逝って…しまわれた…。

ついに我がセカンドPCであられるVaio様がうんともすんとも言わなくなりました。
思えば大学在学時から使ってかれこれ7年目に突入した年代物です。
その間にソフトは何回再インストールしたでしょうか。
ハードディスクも壊れて積み替えました、メモリも増やしました。
ウイルスにも冒されました、バックアップ用電池も入れ替えました。

今回の原因はちょっと初めての現象でして、モニターを揺さぶったら画面真っ黒、そしてフリーズ、入力も受け付けなくなる、そして再起動してもセーフモードにすら持ち込めず、システムリカバリDiscも認識しない。いわゆるお手上げ状態です。
サポートに持ち込んで修理が高くつくのであれば…。

こんばんわ、将来は素敵なヒゲ紳士を目指しております。やっちんです。
豊かな口ひげでショートケーキを頬張り、
「ヒゲに生クリームが付いてるよ！」
と指摘されたら愛用のハンケチーフで
「おっと失礼。」
さりげなく拭うのが夢であります。

というわけで今わりとヒゲ面なんですけども。

いや生やしたというよりは勝手に生えてたというか。
次のライブまでちょっと日があいているので、どうしてもこう、フェイスケアを怠ってしまうと言うか。
生来のものぐさで、普段は身なりがすげぇ適当なもんですから、体毛が薄いのに無精ひげは伸びて凄く貧乏臭いです。

それでも誰かに
「見て見て！ひげ生えたよ！」
って写メールを送りたくて自分で自分の写メールを撮ってました。

で、僕は自分の顔を写されるのがあまり好きではないです。
そないハンサムなわけでもないし、こう、もしとんでもないホクロ毛とか生えているのをパパラッチされてしまったら後世に残ってしまうじゃないですか。
もしそのホクロ毛の僕の顔写真が凄く良い笑顔で写っていて、明日僕が突然他界した場合、そのホクロ毛写真が遺影として使われたら！
そして葬式に集まってくれた親族が皆、後々語るんです。

「そういえば～さんところのやっちん。」

「あああのホクロ毛の人？」

ひぃぃぃ！？
普段はホクロ毛なんて生えてないのに！
こんな悲劇を招くことになるかもしれません。

ただ今回ちょっとした心境の変化があって、ちょっと自分の顔写真を撮影するのに四苦八苦してたんですよ。
その時に思い出したのが
「みんな出会い用の写メ持ってる」
って話。

なんでも皆、合コンや出会い系サイト（健全なヤングはやっちゃ駄目だよ）用に自分を一番かっこ良く写した写メールを持っているんだって？

僕自身コンパとかいくより家でパソコンとデートしてた方が楽しいから、そういう情報には疎いんだけど、本当のところどうなの？
人の携帯の中身を見るってのはマナー違反だけど、そういう情報は知っておきたい。
そして僕も、自分の一番美しい写真を携帯に保存しておくんだ。
有事の際に備えて。

ひとまずバラを咥えておいた。（王道）

ワイングラスを片手に持ってるのも写してみた。（大人の雰囲気を）

やさしさアピールに犬を抱いている写真も撮ってみた。（臭かった）

これで突然のコンパでも対応できます！

目指すは今をときめくIT企業とのコンパだ！
PCの話で盛り上がるぜ！

（その職種は普通男女逆だろ）

こんばんわ、サブで使ってるパソコンが起動しなくなりました。
ソフトではなくハード（機械側）の故障っぽいので困っております。
内臓バックアップバッテリの消耗が原因だったらうれしいなぁ…
あとで電池買ってきます。やっちんです。

さて、ここ数日なんだかゲームゲーム言っていますが。

ときめきメモリアルという恋愛シュミレーションゲーム、僕はあまり詳しくないのですが、生来の
「さも自分が詳しい知識を持っているかのように喋る」
能力のせいで、
「やっぱりマニアなんじゃん～！」
なんていわれまくっておりますが。
一応こうやって全世界に恥ずかしい日記をUPしている以上、一応下調べはするんですよ。よく間違うけど。

で、ときめき某を調べてて発見したのがこれ。

ときメモカフェ。

アガルタ（理想郷）キター！
（この言葉の意味についてはこのサイト参照。ちなみにサイト自体はグロも扱っているので注意。超常現象関係マニアックですが面白いです。）

しかも場所は原宿！某レコード会社があるすぐ近くじゃないですか！

何が凄いって生徒名簿が凄いですよ。
生徒ですよ。店員じゃなくてメイドですらなくて！
同級生ですよ。
まさに「らぶやん」じゃないですか！
（田丸浩史氏の漫画。引きこもりが主人公）

でもなんかよく見てみると、男子生徒も女の人なんですけど。
？？？
こういう場合男装の麗人とでもいうのでしょうか、宝塚なんでしょうか？
逆だったら完全変態扱いだと思うんですけどねぇ…。
個人的には、一人だけ写真が載っていない「鴇　城一郎（とき　じょういちろう）」くんが気になります。
誰か近郊にお住まいの方、確かめに行って見て下さい。
僕？僕はいいです、今のところ全く興味無いので。

