早朝にスラムの黒人達に囲まれ自己紹介させられるという恐ろしい夢にうなされたせいで、正規の起床時間に全然起きられなくて、布団で
「眠い～全然起きられない～そうだ！俺はバッタだ！強靭な後ろ足でもって布団を跳ね上げ、元気に飛び起きるのだっ・・・！」
とか言いながら飛び起きたところ、本棚に足をしこたまぶつけて数分間もんどりうっては怒りのやり場に困っておりました。
ぶつける場所と相手を募集中。やっちんです。
まぁそんなわけで9月ですね。
秋と言えば、欲の秋。
様々な欲望に駆られてお前らはシャバダバしたらいいんじゃないでしょうか？
食欲なり、支配欲なり、財欲、性欲、名誉欲、睡眠欲。
僕ぐらいになるともう全部ですけどね。全部いっちゃう。
ひざまづく奴隷の上に腰掛け飯を食いながら貯金箱ぶっ壊して議員バッジを地肌に刺して快感を得ながら寝る。
この秋は、忙しくなりそうだぜ！
（メダカが死んだらしい・・・悲しい。）
こんばんわ、ライブが近づいてきたらジンマシンがまた出だしました。
ライブ、したくないのか？
やっちんです。
全然そんなことないですYO！
みんなが僕をちやほやしてくれる限り、浮かれドラム叩き続けますよ！
ほらチヤホヤしれ！すれ！
ちなみにチヤとは血屋、昔の屠殺業に使われる家屋を指し、ホヤというのは放火されて廃屋になった小屋の事を指します。
この二つのことから、チヤホヤとは放っておけないから火病のようにもてはやせという意味です。
全部うっそでーす！
もうじんましんが痒くて全然寝られそうも無いので、ビリーズブートキャンプ全盛の時代にあえて布団の上で金魚体操してやる！みとけ！
(こんなん買うやつ絶対嫁に欲しくない)
こんばんわ、アキアカネが皆さんの家の近くまで降りてきているでしょうか？
神戸の山中はもう窓を閉めて寝ないと風邪引くくらい涼しいです。やっちんです。
最近は
「次電話掛けてきた奴にギター弾き語りでロード（虎舞竜）を聞かせてやろう」
と思ったら、割と本気で嫌がられたりするような、なんでもない夜を過ごしております。
実際のところギターなんて全然弾けないですけど。そこは魂（ソウル）でボディをカンコン叩いて。
（打楽器）
暴走族がまた増えてきた。
もともとかなりの田舎に住んでいるので、出来れば天然記念物ぐらいレアであって欲しい暴走族（と言っても数台）が毎晩走っている。
僕の家の近くに警察があるんですけど、どうやらそこに向かって集まってはブンブンやってるみたい。
で、警察が「こらー！」で暴走族は「わーポリ来た逃げろー！」
を毎日繰り返しているようです。
警察が近い＝治安が良いとは一概には言えないようです。
つうかどんだけさびしがりややねん、暴走族。
どんだけ存在を無視されたくないねん。
インターネットという窓に面していたら、家に何時間でも何日でも一人で過ごせる特殊能力者であるワタクシには全然分からない。生暖かい耳で聞き守っている。（何だそれ！？）
でもそんな僕も一つだけ彼らに文句がある。
アクセルミュージックが下手。
昔のヤン車はもっと、水戸黄門のテーマとかアクセルでやってた。
「ぱらりらぱらりら～・・・ボン、ボボボボン、ボボボボン、ボボボボボボボボボボン！」
とか言って、けたたましいホーンからいきなり「じ～んせい楽ありゃ～」
ってリズムが聞こえてきて笑わしてくれたものだ。
最近の奴らは、リズムが甘い。
そういえばずっと昔のある夜。
僕がいつものようにゲームしてたら、家の前の道路でブンブン言ってるバイクがいたんです。
「うっるせぇなぁ～レベル上げもはかどらんわ！」
とか思ってたら、数分後、家のドアが開いて
「やっくん！俺のアクセルミュージック聞いてくれた！？」
身内でした。
（そんな彼も今や立派に働いております）
下品な話で申し訳ないですけど、なんかＪＲで車掌さんがウ○コ我慢できなくて漏らして電車ストップしたってニュースになってましたね。
その話を知人にしたところ、
「そういえばちょっと前も乗客が車内で○ンコ漏らして電車止めてたね。ＪＲ西日本は好きだねぇ～？」
とか言われまして、何故か僕が不愉快になりました。
こんばんわ、やっちんです。
まぁ冒頭にウンコが出たと言うことは、これからずっとウンコの話が続くんですが、不愉快な方はお手数ですが、ウンコをキノコかなんかに脳内変換してお読みください。
その知人から今朝電話がかかってきて。
怒ってるんですよ。便座に。
「今日検便でさ、家から検便の器具を持って出て、出先のトイレでウン○が出たから検便の器具を使おうと思ったんよ。そしたらそれが自動洗浄のトイレでさ！振り向いたら勝手にウンコが流れていきやがった！」
本人凄く怒ってるんですよ。「自動洗浄なんて電気の無駄だ！大体お尻拭こうと思って軽く立ち上がったら流れるなんて二度手間だ！」
とか言って。
まぁ僕は寝起きだったから、尻丸出しで検便の器具を持って便器の中を呆然と眺めている知人の姿を想像してましたけど。
まぁＹａｈｏｏ知恵袋で「検便が上手くできません」なんて質問があるくらいだから、そう簡単にはいかないんですかね？
出て欲しくないときにやってきたり、欲しいときに手に入らない。まるで女の子みたいですね！
（怒られるぞ）
自動トイレと言えば、僕はアイドルなので排泄なんてしませんが、東京の某ライブハウスで困ったことがあります。
トイレで着替えようと思って、トイレのふたに座ろうとしたんですよ。狭いトイレで立ったまま着替えるのは難しいし。
そしたらそこが「自動開閉式便器」でして。
人が近づいたら自動でフタが開く親切設計ですから、トイレに向かって突撃する僕のお尻に対して自動迎撃開始！フタオープン！
僕が座るときに丁度フタが45度開いたので、全力で僕の背中に刺さる便器のフタ。
脊椎の間に食い込む便器のフタ。
この日のライブはずっと痛みで前かがみでした・・・。
あと今度ライブを行う十三ファンダンゴは、以前トイレの貯水タンクを壊して破裂、水浸しになったこともある懐かしいライブハウスです。
お暇な方は是非遊びに来てください。
（なんだそのしめは。）
こんばんわ、今日は親子で向かいの畑に入り、魚の餌のミミズを掘ってました。
「あ～これ細い、オヤニラミも食べよるわ！」
「あ、逃げられた！」
通りがかりの人はマッハで目を背けてました。
ほな、また。