こんにちは、鼻の両サイドに吹き出物が出来てしまい、人前で如何にスマートに鼻が掻けるかを研究中。
（ピーカブーのブースタイルで）
やっちんですやっちんですやっちん。
宅で育てていたイチゴが一応実ったのですがあまり甘くなくてがっかり・・・。
どうやって処分するかなぁ・・イチゴミルクにして飲むかなぁ・・・と一日考えて取り出したら、もうカビだらけでした。
そうか！今はTo You！！
立つだけで！座るだけで！やる気がそがれるこの湿気!（ラップ調）
じゃあ気が済んだので、機械をバラして組み立てた後になぜか余ったネジたちを整列させる作業にもどります。
（どこに使われてたのか分からん）
こんばんは、無謀な迷惑運転を行う車には
「交通法規知ってるのかこのとんこつスープ!」
などとはき捨てることでおなじみのワタクシですが、さっきまで日本の高速道路の最高速度は100キロだという事をしりませんでした。
ずっと80キロだと思ってた・・・。
やっちんです。
まぁ100キロ出して良い場所は限られていて、結構な区域が80キロ制限であり、我が領土である阪神道路公団のお荷物（高速道路の利益はプール制だから黒字路線が赤字路線を補填する）こと
「阪神高速北神戸線」
ではほとんど60キロ規制なのに加えて「動物飛び出し注意！」看板が異常な数あるから関係ないんですけどね。
高速道路なのに！
で、それを知らない都会人どもが、我が北神戸線を普通の高速感覚で走ってポンポン捕まっているのを横目で見ながら出勤するのが日課です。
まぁ毎日交通違反ノルマに追われて捜査書類を300枚も偽造するくらいの兵庫県警ですからね、ここで稼いでおかないといけませんよね。
さて、神戸市北区は一人一台車を持たないと餓死する事で有名ですが、困るのが駐車場。
いくら都市部に比べて安いからといって、5人家族で5台車を所有すると5つの駐車場を借りないといけない。
もうこの時点で色々狂ってるんですけど、その駐車場の前に４～５台の迷惑駐車がありまして。
というのも、我が愛車「ちっさくてすいません号」を止めている駐車場の前は民家が並んでいるのですが、その前の民家が自分の家の前に迷惑駐車しているのです。
さっすがにこれには神戸北のアルカイック俺様こと、「北仏陀」も許せない。
それも新興住宅地なので、車の陰に子供が遊んでたりする。危ない。
子供はねてからじゃ遅い。
というわけで早速最寄の警察署に電話。
「すみません、～～で駐車場前に止めている迷惑駐車に困ってるんで、何とかして下さい。」
すると、
警察「そこは駐車禁止区域じゃないので、すぐには何とかできないから1ヶ月ほど待ってくれる？」
と返事。
とりあえずなんとかしてくれるかな？と一旦引いて、迷惑駐車の前を通るたびに舌打ちとドラミングを死ながら二ヶ月待つ。
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二ヵ月後、迷惑駐車が一台増えた。しかも子供がいる家の人間が自宅前においてる。
クソ○リなにやっとんじゃー！
と頭にきてもう一度電話。
「全然減らないんですけどどういうことですか？何かしてくれたんですか？」
すると、すると今度は名前と電話番号を聞かれた。
そういや、警察は苦情3回出さないと動かないとか誰かが言ってたなぁ・・・。（確証無し）
実名出して苦情言わないと動かないとも。
なので自信満々で名前と電話番号を告げる。
すると、その晩に張り紙をしに来ていた。
名前言ったら一応は動くのな・・・。でもその張り紙程度で効果あると思ってるのか？
案の定、全く効き目が無い。
次の日の昼には紙だけはがしてとめ続けてた。
こ い つ ら －！
さて、こうやって一人だけ騒いでいても、逆にクレーマー扱いされる可能性もある。
ここは他の人からも一言言ってもらおうと、管理会社の電話番号を調べようとしていたところ、母がやってきて言った。
「さっき帰ってくるときにね、知らないおばさんがたまたま駐車場前を通りかかった警察官を捕まえて『ここの迷惑駐車なんとかしてください！迷惑です！』って言ってたよ。
だからワタシも一緒に『ワタシも迷惑してます！』と言っておいたよ。だからマキビシ巻くとか言ったらあかんよ。」
おかあちゃん馬鹿な息子でごめん。
話をまとめると、こうらしい。
・迷惑駐車地帯をポリ原付が通りがかる
・近所のおばさんが迷惑駐車を訴える
・あろうことか警察「今は別件で来てますので」とかのたまう。
・そこに母も一緒に食い下がる
・タイミングよく迷惑駐車の主の一人が出てくる
・迷惑主「ここは駐車禁止じゃないから8時間以内なら違法にならないんだけど～」などとごねる
・迷惑主、一応車を出す。少し徘徊してからまた迷惑駐車に戻る
・元の木阿弥
すげぇ！警察超役に立たねぇ！何？別件って！
近所で殺人事件でも起きた？
迷惑駐車の主は中途半端に「8時間がどう～」とか言ってますが、普段から確実に12時間以上止めている迷惑駐車。
（法では夜間12時間、昼間8時間以上の駐車は禁止）
くわえて曲がり角から5ｍ以内は違反。捕まえようと思えば捕まえられるんですよ。
