こんばんわ、旅先であるが為の不定期更新を逆手にとって、更新が遅れるどころか逆に早くなってしまうという怪現象炸裂、やっちんです。
福岡は天神でラジオの電波にアコースティックライブを乗せてきましたよ。恐怖の生放送でしたが、放送事故もなく無事に済んで一安心です。
明日は山口でラジオ。メッセージお待ちしてます。
ところで、今日の朝食はモスバーガーだったのですが。
前日きこし召した（飲んだ）泡盛のボディーブローに苦しみながら、
朝っぱらから海老カツ菜摘バーガーとサラダとコーンポタージュともらったオニオンフライを頬張る。
もはや完全にデブコースです。（また２キロ太った）
そして神から、
「お前の将来はデブでハゲでオヤジギャガーやから今のうちに悪さをしておけ」
という有り難いお言葉を頂いたので、ヤッチンハーレムの建設予定を早めます。
つきましてはハーレム入居者を募集しますので、ご希望の方は住所氏名・年令・3サイズ・特技を明記の上、自分の魅力を最大限に引き出せるコスチュームを着用の写真を添付してメール下さい。
当方ややぽっちゃり好き、特殊な趣味多少あります。
大分話が脱線しましたが、モスバーガーで朝飯を食べたんです。
んで店を出る時にトレーをごみ箱の上のトレー置場に置こうとしたところ、「バスケットをごみ箱に捨てないで下さい」と書いてある。
ふふん、ぬかりはねぇよ！と（南倍南ばりに）バスケットを他所に置いてトレーをごみ箱にドン！
「ガラガラドスン！」
でかすぎるゴミの音に驚くと、はいそうです、
コーンスープのカップINごみ箱。
丁寧にも陶器製のカップ、コーンスープにまみれながらその重さで一番底まで沈んでやがんの。
それを必死でサルベージした後、 コーンスープまみれの手でボンゴを演奏して来ました。
僕の魂のモッサリビート、皆のもとに届いたかな？
（バスケットとスープのカップとトレーを捨てるなって書いてよ）
こんばんわ、領収書を入れたズボンを洗濯に出してしまい、後に残ったパルプの塊を見ながら更新しています、やっちんです。
元領収書。（現ゴミ）
なんか紙粘土みたいになってやがんの。
すんごい切ない。つまりこれによって、僕の貧乏アビリティーに＋５の修正が付くわけですよ。世界よ滅べ！
え～神戸に帰ってきてまたマッハで西日本のラジオなどに出演するために向かうわけですが。
怖いね。生放送。
前の関東の生放送でもＤＪさんから「曲名をどうぞ！」ってふられて、自分のバンドの曲名が言えずにあわや放送事故！になりかけただけに。
なんだったら何も喋らずにニヤニヤしてたいくらいなんですが、
そこはラジオ。黙っているといることすら分からないわけですから。
だから僕は鼻息で存在アピールしようかしら。
「今日のゲストはナチュラルパンチドランカーです～！」
「ボーカルギターのＩ村です！」
「チャージャー村から来ました、ベースでリーダーのＭ上です～！」
「ンフ～、ンフッフ～！」
みたいな。
これなら放送事故もないし、ＤＪさんから「こいつやばい」とか思われてシカトされる！完璧じゃん。
てかせっかくキャンペーンさせてもらってるのに台無し。
じゃあお前くるなよ！みたいな声が聞こえてくるので、精一杯がんばります。
もし生放送を聞いていて、ラジオから「ンフッフ～」とか聞こえて来たら、僕の脳のキャパシティーに限界が来ていると思ってください。
九州、山口、広島！待ってろよ！
そして番組へのリクエスト待ってるぜ！
リクエストやメッセージを大量に送りつけて、各局のメールボックスをパンクさせればいいと思うよ。
（ンフッフ～）
<p>こんばんわ、しばらく旅先からの更新だったため、推敲不足の文章ばっかりになってごめんなさいねなんて思って過去ログを見たら、やっぱり同じクオリティのゴミ文章なので別に謝る必要もないか、なんて開き直って今日の晩御飯はエビ天のマヨネーズ和え。やっちんです。<br>
<span style="font-size: x-small;">（うまいよ） </span></p>
<p>普段から皆さんに沢山のメールを頂きます、ありがとうございます。</p>
