こんにちわ、こないだのFM大阪公開収録のラジオで見事撃沈したやっちんです。
…ラジオ収録2日前の東京O-EASTにて
やっちん「あの～今もらったスケジュールのラジオのところ、モラルハザードって書いてるんですけど、また聞いてないですよ？」
「知らない。今スケジュールが届いたところだから。」
…やられた！
ラジオの予定表のところに
「モラルハザード、5分くらい適当に喋れ」
との旨書いてある。
人とまともに会話も出来ない引きこもりがどうやってオンマイクで喋るんだよ！
というわけで、当日はこのサイトで更新予定だった日記を喋ってたんですが、
時間の都合上？僕の都合上？
途中で終了しまして。
(試合終了のゴングがなった。用意されてるんかい！？)
きぃぃぃぃぃぃぃぃ！こんな屈辱！Sのあたしには耐えられなくてよ！
あんまり悔しかったもんだから、せめて放送予定だった全文をこちらに載せておくことで、僕の浮かばれない想いを供養したいと思います。
＜以下ラジオで喋る予定だった日記＞
え～こんばんわ、
トイレでウォシュレットを使おうと思ったら、
自分の求める部分では無い、全然明後日の場所に
生暖かい水が攻め込んできてビックリしたことはありませんか？
やっちんです。
え～そんなあなたに今回お勧めしたいのが、この技。
尻ロデオ。
尻ロデオとは…
トイレにて皆さんが普段行う一大スペクタルロマンを済ませた後、
おもむろに「お尻洗浄」ボタンを押すが早いか、
秒間3回以上の速さで尻を前後左右に振り、
確実に、そして広範囲にターゲットを洗浄せしめるまさに奇跡の技であります！
トイレの上で繰り広げられるその動きが
暴れ馬を自由自在に操るライダーに似ていることからこの名が名づけられました。
ただこの技は、尻を浮かせすぎると決戦の場であるトイレ全体が地獄絵図…
僕が昔働いていた某外資系おもちゃ屋さんでは専門用語で「フラッシュ」って言うんですけど、
まぁつまり悲惨なことになり、
かといって便座にあまりに密着させると摩擦により低温やけどをおこしてしまう
その難易度の高さもさることながら、
これをもし、公衆の場、つまり公衆トイレですね。
で行うことで、
隣にもし人が入っていたら
その騒音と、壁越しに伝わる躍動感とでもいいますかね、そんなものから、
「隣では何が行われているんだ！？」
と不審がられ、ポリスメンを呼ばれる可能性がある！という危険な技であります。お使いには十分注意してください。
あと男性は、お尻洗浄ボタン以外のボタンに興味を持たないように！
＜終了＞
DJさんとか喋り手ってすごいなぁ…っていつも思う。
不特定多数を対象に喋るってことはすごく難しい。
僕は…いいや。ドラマーだし。
（でもラジオでシモネタを喋ろうと思う自分もある意味評価に値すると思う)
毎日届くスパムメールを「送信者禁止」で削除フォルダに放り込むも、どうも気になってやっぱり見てみたら
題「Re:貸したブルマー返してください」
こんにちわ、昨日は雷に暴風雨、今日は良い天気なのに雪と、神戸市北区はいつになったら春が来るのか気になって夜も眠れません、やっちんです。
(ノートン先生のインターネットセキリュティ導入検討中)
さて、私やっちんは、ドラマーという特性上午前中に家にいることが多いのですが。
我が家は総勢5人家族。
核家族化して行く時代の中ではまぁ、多いほうだと思われます。
だから結構人も来るし、郵便や宅急便が来ます。
特に生協なんかは良く来るんですけど、
なんとなく視線が痛い。
生協の筋肉っぽいお姉さんが頑張っていつもうちに荷物を運んできてくれるたび、
「ピンポーン」
「…ふぁい～」
寝巻きの僕が迎えます。
それもなんか僕がいるときに限ってくるものだから、
「またコイツ家にいるよ、うわ、寝癖満開の寝巻き姿でよく出てこれるなぁ…100％ニートじゃん、うわ、引きこもりが伝染る！」
なんて思われているのではないか…？
(多分思い込みです)
つうわけで、ちょっと時間が出来たら遠出しようと思います。
旅行でもなんでも良い。
午前中に家にいないことでやつらの鼻を明かしてやるんだ！
