姉さん事件です！
これは僕が年子のお姉さんが欲しい(セクシーでちょっとだけポッチャリで耳掻きしてくれると最高。学校がある日は 布団にもぐりこんで起こしにきてくれます。わ～い幸せだな！僕の頭の中が。)
という思いを文字にしたわけではなくて。
本当に緊急事態が起こってしまいました。やっちんです。
最近僕の友人やバイト仲間にこのサイトの存在がばれ始めていたんですが。
サイト運営者最大の難関、 その名も・・・・ オヤジばれ。
まさかね！？
自分のオヤジがですよ？
自分の運営しているしょうもない日記サイト(しかも下品オンパレード)見ると思います？
自分の親が自分の属するバンドのＨＰを見ていて、 さらにその掲示板の書き込みからこのＨＰの存在を感知、 恐ろしい嗅覚で発見するまで探し回る、そんなことありえます？
アア、僕ハ一生コノ人カラ逃レラレナイノカ・・・。
詳細はこのＨＰの掲示板を見たら明らかですが、
（以下、掲示板の書き込み。）
題名・大ちゃん
名前・おとうさん
本文・しばしば大ちゃんが登場していますが、大ちゃんは良い子です。
悪口を言わないでください。
今度悪口言ったら 握手会行くぞ！
最悪です。
何が最悪かって、オヤジが今月催される神戸タワーレコードインストアライブ、 （＆握手会)の情報を仕入れていて、かつ参加券を持っていることです。
今日帰ってくるなり
「大ちゃん（オヤジの愛犬。馬鹿。）の悪口を書くな！」
ですよ？ ＨＰを発見して、なおかつその内容完読しないとでない言葉ですよ？
アアもう最悪。
でも僕は自他共に認める天邪鬼なので閉鎖なんてしてやりません！
もっと下品になってやる！
毒を食らえば皿まで。
というわけで、 今日の日記行ってみましょう！
（やけくそ。)
えー今日もバイトでした、やっちんです。
今日はバイトネタなんですが、出来るだけ皆さんにわかるように頑張ります。
今日は僕が遅番で、朝勤務のNさんと交替でした。
このＮさんは、勤務先ではかなりの名物なのですが、 あえて載せようと思います。
（やけくそ）
（注・バイト仲間の皆さん、出来るだけ内密にお願いします。)
バイト先にて・・・
やっちん(以下Ｙ) お疲れさまでーす。
Ｎさん（以下Ｎ） おぅご苦労さん。今日は暇やぞ。
Ｎ 引継ぎOKか？
Ｙ 大丈夫です。
Ｎ …(しばらくして)お前にいい物見せてやろうか？
Ｙ なんですか？
Ｎ んーお前の好きそうな物見せてやるよ。
Ｙ いや、いいです。結構です。
Ｎ (ガサゴソ、写真を取り出す。)これ見てみ。
Ｙ （コメントしづれぇー！）
Ｎ どや？お前こういうの好きやろ？
Ｙ …、凄いっすね…。
Ｎ せやろ？お前こんなん好きやと思って。
Ｎ 写真集も出すからな、扶桑社で。
Ｎ お前の周りで宣伝しておいてくれよ。目標50万部やから。
…大変な事になりました。
だからちゃんと宣伝しておきます。このように。 
コンパ受付中！
Ｎ …しかしお前が携帯のカメラで撮るほど喜んでくれるとは思わなかったなぁ…。
でもこれ、Aには見せるなよ。あいつホモやからな。
気を付けろよ。（あんたが言うな)
ちなみにこの左の人(上の写真参照)、～～(やっちんと同じ苗字)って言うんやけど、お前の親類か？
…僕のバイト先ってこんなんです。最高でしょ？
（一応本人に許可取ったけど、大丈夫かなぁ・・・。バイトの皆さん、超内密で。）
顔の皮が剥けまくってひどい事になっています。やっちんです。
日本全国３億人のやっちんファンの人たちは今彼に会ってはいけません。
幻滅します。（日本の人口は１億５０００万人強です、だまされるな！）
ところで、ＣＤが出てそろそろ二週間くらいになりますが。
おかげさまでテレビＣＭも流れてるようで、それを見たいろんな人から電話があったりします。
こんな引きこもりの僕にも友達いたんだ！
やったぁ！ とか小躍りしています。（電話の内容覚えていない）
こないだも夜中に一本の電話がかかって来まして。
「ＣＭみたで！頑張ってるみたいやな！」
彼とは高校の同級生だったんで、 あの時クラスで一緒だったあいつは今こんな仕事してるで！とかお互いの近況などを話しました。
そして近いうちに飲みにでも行こうと、再会を約束して電話を切りました。 そして電話を切ってしばし思い出にふけります。
高校時代。
僕はその当時からゲームが大好きで、学校をサボりまくっていました。