<p>ただ、その内容はかなりの確率で「<span style="color: rgb(255, 102, 0);">エロ</span>い人ですね」「Ｈですよね」「変態パワー炸裂ですね」などに偏っており、ワタクシ個人としましては非常に遺憾な事態でございます。</p>
<p>こんなもん<span style="font-size: x-small;">（当サイト）</span>でエロと呼べるか！<br>
ネットの利点ともいえる匿名性を自ら放棄して、家族にばれ、親戚にばれ、おはようからおやすみまで暮らしを見つめるライオンたちに怯えながら細々と語る、これがエロと言えるか！</p>
<p>大体ですね、僕はあまり<span style="color: rgb(255, 102, 0);">エロ単語</span>を使っていない。<br>
女性器の俗称とか陰部の部分名称とか特に使ってない。<br>
まぁそのものずばりを音や文字にするより、こうやって遠まわしに言うほうが日本の「わびさび」の心意気であり、より成熟したエロスと昇華するという個人的嗜好も勿論あるけれども。</p>
<p>つまり何が言いたいかというと、</p>
<p>別になかった。</p>
<p>言いたいことなんてなかった。<br>
ただ単に恥ずかしさに頬を染める女の子を見ていたいだけだった。<br>
僕にとって女の子とは、恥じらいと背徳感の狭間でモジモジしているべき生き物なのだ。</p>
<p> なのに貴様らはなんで俺様よりＨな内容のメールを送ってくる！<br>
このサイトでも紹介できないような恥ずかしいメールをなぜ送ってくる！見てるこっちの方が恥ずかしいわ！<br>
ヤマトナデシコは死んだか！？<span style="font-size: x-small;"><br>
（でも見てマース。僕が頬を赤らめながら見てマース。）</span></p>
<p>収拾がつかなくなってきたところで話が変わりますが、<br>
レコーディング中に盛り上がっているのが<span style="color: rgb(255, 102, 0);">ダーツ</span>。</p>
<p>なんか罰ゲームとか決めてみんなで<span style="font-size: x-small;">（6人くらい）</span>ダーツで勝負するんですよね。</p>
<p><span style="color: rgb(255, 102, 0);">罰ゲーム</span>はというと、<br>
パシリとしてみんなのジュースを買いに行ったり<span style="font-size: x-small;">（自腹）</span>、<br>
晩飯にカレーを食った直後にコンビニのサンドイッチ2袋とプリンを食べたり。</p>
<p>結論からいうと、はい、僕が負けました。</p>
<p>しかも5試合くらいしたんですが、僕の戦績は</p>
<p>優勝→ビリ→優勝→ビリ→ビリ。</p>
<p>もう<span style="color: rgb(255, 102, 0);">100か0か!?</span>って言う僕の極端な性格をよく現した結果になりました。しかもそうやって悲惨な罰ゲームを決めたときに限ってビリ。</p>
<p>しかも最初に負けてパシリに行ったときも<br>
「じゃあやっちん君、<span style="color: rgb(255, 102, 0);">Ｄｒ.ペッパー</span>買って来て」<br>
ですから。深夜2時くらいに。どこに売ってるっちゅうねん。<br>
でも鉄骨飲料よりましか。 <br>
<span style="font-size: x-small;">（以外にも近所にありました）</span></p>
<p>二回目は僕の直前に負けて<span style="color: rgb(255, 102, 0);">ペットボトルのコーラを一気飲み</span>しているＢａのＭ上くんを横目にひたすらサンドイッチを水で流し込む僕。<br>
<span style="font-size: x-small;">（普通に吐きかけた、プリンは別腹） </span></p>
<p>そして最近薄いとやたらに指摘される僕の後頭部めがけてダーツが刺さる。</p>
<p>ほんまレコーディング、辛いわぁ～。</p>
