思春期男子みたいな結果になってしまいました。
なにそれ、今なら死ねる。

一人でマンゴータルト食ってる男子とかどうよ。
しかもその値段、まさかの1260円。
タルトが。一人前で。

「うっわ～マンゴーで作った薔薇の花弁とか色んな意味でエッロ～！」

とか一人でタルト相手にぶつぶつ言いながらそれを食し、その後パソコンパーツを買いに行ったら売ってませんでした。

交通費が完全に無駄になりました。

（今なら飛べる！）

母携帯「今駐車場、スーパー寄って帰るわ」

こんばんわ、僕の携帯メールボックスには女からのメールしか入っておりません。
ドンファンことやっちんです。

さて、昨日5日に須磨海岸で行われたフリーライブに来てくれた皆さん、ありがとうございました。
告知がライブ2日前くらいなのに集まってくれたのは嬉しかったですね。

僕はと言えば、会場が海水浴場なモノですから！
本番までにじっくりこう、凄い露出率のビキニギィャルを見ながら

「たくさん内臓詰まってそうな娘だなぁ～。」

とか品定めしておりました。

海水欲j

なんでもないです。

もうなんかすげぇ夏モードだったので、皆はしゃぎすぎて

浜辺にバイクで乗りつけたり、
（※生き物です）

アコースティックライブ会場で皆が耳にしたことのあるスーパーMCでメンバーよりも人気がある某スタッフさんが、志村ばりのスイカ一気食いゲイ芸を炸裂させたりしてました。
（※仕事終了後の画像です！）

皆さんにとっても素敵な夏の思い出になったらうれしいです。

帰りの電車で花火大会の打ち上げ花火を見ました。
どうやら浴衣女子と一緒に花火を見に行けるのはまだまだ先のようです。

ちなみに会場に親父が来たから僕のテンションがおかしかったなどという事実は、記録にありません。

（北神戸も暑くなってきた）

こんばんわ、なんで安物のボディーソープ液ってこう、セクシーランジェリーばりの下品なパールピンク色とかでさらにテカテカ光ってたりするんですかね？
あんなんで体の汚れが綺麗になるとは思えない！
いい年した独身男がピンクのテカる液体を体に塗りたくるさまはさながら金粉ショーの下ごしらえですよ！やってられねぇ！
ってシャワー出しっぱなしにしながらマジで説教してしまいましたよ。
ボディーソープ相手に。やっちんです。

でもオーガニックとか口にしながら
「オーガニックでロハスなスローライフでエコ生活」
とかいうキーワードにもイラッ！とするんですよね。
カルシウム不足ですかね。
（ニボシ咥えながら）

で！

日が変わって本日！
8月5日に須磨海岸でフルバンドフリーライブやります！

以下告知。

■場所■須磨海岸　ハチエモン茶屋
（ＪＲ須磨駅改札出てすぐ。関西テレビのキャラクター「ハチエモン」が目印の海の家です。）
詳しくはホームページで。http://hachiemonchaya.com/。
■日時■2006年8月5日（土）　17：00スタート！
■観覧無料■お友達を誘って是非お越しください。
■ＮＥＷＳ■当日ニューアルバム「ｔｒｏｏｐｅｒ」のＣＤジャケットをお持ちくださった方にメンバーがサインします。当日購入もＯＫ！その他ｔｒｏｏｐｅｒウチワも無料配布。
当日ＴＶの取材や、ちょっとしたサプライズを用意してます。
※ライヴはバンドセットです！

こんな感じで。

夕方17時からのスタートだから、メリケンパークの花火大会前にライブでも見て、素敵な夜にしたらいいんじゃないですかね。
演奏者サイドである僕はもうなんか、花火大会どころか新しいW-Zero3（パソコンみたいなPHS）購入に夢中なんですけども。

携帯持ってるのにPHSなんて買っちゃったら、色んな女の子相手に携帯電話を使い分け放題だ！とか、人前で機械をいじるなんてキモイことこの上ないから、オタク視されないようにもうちょっと服装に気を使おうだとか、超要らない心配してます。

ほな明日、須磨海岸ハチエモン茶屋で会いましょう！

（海パン持ってないのをどうしようか）

ウルバンバ渓谷の山間、標高2,280mの頂上にあるマチュピチュ！インカ帝国の首都クスコ！

こんばんわ、何もおかしな事を言ってないのにプッ！と噴き出してしまうのはなんででしょうね？やっちんです。
他にもペルーには面白い単語が一杯！夢が広がりますね！
マチュピチュ！（しつこい）

さてなんでペルーの観光案内なんてリンクしてるのかは全く分かりませんが、昨日のライブに来てくれたみなさんありがとうございました！

なんか明日8月5日は須磨の海岸でライブをするらしいですね。
うわー突然の告知に皆ビックリしながら海パンをカバンに入れている事だと思います。無料だし！昼間だし！夏休みだし！暇だったら来てね。