高校三年生では、担任の先生に 「オマエは３学期一日でも休んだら留年や」 とか言われて、そこから卒業まで皆勤でした。
（最初から学校行けよ）
そんな僕にも友人達との思い出があるもんだなぁ・・・。
感慨にふけっていたときに一つ思い出しました。
さっき電話をくれた友人Ｕ。
僕がバンドを始めたときに彼に言われたことがあります。
「もしお前らが将来バンドで売れたら、マネージャーをやってやるよ。 よし、そのときのためにバンド名も決めてやろう！」
しばしの沈黙の後、
「よし！オマエの将来のバンド名は ダークエンジェルだ！」
・・・彼と組まなくて良かった・・・。
（ビジュアル系かよ）
わーい、 練習時間間違えてスタジオで二時間独りぼっち！
最高！ 仕方ないから個人練習。二時間。
うまくなるぞー！やっちんです。
しかしアレだな。 今日はいい天気だなぁ…
きっといまどきのヤングメンは須磨海岸にでもナンパしにいって今頃交尾中なんだろなぁ…。
その時を同じくして、僕は昼間っから薄暗いスタジオで
「わーい、今日は個人練習し放題だぞ、 やったね！手首ブシュー。」
(本当、泣けてくる。)
ハチャメチャメチャメチャメッチャンコ！
暑いと自制心が利かなくなりますね、やっちんです。
この前の日焼けがひどくて、家では毎日裸です。
親父の愛犬の前で全裸で仁王立ち。
喜んで飛び付いてくる犬を間一髪かわして
「ふふふこの淫売め！(オスです)今日も僕の操は守られた…。」
と一人悦に入るのがマイブームです。
時々弟がとても心配そうにこちらを見ますが、 敵を欺くにはまず味方からってね、馬鹿のふりをするのも楽じゃないぜ！
(メリット？無いよ。)
昨日の日記ＵＰしてからずっと自分のお尻に見とれてました、やっちんです。
こりゃもてるわけだ。(男に)
ところで僕は神戸市の中でも かなりの山岳地帯に住んでいるために、(レンジャー部隊と呼ばれています。)普段の移動はもっぱら車を使います。
（冬は雪上車だよ)
そして僕の車の駐車場は屋外で、 路面も舗装してないので草が生え放題なのですが、 そこで問題になるのがフン害です。
近くが高級住宅街(!!)なので、お犬様がものすごい多いんですよ。
僕はかなり犬好きなんですが、これには参っています。
また計ったかのようなすばらしい位置にフンをして行ってくれるので、 今までそこでフンを踏んだのは数知れず。
大学生のときなんて、その当時大流行していた「ＡＩＲ ＭＡＸ」でふんずけましたからね。最高。
しかもそのエアマックス、一週間後ぐらいに大学で盗まれましたからね。
大学生のモラルも(偏差値も)地に落ちてますよ。
クソ食らえ！(うまいこという！)
というわけでもし僕の駐車場にフンしている犬がいたら、そいつを犬鍋にして飼い主に食わせてやろうと思っています。
(わーいさすが犬好き！)
ちょっと話がそれましたが、 またあったんですよ。
フンが。
夜中、練習から帰って来て車を駐車。
そして荷物を持ってさあ、いとしの我が家へ！ と思った瞬間、
「！？こ、これは！？」
長年の戦闘経験からくる勘なのか、（臭いです)すぐに例のブツの存在を察知した俺。
ここで動揺して動いてはいけない。
そうすれば奴らの思う壺だ。
まずは自分の現在位置を確認、地雷(フン)を踏んでいないかどうか入念に靴の裏を確かめる。
・・・どうやらまだ踏んでいないようだ。
しかし安心するのはまだ早い。
電灯も無い夜道、慌てて走ってもその先にあるのは地獄だけだ。
この暗闇のどこかで奴は息を潜めている。
しかし、そこは百戦錬磨の俺。 携帯電話の明かりを利用して地面を照らし、 地雷の探知をはじめる。
・・・どれくらいの時間が過ぎただろうか？
どうやら俺の行く先(家です)には忌々しい非人道兵器はないようだ。
・・・帰りたい！
無事に家に帰って愛しのマイハニーを抱きしめたい！(ソニーバイオ)
立ち込める悪臭の中での必死の捜索、 実際俺の嗅覚も限界が来ていた。
そして安全な帰り道を確保してさぁ！帰ろうと思った瞬間！
奴はいた。 ガッデェム！時限爆弾か!
憎き「それ」はどうやら時限式だったらしい。
しかも丁寧に俺の愛車の右前輪にセットされていた。
なんのことはない、もう踏んでたんだね、車で。
どうりで臭いわけだ。
絶望に打ちひしがれる俺。
明日、車を動かすときに悲劇は起こるだろう。
やり場の無い怒りを胸に帰宅する。
・・・そして次の日、 フンを撒き散らしながら出勤。