いやしかし色んな商売がありますね！
（コンテンツに準備中が多いのはなんでなんだろう）

僕もそろそろ新事業を展開すべく頑張ってみたいと思います。

（明日からは○○○とか△△△とかが乱舞する普通の下品なサイトに戻ります。）

こんばんわ、風呂上りに自分の胸の周りがくっきりと手の形に赤くなっていたので、

「モテ過ぎる僕に対する誰かの呪いか！？」

と心配するも、実は風呂に入る前に行ったオリジナルゲーム、

「おっぱいもみもみゲーム」

によりついたものだった事が判明。
（説明しよう：おっぱいもみもみゲームとは、自分のおっぱいをもむゲームだ！）

相変わらず心配すべきは自分の脳でした、やっちんです。

いや、実際のところはあれだ、ジンマシンが出て胸のあたりが痒いけど、掻いたら良くないから揉んでた。最初からOh Yeah!そういえ！って感じだけど、そこは他人に無用な心配をさせたくないっていう僕の健気で愛らしいところだと思う。むしろ愛せ。
自分のおっぱいもみながらOh Yeah!とか言ってたら間違いなく家族に蔵に閉じ込められるけど。僕なら縁切るけど。

ところで。

スパムメールが相変わらず大量に届きます。

フリーのメルアドに変えてちょくちょくアドレス変更してもいいんですが、自分の主義として出来るだけメールアドレスを変えたくないのと、もしメールアドレスが変わったのを知らずに初恋のあの子がメールを送ってきてくれたけど、二人はすれ違いのロンリーナイトとかになったら本気で困るので、スパム制御のソフト導入することに決定。

その名もPOPFile。

フリーソフトでまぁなんてことない、ノートンのアンチスパムみたいなもんなんだけど、キーワードを自分で覚えてスパムメールとそうでないのを振り分け、スパムと判断したものには印をつけてくれる。
あとはメールソフトでその印のついたメールをスパム用フォルダに振り分けたらおしまい。（クソみたいなスパムメールなんて受信すらしたくないけど、サーバー前に置くやつとかって何かとややこしいから、ひとまずこれに。）

簡単に言えば「スパムメールを判別するフィルター」です。
（ちなみに別にこのサイトでこのソフトを推奨しているわけではありません。）

簡単に図にするとこうなります。
（こんなん作るのに30分かかったから死にたい）

いやなんで突然そんなのを導入するのかって言うと、某サイトで見た文章↓

「人間自身が『このメールはスパムだよ。これは違うよ』と教えてあげると、POPFileはそれを学習してどんどん賢くなりスパムメールを見極める精度が高まっていきます。」

うわぁ～ん育成ゲームだ！俺の父性をくすぐるぜ！
ってな感じで。色々間違って。
間違った結果、いきなり自分のサーバーに残っていた500通のメールを食わせて教え込んでみました。

そしてそれを振り分けた結果、
普通のメール46％
スパムメール54％
でスパムの方が多かったです。
つまり自分が受け取るメールのうち、半分以上がスパムメール。
これは許せん。

というわけで、これから数日、このソフトの威力を検証してみます。
皆さんの心のこもった応援メールが僕の元に届きますように。

もしソフトが間違えて応援メールをスパムと認識した場合、そのメールの主に謝ります。お詫びにオリジナル小説を送ります。
僕のスパム対策ソフト君に勝てるかな？

（なんだよそれ）

こんばんわ、ちょい私事で取り乱して、更新途中の次の日の日記をUPしても～てたやっちんです。
（恥ずかしいなぁもう）

まぁ内容っちゅうかメモやねんけど、そないに（そんなに）大したもんやなかったのが救いですかね。
そして慌てると地の関西弁が出ます。そしてさらに混乱。
某P2Pソフトを使って個人情報が流出したお馬鹿さん達もこんな気分だったのでしょうか？

それでは事前情報ダダ漏れだった今日の更新をば。
大したこと無い内容で、バレバレなのに書くの恥ずかしいから箇条書きにしました。
自分でも何でかわからんけど。

・うちの親父（50代後半）がお世話になっている方ののサイトでキリ番ゲットにいそしんでいた模様。しかも「F５アタック」とか使いこなしてる（言葉として）し。
正直怖い。このまま行くと100歳にはサイボーグ手術を受けてそうで。

・ちょっと皆さんのお知恵を拝借したいんですけど。
最近の若人はメールで「㊦さLl」（下さい）とか「嬉∪カった」（うれしかった）とか、記号や外国語を日本語として使ってますけど、アレってどうやってるんですか？
そういう変換ツールでもあるんですか？それともまさか自分で打ってるんですか？

・数日前にゲームキャラの名前について書いたが、試しに某RPGゲームの主人公たちの名前を「マツタケ」「シメジ」「エノキ」「エリンギ」と名づけたら、開始2分で嫌気が差してやめた。これは年をとってゲームに興味が無くなったからでは無いと思う。
「エリンギ！無事だったのね！」とかシメジに言われても。
エノキ「俺、動物の言葉、分かる。」とか言われても。菌類に。

