こんにちは、挨拶がめんどくさいから、
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行間を読んでください。やっちんです。
先日出奔した弟の部屋を掃除していたら、エアコンの裏から
「カップヌードル10年間保存計画（2000～2010年）」
こんなものが出てきました。
うわー食べてぇぇぇぇぇ！
10年保存されたカップラーメンはどれだけ美味しくなっているんだろう！
と思ったのですが、一応弟に食べて良いか電話したところ、
「あかんて！それは俺が大事に保存してるヤツやねんから！」
と全力拒否されました。
絶対忘れるくせに。食べるの忘れるくせに。
それからというもの、弟の部屋の前を通りがかるたびに、倫理との戦いになります。
（缶きりいらないタイプだったら食べて新しいカップヌードル入れておいてやるのに）
後輩に「植物園作ったぜ！」と言ったら、「また始まったよこの人は・・・」というリアクションしか帰ってこなかったときの憂鬱。
こんばんは、三代目ワイヤープランツはボウボウ。テーブルヤシは間違えて日光に当てすぎて日焼け。
春は良いっすね！発情期ですやっちんです。
あーもう！ラーメンの中に海苔を最初に入れたヤツだれだー！
ラーメン好き！海苔も好き！
でもなんであのラーメンの汁の中でベトベトになった海苔くわなあかんねん！
あれどうやって食べるのが正解やねん！
30年以上生きててまだ喰い方分からんわーーーーーーーーー！
（寝る）
こんにににには、シャープのプラズマクラスター空気清浄機のそばを通るたびに全力運転でゴゴゴゴゴゴになります。
そんなに臭いのかしら・・・やっちんです。
可愛い可愛くないという言葉が怖い。
女の人はもう本能というか、脊髄反射で「可愛い！」「可愛くない！」と口にするじゃないですか。
どこかのネタで
「姉が『白い猫だ！可愛い！』と言って風で転がるスーパーのビニール袋を追いかけていった」
ってあるくらい脊髄反射じゃないですか。
あれマジ怖い。
それの何が怖いかというと、僕自身には全く理解できない物差しで「可愛い」と「可愛くない」が決定されるからだ。
最近戦慄を覚えたのは、
こないだまで
「アフラックのCMが可愛い～！アヒル可愛い宮崎あおいちゃん可愛い～！」
とほざいていたとある女子が、いきなり新しいCMを見て怒っている。
何が気に入らないのかとたずねると、
「アヒルが可愛かったのに、全然可愛くない猫が出てきて腹が立つ。」
だそうだ・・・。
こちらからすると、正直アヒルが可愛くて猫が可愛くない理由が分からない。
造形としても、微妙にリアルな人形を使ってる時点で僕からしたら気持ち悪い（人形恐怖症のため）。
まぁ僕が宇宙世紀ガンダムをカッコイイ！と思ってそれ以外をガンダムとして認めないところも女性からすると理解できないだろう。
それはお互い様だ。
しかしその物差しが分からないと、女性と接するのがとても怖い。
かっこいい理由として男はよく「スマート」「機能的」「色使いが～」「リズムが～」など色々形容するが、女の人ってとにかく
「分からないけど可愛い！可愛いと思ったから可愛い！可愛いと思ってる自分河合！」
いやお前田中だろ、って最後のは違いますけど、どの女性もあんまり何故可愛いのかを説明してくれない。してくれないのに
「可愛いやろ？！」
と共感を求められるともう、絶対可愛いとか言いたくなくなる。
このブス！
（まぁ偏見なんだけど。）
こんにちは、やっちんです。
「女性についての話が多い」
と言われることがありますが、この場を借りて、いや僕のサイトだから借りない。
この場を使って一言。
「当たり前じゃないですか。誰が好き好んでチ○コ付き生物の話なんかするもんですか。」
以上、終了。
ドラムでパソコンキーボード、僕もやろうと思ってたのに！
Google憎い！憎いあん畜生！
こんにちは、もうなんかどこかのIT企業では「エイプリルフール予算」が組まれてこの日の為に特設いたずらサイトを作ってると聞いてなんか萎えました。
やっちんです。
そういえば最近、仕事の絡みで有名ミュージシャン名を検索することが多いんですけど。
そうすると結構な確率で
「B'z 彼女」
と、ミュージシャン名と一緒に彼女という自動検索候補が出てくるんですよ。（B'zは例です）
それが僕としては凄くツボで。今人気のあのバンドも、あのバンドもでてくる。
どんだけ彼女が気になるねん。
で、自意識過剰なワタクシも、せっかくなのでgoogleに「やっちん」と入れてみたところ、
「やっちん 結婚」
次のステップ行ってるー！
まぁ世の中やっちんなんて名前は星の数ほどありますからね。
今日も家で引きこもっております。
（天気悪い日は休み）