こんにちわ、今話題のGoogleストリートビューで自宅が写ってる僕はれっきとした神戸市民だ！
山の田舎者なんかじゃない！やっちんです。
ちなみにストリートビューで映した某所。
体調が悪い。
とはいっても風邪とか怪我とかしているわけじゃなくて、今車が車検に出ているので代車なのですが、これが走る棺おけでして。
いえちゃんとしたセダンの車なんですけど、タバコ臭が凄いのです。
まず毎日車で片道30キロほど移動するのですが、車に乗った途端全力でタバコ臭が襲ってくる。
10分後、おなかが痛くなる。
20分後、吐き気がしてくる。
30分後、気が遠くなってくる。
35分後、到着、漏らす。
いえ、社会的にはまだドロップアウトしませんでしたが、本当に漏らすぐらいおなかが痛くなる。
そして30分ほど運転しただけなのに、家に帰って人生の8割を過ごしているPC前の椅子に座ると、体からタバコの臭いがしてくる。
いやほんと、タバコの臭いって吸ってない人間からしたら本当に地獄。
上のも最後の行以外は全部本当で、本当に腹痛、吐き気が凄い。
一箱千円とか言わずに1万円くらいにしたら、偽造タバコなどが闇で流通して面白いことになるかもしれません。
そうなったら好奇心で、僕は吸いもしないのにタバコの栽培なんか始めたりして逮捕！
(タバコ栽培は違法です)
まぁ実際はタバコが禁止されたら、みなさん加工しないと吸えないタバコよりは大麻の栽培に走るでしょうね。国が！滅びる！
つまり何が言いたいかというと、男はガンガンタバコ吸って肺がんでもなんでもなってもらって良いですが、女の子はタバコを吸うくらいなら僕の口を吸ってくれ！ということです。
んーーーーー！
(目を閉じ口を突き出しながら)
こんにちわ、風の噂で「日本三大がっかりおっぱい」というものが存在すると聞き、発見に躍起になっていたために更新が滞っていたことをまずはお詫び申し上げます。
やっちんです。
(三大がっかり名所は有名ですね)
どこぞでがっかり名所の話題が盛り上がっているときに
「いつか神戸に行くからがっかりさせないでくれよ」
といわれましたが、大丈夫。
神戸の夜景は無敵。(コレは夕景)
さて、この日は神戸ハーバーランドで花火大会がありました。
僕はといえば家でコピー機に顔を押し付けたりしてゆっくりしたかったのですが、拉致されました。
海に。
みなと神戸海上花火大会はどこも凄い人だかりで、10年前に行った同花火大会では、7時半スタートなのに4時にハーバーランドモザイクにいったら場所取りで床が埋まっていたという恐ろしさ。
金髪モデルにでも誘われない限り絶対行きたくねぇ！と思ってたんですが、
確かに船ならセレブ的に優雅に花火を楽しむことが出来るかも？
そんな風に思っていた時代もありました。
ヨットハーバーについたら、金持ってそうなオッサンがギャルをはべらせてビール運んでる姿があちこちに。うおお、人生勝ち組だぁ、と手を合わせておく。
つかギャルどもなんでピンヒールやねん。死ぬ気か。
はいはい夜はお前らに乗りますヨ、ット。
実際海へ出てみるとこれがまた、凄い数のヨットにモーターボート。
そらそうだ、船に入れ込んでいる人間からすれば、アピールする絶好のチャンス。
普段から奥さんに
「こんな役にも立たないモノに金かけてるんじゃないよ！」
なんて言われているお父さんは面目躍如に躍起になります。
実際は携帯着メロに夢中な娘、DSに夢中な息子を無理に乗せるまでが大変ですが。
海は結構おだやかで、ヨットハーバーをノンビリ出航。
神戸港手前に着くと、海上保安庁がバリバリ出張ってきてて、寄ってくる船々に近づきすぎるなの警告を発します。花火大会が始まる前には海はヨット、漁船、モーターボート、パワーボート、遊覧船で埋め尽くされて、まるでイモ洗いの海水浴場です。