以上。

（あ～はずかし）

こんばんわ、昨日の更新でもんじゃ焼きの事を書くときに
「具材（ぐざい）」
を変換しようとしたら一発目で
「ξ」
という文字が出てきてちょっと困りました。
何語やねん、やっちんです。
（皆さんもやってみてください）

え～最近なんだかブルーです。

シンバルが割れました。

シンバルって知ってます？
あのドラムの上のほうについてるジャーン！ってなるやつ。

あれ、高いんですよ。

ワタクシが使っているのはジルジャンのもので、20インチのライドシンバルがK.Custom Rideで6万円弱。
あのパカパカ馬鹿みたいに上下するハイハットもK.Custom Dark HiHatsで6万円弱。多分。値段忘れたけど。
シンバル全部で20万円くらい。アホか、馬鹿か。
大体音色分かって使ってんのか！？

いや分かりますけど。ある程度。

今回割れたのはあの「ジャーン！」って鳴らすクラッシュシンバル16インチA.Customなんですが、これも決して安くは無い。
クラッシュはピッチの高いのが好きだから、薄い（＝もろい）の買っちゃった…。
俺、叩き方も良くないしね…。
最近なんかクラッシュ叩くとおかしなノイズがすると思ってたんだよなぁ～…。

ミュージシャンが貧乏な理由、お分かりでしょうか？

多分次は親父の会社のアルゴン溶接を使って、「シンバル蘇生」ってコーナー作ると思う。

そんなこと考えてドラム叩いてたら

今度はペダルのビーターも折れた。
（足で踏む部品）

僕の心も…折れそうです。

（別の楽器をやっても壊しそうな気がする）

こんばんわ、夕方に電車でちょっと寝てしまったので、無駄に元気余って部屋で暴れていたら誤ってパソコンの液晶モニターに正拳突き！
ショックで喉がご飯を通りません、やっちんです。
（色々間違ってる）

憧れの下町探訪　～月島佃島やっちん行～UP。

（東京下町憧れ）

こんばんわ、好きな曲線は、髪の長い女の子が上着を着たりマフラーを巻いた時にそれより髪の毛が下に来ちゃって髪の毛がたわんだあの曲線です、やっちんです。

最近携帯電話で出来るゲームがかなり凄いじゃないですか？

ある女子は携帯でファイナルファンタジー2をクリアした！と言っておりました。
ファイナルファンタジー2と言えば僕が小学校低学年の時に二見君（仮名）の所で見掛けたファミコンゲームですよ。

ゲームにあるまじき悲しいストーリー、天野喜孝の描く物鬱げなキャラクター、当時の開発環境（ファミコン）からは想像もつかない美麗な劇中音楽、作り込まれたゲームシステム、手に汗握る戦闘シーン！（ゲームの販促部に転職して下さい）

話はそれましたが、当時のめり込んだゲームが携帯電話で復活、そして何より一般人女子がそれに興じているという事実。

抱きそうになりましたよ。

そして夜明けに
「最後の武器マサムネはパンデモニウム奥の隠し部屋にあるんだよ」
って腕枕しながら腰を撫でるとこでしたよ！

あやうく警察呼ばれるところでしたよ！

まぁそれくらいゲームというものが身近な存在になってきたのは喜ぶべき事なのですが。そう女子がゲームをするのは喜ばしいのですが、こないだまた別の女子が、

「ときメモ（携帯版）の主人公の名前、やっちん（実名フルネームで）にしたよ！」

ちょっとまてよと。

僕は現実世界で「垂れ眉のドンファン」と呼ばれるほどモテて、今まで付き合った女の子は二万人以上ですよ？
ゲーム機の中で仮想恋愛を楽しむ「恋愛シュミレーションゲーム」なんて微塵も分かりません。

でもときメモこと「ときめきメモリアル」って、ゲームに出てくる沢山の女の子たちの中から目当ての女の子に気に入られるために、自分を鍛えたり女の子の機嫌をとるゲームでしょ！？（詳しいな）

つまり、ゲーム中で凄く勉強ができるキャラに育った「やっちん」がヒロインにフラれる事もあるわけだ！

そんなの不本意過ぎる！

知らないところで女の子にふられたくない！

いや、ゲームの「やっちん」が恋愛成就しても逆に悔しいし！

そもそもゲームの登場人物、それも主人公につける名前には自分の思い入れのある名前を付けるべきでしょう！
たかゆき君（仮名）がドラクエしてて

「たかゆき は レベルがあがった！」

これ正解。最後のボス倒して感動してしかるべき。

かの吉田戦車大先生もゲームの主人公に「ああああ」とか適当に名前をつける奴は許さんと言っておられる。

一番問題なのは、女子が僕の名前を使ってゲームの女子と恋愛させてニヤニヤしている事実。
皆が夢中になるべきは「今」「ここに」いる僕以外の何者でもないのに！
（洋式便座の上に立って力一杯叫ぶ）

