こんにちわ、ライブでバタバタしてたからイヌの写真でごまかします、やっちんです。
「ダイちゃん元気ですか？」
と聞かれることが最近多いので。
うちはセレブだからイヌもストーブに当てます。
尻餅をついているわけでもなく、尻尾で支えてるわけでもなく、強靭な足腰だけで立てる！ってのが親父の自慢なんですけど、餌が欲しいときにしかしません。
最終的には歩かせようと思ってます、2本足で。
（以上。）
あ～明日の今頃は～ 僕は家の中～！
こんばんわ、某Win○yのウイルス記事などで真面目な文章の中に
「キンタマウイルス」
とか
「仁義無きキンタマ」
とかいうウイルス名が出てるとウキウキしますね！
やっちんです。
さて明日28日は大阪心斎橋でライブです。
お暇な人は来て見たら良いんじゃないでしょうか?
それでは連日長文もなんなのでこれくらいにして、お風呂で読む漫画を探したいと思います。
（全裸で本棚の前をうろうろしっぱなし）
第一回米子ベリエ自販機の謎(最終回)
なんで？
こんにちわ、イオンの数が違うのでしょうか?やっちんです。
さて、無事に広島、高松、米子のライブも終了し、かえってこれました。
高松はプレミアのドラムセット！音響さんによると、日本でプレミアのセットを設置してあるのは3店舗しか見たことが無いらしいです。
僕もプレミアは初めて叩きました。
ロゴがなんかかっこいいですよね。
そして米子はカノウプス！
最近マイドラムでカノウプスを使っている人がすげぇ多い。
確かに叩きやっすい～！です。
でも俺は買わないね。悔しいから。
そもそもセット買えないね。高いから。
多分自作します。そのうち。
そんな感じでご機嫌のミニツアーでした。
ちなみに、愛機ウィルコムPHSは車に忘れてきました。
(本当はいらないんじゃないか)
旅先のお供はモスバーガーなんですけど、最近モスやマクドの店員さんにおかしなことを言われます。
僕 「フィッシュバーガー一つ」
店員「お魚のフィッシュバーガー入ります～！」
僕 「魚以外のフィッシュバーガーってあるんですか！？」
店員「あ、すみません、オーダー時にフレッシュバーガーと混同しやすいので。」
みたいな。
またあるマクドでは
僕「コーンポタージュスープ。」
店員「申し訳ございません、今コーンを切らしておりまして、コーンなしのコーンポタージュスープなら出来るんですが。」
僕 「それもはやコーンポタージュじゃないですよね！？」
こんにちわ、どこの店員さんも、きっちり教育されてるところは気持ちがいいですよね。やっちんです。
さて、ただ今四国は香川県高松に来ております。
うどんやっすー！
エビ、シソ、カボチャ、ノリの入ったてんぷらが570円。高速サービスエリアだったら1000円は取られますよ。
高速サービスエリアが基準である僕の脳が非常に悲しいですが。
ただエビが生臭かったのはエビ国親善大使（ギターアキヒロにより任命）として納得いかなかったっす。
そうそう、アキヒロといえば、リハーサル後に一緒に原爆ドームに行ったんですよ。
本番前にそんなヘヴィなところに行くのもアレなんですけど、夕方の茜色に染まるドームを見た後
「原爆記念館が1000円未満だったら入りましょうか～」
と記念館へ足を向けたんですけど、入館料なんと50円。
この安さが逆に国からいくらお金が出ているのか不安になりますけど、こういう使い方だったら年末の無意味な工事や使途不明金よりよっぽど有益ですよね。
で、まぁ一通り原爆を学んで出てきました。
これでもか！と悲惨さを訴えてくる品々に神妙な気持ちになりました。
もうね、反省した。
「バクド（マクドのりで）行きましょうや！」
とか
「お腹痛いんやけどこの神聖な場所に俺の（検閲削除）投下していいかなぁ～」