おまけにヨットはモーターボートなどと違って小回りが利かないので、進入禁止のブイ手前を延々とウロウロしないといけません。おえぇぇ。
そうこうしているうちに始まりました、花火大会。
海上なので綺麗には撮れませんが、ヨットのマストと絡む花火もオツでしょ？
(この間も操舵手はずっと他の船にぶつからないように、舵を切り続けないといけない)
犯人は…この中にいる…！
こんにちわ、いません。
やっちんです。
(凶器はカボチャと推定される)
こんばんわ、歯磨きしたときに視界に入る観葉植物の鉢に歯磨き粉満載のうがい水をぶちまけたい衝動を抑えきれない僕は、太古の邪神の生まれ変わりではないでしょうか？やっちんです。
ウインドウズメディアプレイヤーなんすけど。
ウインドウズで音楽や画像を見るときは自動的にアレで視聴することになると思うんですけど、音楽を聴くときって画像が無いからなんかウニャウニャした気持ち悪い画面(視覚エフェクト)が出るじゃないですか？
あれが物凄く嫌いで。
僕は音楽が聞きたいだけなのに、音楽が始まったらなんかこう、ドラえもんのタイムマシン乗ってるときみたいな雷が動いてるみたいな変な画面が始まる、イライラする！その雷みたいなのも、
「僕は流れてる音楽に応じて変化するんですよ～」
みたいな感じで、バラードのときはおとなしかったり、パンクの時は激しくゆらめいたりする。
ムカつく！
で、某ダンス教室の先生と話をしている時にこの視覚エフェクトのことを話してたんですけど、
僕「音楽聴くときって画面が混沌って感じで動くじゃないですか？あれすっごく…」
先生「ですよね？あれ見てたら、ダンスのイメージが閃いたりするんです！いいですよね！」
正直、世界は広いなと思った。
(僕は凡人だ)
こんにちわ、真昼間から家で
「権利問題で僕に勝てると思ってるの？ミッキーだよ？」
と裏声で練習してたら玄関のチャイムがなりました。
やっちんです。
いやぁ、なんか勧誘がうざい。
なんだよこんな平日昼間から…と思ってドア越しに
「は～い？」
と聞くと、「こんにちわ～」としか返ってこない。
「どなたですか？」と聞いても名乗らない。この時点でもう出る気０なのだが、一応耳を傾けると、女性の声で
「こんにちわ、ご主人様ですか？近日お仕事のお得な情報や悩み相談などを相談できる集会をですね、しあわせの村で行いますので是非ともいらして下さいなんたらかんたら～」
ここで注釈すると、しあわせの村というのはその怪しげな名前に反して北神戸に実在する健康福祉施設で、プールやグラウンド、障害者施設などもあるきちんとした施設です。
しかしこの勧誘、多分3回目なんですよ。
お仕事のお得な情報？悩み相談？
つまりこの家にニートが存在するぜヒャッハァァァァ！されていることになります。
遂にラオウ直属部隊のニート狩りが始まったぁぁぁぁぁ！？
いや、一応社会に出てますし、すずめの涙の稼ぎはありますが…。
まぁ平日昼間から訳の分からん楽器の音とかしてたら近所にも不審がられるのは当たり前なので、出来るだけ近所の人に出会ったら挨拶などは欠かさなかったのだが…。
うぜ～！と思いながら
「いえ、仕事してますから。」
と扉越しに断ったんですが、後でネットで調べてもしあわせの村HPにそんなイベントやお知らせなんて無い。こうなったらマルチでも宗教でも何でも一度からかいに顔を突っ込んでみたいのだが、そう思っている人間を相手にマルチや詐欺や宗教は稼いでるわけで、君子危うきにピタゴラス。
でも社会不適合人間の烙印を押されたようで腹が立つので、次勧誘が来たら股間にサツマイモ仕込んで出て行こうと思います。
「今日女優がドタキャンして現場無くなったんだよね～。」
とか言って。飢えた獣のような目で。
(家の中でも裸でドア開けたら公然わいせつで捕まるんだろうか？)