とはいえ、仮想世界でも僕はモテモテであるべきなので、ゲームの主は一生懸命僕の恋愛を成就させなさい。出来ればヒロインと結ばれなさい。

（貴方はゲーム主人公にどんな名前をつけますか？）

こんばんわ、有楽町の長いエスカレーターが嬉しくて下から写メールを撮ろうとしてたら

「盗撮と思われるで！」

…セチガライ世の中になったものです。

もし将来スカートの中盗撮の冤罪、濡衣を着せられた時のためにこのサイトではっきり公言しておきます。

「わしゃパンツなんぞに興味ない。」

そしてもし、女風呂盗撮の容疑がかかったときは、そっとしておいてください。

えーしかしながら小生とて女性の下着着用姿を全く嫌っているわけではありません。

普段純潔を絵に書いたような顔立ちで、清楚極まりない衣服を纏っている女性に、実はとんでもないセクシーランジュゥェルィーをお召しだと耳打ちされたとしたら！

我が心の死火山はにわかに胎動を始め、フェニックス一輝の到来を待ちわびる事になるでしょう。
まぁどうやってその官能的な下着姿の眼福に預かるかが今後の課題であります。

と、以上ココロにも無い事を述べて参りましたが、最近何故かライブハウスで人に声をかけられたかと思えば、一言目から

「変態だ！」

ですから、もう少し皆は僕に優しくしたら良いと思うよ。

（ココロの奥底のピュアを感じてファラウェイ～）

こんばんわ、人というものは自覚してても懲りないもので、また主語述語を省いたメモだけを携帯電話のメモ帳に残して未来の自分に超難問を吹っかけるわけです、やっちんです。

ちなみに今回のメモ書きは
「音と洪水のファンタジートイレ」
でした。
心の底から過去の自分を問い詰めたいですね。

ところでワタクシ、公衆トイレ内の個室に入っているときに他に人が入ってきたら、息を潜めるのですが。

これは決して中で用を足してることなぞ悟られないようにしているわけではありません。
そもそもアイドルは排泄などしません。

昨日もレストランのトイレ内個室(洋式便座)で息を潜めていたら、どうやら親子(子供は三歳くらいが？)入ってきた模様。

そして子供は自分一人の力でおしっこがしたいようで、ドア越しにも

「おとうさんは見てて！僕一人でやってみせる！」

と物凄いやる気が感じられるんですよ。

ああ、こうやって男は一人勃ちもとい一人立ちするんだなぁ～…。
となんだかおかしな感動を覚えて僕が個室を出て行くと、親子とも今まで僕の存在に全く気付いていなかったようで、全裸の男の子とその後ろで小水を便器に命中させるべくアドバイスしていたお父さんに怪訝な顔をされました。

我が心の声「ここを貴様らだけの聖域(サンクチュアリ)と思うなよ！」

なんだか腹が立ったので、セコンド(お父さん)の声が届かないように、長い間エアタオルに手を突っ込んで

「ゴー！」

ってやってました。

(少年は的をはずしていました)

たまたま見た某女性ファッション誌に出てたモデルさんが凄く気になりまして。

まぁ確かにモデルさんだから可愛くて当然なんですが、、でも何故こんなに惹かれるのか気になってよーく見てると、凄く「アヒル口」だったんです。

あー俺、アヒル口と大きめの涙堂に物凄く劣情をもとい、魅力を感じるわ！
と納得し、自分も可愛さをアピールするために鏡の前でアヒル口を作ってみたところ、目の前には志村けんがいました。（だっふんだぁ）

えーこんにちわ、挨拶にしようと思ってたら予想以上に長くなり、携帯の字数が限界でした、やっちんでした。

（この日記は携帯からBBSに更新されたものです）

こんばんわ、おとといのライブ後に
「バレンタインデー当日にもらったチョコレートの数は０個だぜ！」
って言いまくってたけど、その度に段々と顔が曇っていきました、やっちんです。
（言わなきゃいいのにね）

だってさ！
「今年も沢山チョコレートもらうんでしょ！？」
とか聞かれるからさ！
家の前にチョコレート渡し待ちの行列が出来てるとかトラック何台分がやってくるとか、嘘って分かるやん！
当日なんにもなくて家でパソコンのモニター見てるのも想像つくやん！