とかほざいていた自分たちを恥じた。
心の底から恥じた。
ぶっちゃけた話し、ちょけてでないと足が向かないほど行くのに気乗りしない場所ですけど、それでも見に行くべきですよ。
「戦争も知らん若いもんが」
とか口にするじいさんとかいたら無条件で反発したくなる僕ですが、それでも戦争は知らなくても戦争の悲惨さを知ることは出来ます。
見とけ。とても綺麗な施設です。
つうか普通修学旅行で行ってるか。
僕は長崎でしたけど。
そういえば、修学旅行が終わってから旅行中の写真が売り出されるじゃないですか？
うちの中学校ではまず、旅行に同行したカメラマンが、学校の廊下に撮影した写真を並べてます。
で、学生たちは自分が写ってる写真や、ほしい写真の番号を書いた封筒に入れて先生に渡すと、後日焼き増しして送ってこられるわけです。
当時思春期まっ盛りだった僕は、何をトチ狂ったのか、好きな女子がこれでもか！ってくらいに輝いて写っていた写真の番号に丸をつけて渡したんです。
またそれが当時の友人にばれまして。
その友人というのが、僕の家に遊びに来た時にほかほかの焼き芋を買って持ってきて食べ残しをベッドの下に隠して帰るようなヤツだったもんですから、（一週間後にわが家では異臭騒ぎがおきました）それからかなり長い間馬鹿にされることになりました。
それでも彼女の写真は長い事僕の神聖な宝物だったんです…。
ちなみに、小学校の時も
「誰にも言わんから教えろよ！」
という言葉を鵜呑みにした僕は、次の日クラス中が僕の意中の女子を（先生までもが）知っている事実を目の当たりにしました。
僕の人間不信はこのころから形成され始めたのでしょう。
今では立派な引きこもりです。
責任とれ！
（誰でもいいから!）
こんばんわ、宿の浴槽の栓が壊れていて、お風呂のお湯が永遠に貯まりません。やっちんです。
さて、無事？に広島でのライブも終えました、見に来てくださった皆さん、ありがとうございました。
ドラムというのはバンドの基礎をしっかりと支えてないといけない。
どんなアクシデントがあってもボトムを崩すこと無くどっしりと構えてメンバーを鼓舞しないといけない。
熱い演奏をしながらも心はいつも平常心＋１ぐらい。
これが自分の理想であり、日々それに向かって努力している。
（はず）
ライブ始まってすぐスティックが折れても残りの手足でまかないながら笑顔で素早くスティック交換。
2曲目あたりでバスドラムが明後日の方向に動いて行ってしまっても、長い足を伸ばしてこれでもかと踏みつける。
3曲目でタムのマイクが外れても、フレーズを変えて叩き抜ける。
4曲目でフロアタムが倒れて来ても、蹴っ飛ばして耐え忍ぶ。
これらが一度のライブに起こってもやつあたりしない。
己の準備不足と対応力のなさを反省する。
ドラマーは常に鷹揚に構えて応用をきかせるものだ。
そして機材車を駐車場から出すために、精算機で料金を払った時に領収書が出なくても、太っ腹に自腹ｄ
出来るかボケー!
一日に何回アクシデント勃発してるねん！天中殺か大殺界か！
風呂くらいゆっくり入らせろ!
と、漫画みたいに精算機を蹴っていると
「兄ちゃんどないしたんや！」
振り向くともう絶滅したと思われるアイパーを頭に冠したどう贔屓目に見てもチンピラの兄ちゃんが。
あー僕もついに広島代理戦争に巻き込まれた！
この人はこの自販機を守るために地元の暴力団から派遣されているんだ。
お父さんお母さん先立つ不幸をお許しください、やっちんは広島の夜に飲み込まれ星になりました。
「兄ちゃんそれ紙切れやわ！」
普通にアドバイスくれて立ち去っていきました。
まぁそんなこんなで僕は無事です。
神戸に帰ったら、アイパーかけようと思います。
（うろん食べるよ）