<p style="font-size: x-small;">（遊んでばっか？）</p>
こんばんわ、
今日も今日とてスタジオでブクブク太っております。
スタジオにある食べ物の中に「揚げニンニク」というものがありました。これはどうやらニンニクをそのまんまで揚げたもののようで、袋を開けるとその殺人的な刺激臭で僕らを魅了します。
次の日がオフで一日家の外を出ないならむさぼり食うところなんですが、そこはレコーディングの最中。ニオイで人様に不快感を与えたらコトなので、2個だけ食べました。めっちゃうまかった。
そこで思い出したのですが。
昔僕はＴＵＴ○ＹＡと言うレンタルビデオ屋さんで働いていました。
大体深夜勤務だったので、晩御飯を食べてから出勤するのですが、
その日の晩飯がなんか殺人的な量のニンニクを入れた餃子。
ぼくはそれを知らずにもりもり食べた後に
「今からバイトなのにこんだけニンニク入れてんじゃねぇよ！」
と、まるで反抗期の高校生みたいな文句を親にたれてました。
でもさすがに休むわけには行かなくて、レンタルビデオ屋に出勤。
ほかのバイトの人にニンニクが臭うか聞いたんですが、
全員一致で「ＹＥＳ」。
しょうがないから出来るだけ喋らないように、そして接客しないように働いていたんです。
でもやっぱり深夜のバイトは人が少ないために、どうしてもレジを打たなくてはならない。
加えて僕が働いていたところは関西でも有名な風俗街だったので、客はほとんどがチンピラ、風俗嬢、ヤクザに分類されます。
んでいかにも頭のよさそうなチンピラの二人組みのレジを打っていると、
チンピラ１「（もう一人に対して）お前ニンニクくったやろ！」
チンピラ２「食ってないわ！」
チンピラ1「なんかニンニク臭いぞ！晩何食った？」
チンピラ２「だから食ってないって！」
言い争いが始まりました。
お客達は自分の向かいの店員が犯人だとは気づかず、言い争っています。
「兄ちゃん、コイツ臭いよなぁ？」
話しかけられても返事をするわけにはいかず、
僕は勿論無言。
ほかの人にレジを任せてトンズラ。
まさか「ええ、臭いっすよね！」とか「実は僕でぇ～す！」なんて明らかに堅気じゃない人たちにおどけて大阪湾に浮かぶわけにもいきません。
それから僕は次の日がオフの時にしかニンニクを食べなくなりました。
（人は何事も経験して大きくなっていくもの。）
こんばんわ、夏終盤に差し掛かり、もうじき女の子の薄着を見れなくなるのか・・・なんて考えながら東京で悶々とした日々を送っています、やっちんです。
今日はレコーディングのスタジオ入り時間が遅めだったため、ちょっと神泉という街をぶらぶら散策しておりました。
ここが結構好き。
むかし二宮某と言う人の漫画で
「神泉とは、いわゆるそういう街（ラブホテル街）である」
という紹介をされていて、行った事のなかった僕もそういう認識をしていたわけですが。
なかなか良いです、ここ。
道は狭く、駅周辺にいても駅がどこだか分からない入り組んだ街。
雑多であまりお洒落とはいえない感じが最高。
昼下がりに一人で散歩してたんですが、ぶらりと小さな楽器屋さんによってカタログをもらい、スパゲティ屋さんでチョリソーとキャベツのパスタを食べました。
そうです、僕、東京で「一人カフェ男」デビュー。
まぁ神泉で、っていうのが僕らしいポイントですね。
ホントは蕎麦を食べたかったんだけど、最近のジンマシンで食べ物に神経過敏になっているのと、キャベツとか野菜を食べておいたほうが良いかな？なんて思ったからパスタにしたのは内緒。
自分以外のお客さんが全員女の人だったのも内緒。
女性しかいない空間にいると脇から変な汁が出てくるのも内緒。
それをお絞りで拭いたのも内緒。（紙製だからセーフ）
好きなあの子の縦笛を内緒で吹いたのも内緒。（ごめんなさい）
んで注文したパスタを一心不乱に食べてたらなんか周りの視線が熱い。おっと、俺様ってばＯＬの視線も独り占めかよ！？なんて思っていたら、なんかパスタってラーメンか蕎麦を食べるように
「ズビー！ズバー！ズビズバー！」
なんて轟音を立てて食べたら駄目みたいね。
失礼しました。 無意識に蕎麦が食べたかったのを体がアピールしてたみたい。
カフェ男、まだ僕には早かったみたいです。
（パスタ大盛り、９９７円って！）