なんでそんなにいじめるの！
（見栄を張るからです）

まぁそりゃライブの時くらいしか公衆の面前に立たない僕にチョコレートを恵んでくれる奇特な方たちはいますよ？
でもね。

「はいこれ、チョコレートもらわずに帰ったらお母さん心配するでしょ？」

余計なお世話じゃ！

確かに家で僕がもらってくるであろうチョコレートを食べようと待ってるわ。
でもな、

「はいこれ、お父さんに！」

「愛犬ダイちゃんに！」

僕よりも家族がモテてるってどういうことやねん～！

貴様ら一言多いんじゃ～～！

（ありがたく頂戴しました）

こんばんわ、家に置いてあったシャンプープレリアップなるものを試しに使ってみたら、翌日モノの見事に頭にデキモノが出来ました、やっちんです。

冷静に考えてみたら、リアップを使ってないのにプレリアップなぞ使ってもなんのメリットも無いんじゃないか。
そもそも育毛剤ってのは何歳から使えばいいのか。
「20歳以上の壮年性脱毛症の人に」って書いてあるということは一応対象年齢なわけで、でも自分がもう使ってもいいお年頃かどうかなんて分かる訳無いから、今度薬局に行って薬剤師に自分の頭皮でも見てもらおうと思っております。

え～、16日に神戸スタークラブでライブがありました。
来てくれたみなさん、ありがとうございました。
遠くから来てくれた人たちや、何年かぶりに見に来てくれた人たちにも会うことが出来て、うれしかったです。
僕らは、ちょっとでも成長できてるでしょうか？

神戸スタークラブといえば、僕らのホームグラウンドといっても過言ではないライブハウスです。
ライブハウスデビューもここだし、長いこと可愛がってもらっています。
もう6、7年の付き合いになるでしょうか、スタッフも当時からいる者や新しく入ってきた者様々おり、何度も改装してるのを見てます。
6年前なんかはそりゃもう、ルックスから衛生面からいろんな意味で凄かったです。その分、思い出も沢山あります。
人生観が変わるような出来事もありました。
オールナイト当たり前でした。
年越しはスタークラブでメタルバンドの演奏と一緒でした。
バイトでもないのにカウンターに入ってました。ありえへん。
使い方分からないのに照明卓に座ってました。ありえへん。
スタッフと付き合ってる説とかも流れました。絶対ありえへん。

昨日は久しぶりに、昔からのスタッフたちとそんな話をちょこっとして、暴れまわる名物店長（元？現？バンド仲間）やうちのメンバーをニヤニヤ眺めながら鍋など突付いておりました。

そして今年もまた、Going某とかいうでっかい野外イベントに出させていただきます。
去年は雨でしたが、今年はガン晴れの中ライブしたいですね！

明日もまた、頑張ろうと思います。

（大学の卒業式の日がライブで、スーツ姿でライブハウスに行った事とか。）

こんばんわ、ここ二日ほど睡眠時間が5分とかいうおかしな状況下にて生活していたために、気がついたらギターを持ったまま気絶してました、やっちんです。

「うまくなりたければギターを寝食を共にしろ！」

誰が言っていたかは忘れましたが、図らずも実行してみました。
上手くはなりませんでした。
いやまぁ、上記の言葉はモノのたとえでしょうけども。
それくらいギターを弾け！ってことなんでしょうけど。
（全然弾いてません）

というわけで、ギターに関するドラムハザードです。
言ってる事がちょっとおかしいですが、ドラムハザード！ギター番外編ということで。

ドラムハザード！？　Vol.13～ヤッチンとギターリペア工場～

笑いは無いです。
ごめんなさい。

（なんで謝らなきゃならんのだ！）

ちょっと更新する気分になれなかったので、お休みさせてもらいました。
すみません。

（ボケなしすみません）

こんばんわ、「ご主人様、お帰りなさいませ…だにゃん☆」とかされても全然興奮しません。むしろメイドなんて西洋かぶれなものよりも、割烹着or和服で三つ指ついて
「お帰りなさいませ、お風呂とご飯の用意が出来てます。」
とか言われたらオラー！ってなって
「うむ、風呂にする。背中を流せ！」
ってなって二人は幸せに暮らしましたとさ！やっちんです。

地理に詳しくない。

こないだ「豊島区在住」ってキーワードで、東京都にそんな区あったの！？と驚くとともにその存在を知りましたが、今の今まで「とよしまく」と読んでいました。

まぁ神戸の人間だから東京に詳しくても多少おかしいかもしれませんが、東京都23区なんてとても言えない。
思いついたものを羅列してみると。

渋谷区

新宿区

江戸川区

池袋区

練馬区

足立区

吉原区

蒲田区

墨田区

亀有区

以上終了。

いやむしろ異常終了。再起動必要。
（正解は港区、中央区、千代田区、新宿区、渋谷区、大田区、世田谷区、台東区、足立区、江戸川区、豊島区、品川区、江東区、練馬区、板橋区、杉並区、墨田区、葛飾区、文京区、北区、荒川区、中野区、目黒区）