ではなんとなくネットを見回ってたら見つけた
「計測不能と言うほどの爆乳＆軟乳」
というよくわからないが魔力を秘めた単語が非常に気になりますので、ネット冒険の旅に出たいと思います。

なお、くどいようですが、僕は巨乳好きではありません。

（巨乳アイドルデータベースってサイトがヒットしたんだけど、これ何て動物園？）

おはようございます、沖縄にプロモーションビデオ撮影に行ったときに、お土産というかギャグのつもりで買ったハブドームを渡す相手がまだ見つかりません。
勿論パソコン相手に使うはずもありません。
やっちんです。

つか、開発元の不二ラテックスのコメント
「狙った獲物は逃さない！」
に笑った。
男にはそれくらいの気概が必要ってことか？
あと開けたら中身が普通だったからがっかりした。
一個づつハブを皆に渡したかったのに。

え～今日は大阪福島セカンドラインにてライブということで、今から出発するわけですが。
自分らのイベントライブということで、僕ら自体の出番は遅くなるんですが、時間の許す限り遊びに来て見たらいいんじゃないでしょうか？
んで僕がステージに立ったらみんなキャーキャー言ったり投げキッスしたり、失神してみたりして気を引いてみたらいいと思う。ライブどころじゃなくなるから。

では、昨日のラジオの噛み具合で業界騒然なので、さっさと出かけます。
もうしゃべらん！

（今日も×印のついたマスクしながらドラム叩く！）

ラジオ出てきました。

自分のバンドの曲紹介を噛むヤツなんて死んでしまえばいい！

こんばんわ、黄泉の国からやっちんです。
（黄泉平坂涼しいよ！）

え～今日も一日キャンペーンが無事に終了して汗だく帰りの満員電車、快適に空いている女性専用車両をうらやましげに眺めながら先頭車両にたどり着くと、見事なまでにオッサン満載。

あ～この世から痴漢なぞいなければ、見目麗しい女性の横で呼吸する幸せを味わえたのに…。

これは混浴風呂にも言えた事で、女性に対する配慮のかけた輩のせいで、現在混浴露天風呂はかなり減っているそうです。

現在の混浴ありの露天風呂はどこも悲しいくらいに
「マナーを守ってください！」
と書いてあります。
必要以上に露出する男や、女性を視姦する輩、食べ物まで持ち込んで女性が来るのを待ち受ける輩など、下賎な奴らが後を絶たないそうです。

悲しいじゃないですか。

自分の視線に気を使う。
女性が温泉から上がる時にはそっと背を向ける。
そんな粋な心遣いを持ちたいものですね。

つまり僕は、混浴露天風呂に入りたいです。

（正直なのは良い事だ）

とある女子に聞かれたんです。

「ねぇ…どうしてオタクってほとんどがキモイの？」

そのときの僕にとっての問題は、オタクがキモイかどうかよりも、確実にそのオタクの中に僕が入っているであろう口調であった。
天地開闢から今の今まで、自分のことをわりかし普通の人間だと思ってた僕を。
そこに。
入れるか。

こんばんわ、つまり僕はキモイのか。やっちんです。

最近はなんか、私生活で天空の城ラピュタに出てきそうな靴を履いて近所をうろついておりますが、それがキモイのか。
それともいつ見てもMSNがオンラインであることがきもいのか。
はたまた「何かの錠剤」をひたすら机の上に等間隔で並べつつたまに指ではじいて
「見ろ、人がゴミのようｄ

全部です。
（そうか！）

さて、アルバムが出るらしいです。
よくわかんないけど。一応バンド公式にリンク貼っておきます。

で、8月2日にはなんか色々ラジオ出るらしいです。
よくわかんないけど。一応関西圏の人はお暇なようでしたらラジオ聞いてみてください。リクエストとかしたら、死人のような僕の両目に光が灯ると思うよ！

9:00～O.A.　ラジオ関西「HARBOR CAFE」（11時台にメンバー全員登場！
メッセージ&リクエストはメール：cafe@jocr.jpもしくはFAX：078-361-0005まで。）

12:00～O.A.　Kiss-FM KOBE「PUMP IT UP!」
（12時台にメンバー全員登場！メッセージ&リクエストはホームページ→http://www.kiss-fm.co.jp/pc/request/request_index.phpのリクエストフォームから番組名を選択。）

19:00～O.A.　fm osaka「ROCK the RADIO ８５１」(20時台にメンバー全員登場！タワーレコード梅田マルビル店にあるfm osakaタワーステーションからの公開生放送。メッセージ&リクエストはホームページ→http://www.fmosaka.net/のリクエストフォームから番組名を選択。)

では僕のソロアルバム（写真集という意味でのアルバム）製作中なので、作業に戻りマース！

（素朴な疑問：鉄分の錠剤を飲み過ぎたら次の日鉄のような○○○が出るのだろうか。それは尻に優しくないな）