まずは、ここか。
昨日くらいに開会式だったのかな？
誰か行ったらどんなんだったか教えてね！
(つうかこれって一日で回れるんか！？)
こんばんわ、母上が冷凍庫の奥に隠していたハーゲンダッツラムレーズン味を食べたらやっぱり怒られたやっちんです。
ナチュラルパンチ某のアルバムが発売されました。
詳しくはこちら。
感想もお待ちしています。
自分の内臓が見てみたい。
ジンマシンやら何やら言って周りの人間を心配させたがる私ですが、
こと内臓は凄い健康なんじゃないか？とおもうのです。
多分すっごいピンクのプリプリですよ。
生で出せる。(居酒屋で)
タバコも吸わない酒も飲まない。
心配なのは副流煙くらいのもんですわ。
好き嫌いなし。
実家でご飯を食べて、暖かい布団で寝る。
子供か！？
多分悪いのはPCモニターを酷使しすぎている目と肩の筋肉、
そして脳くらいのもんですよ。
そう、俺、ライク・ア・アンコウ。
(鮟鱇…
捨てるところが無い経済的な魚)
みんな食べて～！
(春が来ないから先に脳だけ春になっちゃった)
こんばんわ～！
やっちんは家族がみんな旅行にでかけちゃったから、今はルンルン一人暮らし生活を満喫してるはずだよ！
そんなやっちんをちょっと覗いてみよう！
さぁ、ここがやっちんのお部屋です。
あ、いましたね、早速呼んでみましょう！
…やっち～ん？お～い！
「ぷぅ～（寝っ転びながらオナラで返事)」
あらあら、なんか凄くやさぐれてるように見えますね。
アイドルはオナラなんてしちゃ駄目なのよ？
「ぷす～(同上)」
うわ、よく見たら衣類が山のようにたまってるわねぇ…。
洗濯しようとか思わないのかしら？
ん？なになに？
めんどくさいしお風呂を洗うのもめんどくさいから風呂にも入らない。
駄目駄目！そんなことカミングアウトしちゃ！
清潔感があなたの売りでしょ！
そういえば昨日作り置きのカレーが無くなったらしいけど、
ちゃんとご飯食べてるのかしら？
なになに？二日連続「ごんぶと」と「ハーゲンダッツ・ラムレーズン味」しか食べてない？
死ぬわよ！それ！
「ぶぅ～～～（一人で外食もめんどくさいというオナラ返事)」
（以下5時間問答が続き、ガスに火がついて爆発炎上、家族が帰る場所が無くなる)
午後10時…
良かれと思って風呂掃除を行うも、風呂を洗っていたブラシが実はボディウォッシュ用のブラシだと気づき、焦る。
午後11時…
オリジナルダンスを披露しながらノリノリでラーメン用のお湯を沸かし、
いざカップラーメンを作らん！と意気揚々と手を伸ばしたら「ごんぶと」だった事に驚愕。
午後11時半…
枕元に落ちている髪の毛を見てしばし放心。数を数える。
午前0時…
練習遅刻。
午前3時…
帰宅。台所で不穏な音がなるのでビビリながら正体を確かめるも、実は換気扇を風が通ってただけだと判明。
午前3時半…
一人で風呂に入っているときに東南アジア系の強盗団が「マネー、マネー」と片言で押し入ってきて裸のまま殺されるのが怖いので、風呂に入らず寝る。
(現在27歳)
午前9時…
起きても家に誰もいない事から、
槇原敬之の「もう恋なんてしない」を歌いながら、この歌が誰に宛てて歌われたものかをしばし考える。
(朝食は作れなかったけど紅茶は入れれたよ！だけどあまりおいしくない…)
午前11時…
誰もいなくてあまりにも寂しいので、某ＣＤをかけながらパソコンで同期させて勝手に大音量の四つ打ちビートを混ぜて辱める。
つまり俺ミックス。
(素敵ピアノトリオがブレイクビートに！？)
こんにちわ、一人でもちゃんと起きれるもん！やっちんです。
いやぁ～寂しい！
僕以外の家族が家族旅行に出かけているため、やっちんは一人でお留守番。
寂しすぎて死んじゃうよ！
出会い系サイトに
「一緒に食事してくれる素敵な人待ってます☆」
とか書き込んじゃう勢いだよ！
(そして屈強な男性が待ち合わせ場所にいるというオチ)
もとい、世の中の婦女子はそんなことしちゃ駄目だよ！
もう怖いからトイレのドア開けっ放しにしてする！
(おばけ怖いんだもん！)