え～？東京って池袋区にヤンキーが溜まって吉原区で女郎さんが働いて蒲田区でパチンコ打つんじゃないの！？
（ごめんなさいごめんなさい）

とまぁふざけたところで、実は自分が住んでいる神戸市の区も怪しい。
北区、西区、中央区、灘区、東灘区、兵庫区、垂水区、須磨区、長田区あれこんなにあったかな？

（あってた）

（2月の底冷えする寒さに襲われた夜、やっちん家の玄関口から2キロ先の最後尾に向かって拡声器で叫ぶ）

「やっちんバレンタインデーのチョコレート受付は、午前0時を回ってからです！」

「先頭の方、あと一歩づつ詰めて下さい～！」

「体調不良の方はスタッフに申し出てください、救護所まで案内します！」

「整理券などは出ておりません、ダフ屋から何も買わないようにお願いします！」

「割り込みは禁止です！見つけた場合は速攻退場していただきます！」

え～外がちょっと騒がしいのですが、もうじきバレンタインデーですね、やっちんです。

沢山の方から

「やっちんは沢山チョコもらうんでしょ！？」

とか

「チョコ好きだから分けてね！」

とか言われるのですけれども、全然そんなことない。

今年のバレンタインデーは勿論家のPCの前で過ごすつもりであり、ネット仲間と祝いあう程度で終わる。
バンドマンでない僕には誰も用は無いし、僕自身暗黒の非モテ小学生時代を思い出すこのデカダンな行事に未練は無い。

でもしょうがないな、これだけみんなが僕に思いを伝えたいのなら、ちょっとだけ顔を出してやってもいいか…。

（おもむろにガウンを脱ぎ、ホストスーツに身を包み、SPの静止を振り切り玄関へ向かう僕）

「ライブハウスやっちん家にようこそ！」

「バレンタインデー限定ソロライブ始まるぜ！」

（地鳴りのような歓声）

第二回やっちんソロライブ開催！～ネットゲーム暦5年突破記念～

場所…秘密
時間…秘密

皆様お誘いあわせの上、お越しください。

（メールでの問い合わせ不可）

こんばんわ、最近では生卵を販売してるコーナーの前を通る時に襲われる破壊衝動を抑えるのに必死です。やっちんです。

最近家の周りの開発が激しい。

数年前までは凄く田舎だったんです。僕の家。
今もまぁ、田舎なんですけど、ザリガニが取れた池も埋め立てられて、カマキリを数十匹捕まえて共食いさせた草原も道路になり、ドジョウが泳いでた川もなくなりました。
竹の子を見つけて掘り返し、得意顔で親に渡して
「明日も取ってくるわ！」
と次の日取りに行ったら、実はそこで山の持ち主が竹の子を栽培してたらしくて、おっかけられて川に飛び込んだこともあります。
その竹の子畑もすでに得体の知れないイタ飯屋になっております。
キジが飛んできた草原も服屋さんになりました。

ひとまず自然を守る意味で、昔僕が秘密基地を作ってたところに立ってる靴の流通センターに土地の権利を主張し、立退き料を請求しに行こうと思います。

（正義我にあり）

こんばんわ、スーツ買いに行って自分の足の短さを露呈、やっちんです。

普段スーツを着ない人間って、なんでスーツが似合わないんでしょうねえ？
着慣れていないから？
僕も普段から着てたらスーツの似合う男になれるのでしょうか？
細身のズボンをはいたら六本木でイヤホンマイクしながら

「お客様のような服装では当店はちょっと…」

って言ってるようなやつになる。
普通の太さのズボンでも足が細いから小学生のピアノ発表会みたいになる。
こうなったらいっそ半ズボンか！？

（事情により、内容を一部削除させていただきました。）

（家に帰ってきて）

今日あった面白いこと、携帯にメモってたんだよね～。
これを日記の更新に当ててと…メモメモ…

「くりきんとん」

こんばんわ、ちゃんと文章にしてないと後から見ても何のことやらわかりませんね、やっちんです。

某アイドルユニットが喫煙で活動停止になりましたが。

ニューシングル「どうにもとまらない／ちょい悪デビル」も発売中止。
ファンからは「「残念」「裏切られた」という声も聞かれるそうです。
喫煙で「ちょい悪デビル」なんて裏切られたどころかイメージどおりですけどね。
夢を与える職業って大変ですね。

あとさ、「“元祖エロかわ”山本リンダ」って誰が言い出したの？

（エロかっこいい目指してます）

こんばんわ、以前アコースティックライブで泊まった静岡の某ホテル、今話題の「姉歯設計のビル」として紹介されてました。
なかなか快適なホテルだったんですけどね、やっちんです。

携帯電話とiPodの充電池がそろそろやばいです。
次の携帯はデジカメ機能をどうするか。
手ぶれ補正のオートフォーカスフラッシュつき携帯とかないかしら？
しかし新しいメーカーの携帯で操作方法を1から学びなおすのは面倒くさい。

次のHDプレーヤーはどうするか。
性能を重視して長時間再生できるものが欲しい。
しかしiTunesになれて音楽ファイルもAACにしてしまっている以上iPodから乗り換えるのが面倒くさい。

あ～めんどくさいめんどくさい。
息をするのも面倒くさい。

（飯食うのもめんどくさいから誰かあーんして！）

電車の切符売り場にて

「パスネット買ったら私鉄全部乗れるで！便利やな！」
※関西圏の人はスルっと関西に置き換えてください。

パスネットに続いて目的地までの切符を買いました。
こんばんわ、馬鹿です。

髪を切りました。
後ろ髪が某プロレスラーばりに伸びて首が痒くなったもんですから、少し短くしようと美容院へ。

美容師さん「落ち武者みたいだね」

よっぽとみすぼらしかったんでしょう。
前日あまり寝てなかったのと、髭も剃ってなかったのがあいまって、肩に折れた矢が刺さっててもおかしくないルックスだったようです

（在りし日の落ち武者）

で、どんな髪型にするか美容師さんと話したはずなんですが、記憶が無いんです。
散髪中も寝て船を漕いでたみたいで、起きたらさっぱりと短く完成した自分がいました。

やっぱ男は清潔感だよね！

（新幹線全区間でズボンのチャック開いてた）

某所レストランにて

店員「ご注文はお決まりでしょうか？」

僕「メアリーおばさんのとう…（ごにょごにょ）と…雲間にポッカリまあるい…（ごにょごにょ）」

店員「はい？」

僕（メニューを指差して）「これとこれ！」

店員「かしこまりました、『メアリーおばさんのとうきび畑』と『雲間にポッカリ　まあるい月と秋の森』でございますね！」

こんなメニュー口に出せるか！

こんばんわ、『あやうし貴婦人、急げポルトス』か『無敵のパイレーツ　北京の休日』かどっちか迷いました、コーンスープ好きのやっちんです。
つかこのメニューの羞恥プレイにも関わらず、店内には結構男性がいてびっくりしました。
言葉の魔力、奥が深いですね。

最近のブームは「耳が赤い女子」。
なんか街中ですれ違う女の子の耳が寒さで真っ赤になっていたらこう、嗜虐心をくすぐられるというか…グッときますね。
（萌えるなんて表現は生きてる間使いません。）
こういう自分を発見すると、根っからのサディスティックヒーローなんだなぁと痛感します。女子を傷つけたい！なんてのはこれっぽっちもなく、むしろ女子は守るべき存在だと普段から思っている非常にかっこいい僕なんですけど、寒さに耐える女子は非常に好き。白い肌が紅に染まるのなんて最高。苦悶の表情も最高。

うん、僕変態。

く～れない～にそ～まった～こ～のお～れを～

昔「X」というバンドに「紅」という曲がありました。
非常に有名なバンドなんですけど、僕、なぜかこの歌詞の一番最後の部分が

「紅に染まっタコのOREO」

に聞こえてしょうがなかったんですよね～。
ほんとどうでもいいですけど。

まぁそのXというバンドはビジュアルのハシリで、凄い髪の毛をおったてて演奏中にドラムを壊したりするバンドだったんですけど、弟が大ファンでした。
僕には男だか女だかよくわからない生き物はルックス的には全然理解できなかったのですが（曲は好きだった）、異形というものは何か人を惹きつける力があるものです、問題になった某宗教の教祖も異形です。

僕もそんな「なにか」を身につけるため、おかしな言動を増やして行こうと思います。

次の音源が決まったら、PV（プロモーションビデオ）で演奏中卒倒とか、ドラムを燃やすとか、ライブキャンセルで帰るとかしようと思っています。

（速攻クビ）

こんばんわ、久しぶりに週間少年ジャンプを見ましたが、掲載されている漫画のうち9割の漫画の主人公が
「ボーン！」
「ドカーン」
何か手から出してました、やっちんです。

なんか特殊能力を持ってないとあかんのか。
昔確か「愛」「勇気」「友情」を旗印に掲げていたと思うんですが、今は
「光線」「チャクラ」「斬馬刀」になっているような気がします。
非常に子供たちの将来が心配です。
そういやかめはめ波の練習を本気でしていたK君、元気してるのかなぁ…。

昔読んでた漫画雑誌を見て全然面白くないと思ってしまうのは、自分がついていけなくなったのか？若者向けバンド雑誌を読んで「これひでぇ！」と思ったってことはもはや音楽性が老けてしまっているのか…？
心配でなりません。

最近目にする危険な光景No.１、「携帯ゲーム機をヘッドホンしてやりながら町を歩いている小学生」もひょっとしたら自分の視覚聴覚を封印して新しい能力に開眼すべく修行中なのだとしたら…！？

こうしちゃおれん！俺も特殊能力を得るべく修行だ！

（ひとまずエスパー魔美のハート型ブローチを作るか）

※下品な表現が含まれます。注意。※

こんばんわ、犬のおならってめっちゃくさいんだぜ？やっちんです。
（一番近くに僕の部屋があるから被害甚大）

しばらくパソコンの前に鎮座できない日々が続きそうです。
更新あいかわらずいい加減ですが、さらにいい加減になる可能性があるので愛してください。

なんかニュースを見てたら3日に一回くらいは
「性器を露出させて逮捕」
とか
「子供に自分のみだらな行為を見せ付ける」
とかを見かけるんですけど。
僕だったらステディにだって絶対に見られたくないけど、そんな人っているんだね～…なんて普通なコメントを独り言した後にふと思った。

生まれるときに神様に自分の性癖を決められているとしたらどうしよう。

神様「え～っと、お前はお尻フェチな。次のお前はロリコン、んでお前は露出癖。そこのお前は…盗撮狂！」

いや法律に触れる性癖を与えられなかったからマジで感謝、神に。
危なかった～！
まてよ？逆にすっげぇ可愛い一見おしとやかな女の子がとんでもない性癖を持ってるかも…うひゃー！大興奮大往生！
（やっぱ法律に触れるみたいです、僕）

まぁ神なんて全く信じてないけどね。もしそんなやついたら殴るね、グーで。

あ、そうそう、また別の身内ばれしたみたいです。
もうどうでもいいです。
なんでも見て～！

（素っ裸で大の字になりながら）

こんばんわ、夜、君が恋しくて寝られないときに廊下から犬のいびきが絶え間なく聞こえてきたら本当に殺意がわきます。青い衝動。やっちんです。

え～ラジオの公開収録とシークレットライブをやってきました。
見に来てくれた皆さん、ありがとうございました。

ラジオの公開収録では、まぁ相変わらずマイクの前で喋れない僕は、ここぞとばかりに赤っ恥青っ恥をかきまくっておりましたが。

僕とギターの某はたまにラジオに参加します。
その現地限定でこの二人がコンビを組んで痛々しいフリートーク然としたものをやっておるのですが（ラジオには流れません、流せません）、そのコンビ名を募集したところ、えらい沢山応募が来まして、おかげさまで新しいコンビ名がきまりました。
その模様なども放送時に流れます、MBSラジオ (1179Hz)で毎週土曜 24:25～25:00 O.A.です、詳しくは公式サイトで。

ちなみに僕とギター某が出ているのは18日放送です。
夜に強い人は聞いてみてください。
僕はほら、お肌に悪いから…。

（家にラジオ無い）

こんばんわ、我が家と町をつなぐ夢の鉄道、神戸電鉄がまた脱線事故を起こしました。なんでも同じ場所で2度目だとか…。やっちんです。

僕が普段から神戸電鉄に乗っていることをサイトに書いているせいか、沢山の心配するメールなどをいただきまして（約一通）、ありがたい限りです。

まぁけが人が無かったようでよかったです。
ライブの日だったので、僕と同じような僻地に住んでいる人たちがもし巻き込まれていたかとおもうと…心配で布団巻き込んで寝てました。

ところで、よく聞かれるのですが、「ディズニー嫌いなんですか？」ってやつ。
嫌いでないです。

それどころか何故か家に

桐灰のカイロ「プリポカ」（クマのプーさんとその仲間たちシリーズ）

が転がっており、これ幸いと寒い時に使っていたくらいですよ。

でもかがんだ時に服から落としたら、ご丁寧にもハート形してるんだもん…。
人様に見られて非常に恥ずかしい思いをしました。

くっそう！ディズニーめ！（超逆恨み）

（絶対陰謀だ）

なんか某国映画を題材にしたパチンコが出るそうですね。
売り上げの一部は雪国への募金に当てられるそうですね。
アホか。普通に募金しろ。

こんばんわ、消費者金融とパチンコ、タバコのCMが物凄く嫌いです、やっちんです。
矛盾しすぎとる。
でも悲しいかな、DJラオウはパチンコしらなくても面白いんだ…。

ってここまで書いたところで、パソコンの横で食べてたカレーがこぼれてキーボードがあられもない惨状となったので、しばらく更新しませんでした。
つか、パソコン見て見ぬフリをしておりました。
僕のノートパソコンの手を置くところには常にコップの型がついておりますが、皆さんもパソコンの上でモノを食べたり飲んだりしないよう心がけてください。

（キーボードを分解したらキットカットの欠片とか出てきたりする）

小学校のときにみんなが買ったビックリマンチョコのおまけのチョコ（本来はシールがおまけなのだろうが）、みんなが要らないって捨てようとするのを一手に引き受けて食べてたM君、元気ですか？
ビックリマン、今年で20周年らしいですよ。

こんばんわ、髪が伸びてきました。
後ろの毛が首に当たってジンマシンに悪いので結わえてみたんですが、自分のうなじのセクシー加減に鏡の前でうっとりしてました。
早く地球が滅びるといいですね。やっちんです。

え～昨日お伝えした様々な色物チョコレートに対してメールが舞い込んで来ました。

「工具チョコ（工具の形をしている）は多分私が働いているお店のチョコレートです。
全国的に大人気なんです。
溶かしてホットチョコレートにしたらメチャクチャ美味しいらしいよ！」

溶かすの前提かい！？

お菓子で遊ぶなって昔からあれほど言っ（以下二時間続く説教の為、自主規制）

個人的にはこう、遊べる食べ物好きなんですけどね。
工具チョコとかすげぇリアルで笑えたし。

それでも、たこ焼きシュークリームとお好み焼きケーキは無いわ。

（チョコエッグは中身よりもチョコレートの方が好き）