でも警察、それをしない。
さすがにこの車をほったらかしてスピード違反取締りばっかりやってる神戸北警察には頭がきたので、その上の兵庫県警にメールする。
兵庫県警ホームページには
「メールでの回答は行っておりません。
回答を希望される方は、担当部署から電話にて連絡させていただきますので、必ず氏名、電話番号（携帯電話可）をお知らせください。」
と書かれているので、自信満々で携帯電話、家の電話、会社の電話を記載して迷惑駐車の車種、ナンバー、状況を書いたメールを送る。
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待てど暮らせど返事は来ない。
返事できないなら最初から作るんじゃねぇよ・・・。
思ってた以上に警察が使えないので、しょうがなく自衛手段に出る。
とはいえ、駐車している車のワイパーにゼリー流し込んだり、マキビシを巻いたり、タイヤのまん前に五寸釘オンザウッドブロックとかするとマッハで捕まる。
でも子供や、ペット（迷惑駐車家前に犬小屋がある）などを轢いて人生を棒に振りたくない。
しょうがないので昼でも夜でも迷惑駐車ゾーンを通るときにはクラクションを鳴らしながら通る。
ザ・カスタネッツの名アルバム「リビング」に収録されている「フィクション」という曲のさびに「フィークショーン！」という箇所があるのだが、そこを「クラークショーン！」と叫びながらクラクションならす。
本当はそんなことしたくなくてなくてなくてしょうがないが、子供を傷つけてからでは遅いのだ。
心を鬼にしてクラクションを鳴らす。
出来ればクラクションのホーンを改造して水戸黄門の「ボン、ボボボボン、ボボボボン、ボボボボボボボボボボン・・・」と厳かに通過したい。
が、一度道路の片側が全て迷惑駐車で埋められていたときにはさすがに頭にきて派手にクラクション鳴らしまくったら、多分迷惑駐車をしていないであろう家の扉が開いた。
本当なら迷惑駐車の主が出てきたら、金属ショベル片手にキチ○イのふりして首を全力で左右に振りながら
「車が邪魔車が邪魔車が邪魔えべぇぇぇぇぇぇぇぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」
と絶叫して接近していってやろうと思っていたのだが、やっぱりやりすぎは良くない。
第三者に迷惑はかけられない。
まぁそういうわけでしょうがなくクラクションを鳴らしながら通行を続けていたら、なんか1台にまで減った。
やはり最後に頼れるのは自分だけ・・・偽りの秩序に彩られた世界よ滅べ！
とはいえ、この毎日大型ハイエースとランドクルーザーを交互に止め続ける一台の根性も凄いもんだな・・・。とある意味尊敬。
しかしこの一台が一番邪魔なので何とかしないといけない。
車に傷をつけないように迷惑であることを伝えるには、やはりよく見る『ワイパーなどに「迷惑駐車！」と書かれた紙を挟んだりする』などの地味な作戦しかないのだろうが、聞きそうな相手だとも思えない。
呪いの文句を車全面に貼り付けることも考えたが、脅迫にもなりかねない。
失うべき人生や貯金などはこれっぽっちも無いが、家族に迷惑はかけられない。
今のところ最有力候補は、交通事故系ホラー漫画の1シーンを拡大コピーして張り付けるという手段だが、ややこしい事になる前にもう一度だけ、警察に電話して、
「貴方たちが使えないので自衛手段をとりますね」
と伝えておこうと思う。
（ほんと、神経図太い人間っているよね。僕も図太く生きる！）
うおー！
おっさんって言われないように駄洒落を控えるべきかどうか考えたてたら「はやぶさ帰還」見逃したー！
サカナー！
眠気に負けて有馬街道爆走してたら、サッカー日本代表がカメルーンに勝ってたー！
こんばんは、やっちんです。
いやぶっちゃけサッカー興味ないというか、スポーツ観戦に興味がないのですが、日本代表を背負って立つ人たちには頑張ってもらいたいという日本人丸出し日本人です。
いやだって
「携帯サイトにはやたらとホモ漫画の広告が多いよな・・・潜在的需要が物凄いんだろうか・・・？」
とか考えてる間にも日の丸しょってグラウンドを走り回ってくれてるわけでしょう？
僕がカーステレオのパーツが無いなぁ・・・と近所のカー用品店を走り回ってる間にもダルビッシュは凄い男前なわけでしょう？
なんか申し訳ないから、明日から本気だす！
（今日は雨だから力を蓄える！）
自分より年下の女性がアダルトビデオで「熟女」ジャンルに並んでいたときの衝撃・・・！
こんにちは、元TUT○YA店員から言わせていただきますと、アダルトビデオを借りるのが恥ずかしいからといって普通のビデオでアダルトビデオをサンドイッチしたりすると、逆に店員間の話題に上りますよ。
やっちんです。
作物に水をやらなくていいから梅雨が来るのを心待ちにしていたのですが、いざ梅雨入り宣言されると、あまりに昼から暗いのと湿度の高さにうんざり、昼真っ赤ら口半開きのズボンのチャック全開きです。
やる気が出る方法を・・・教えて・・・下さい・・・。
（枕にヨダレで地図描きながら）
モラルハザード気がついたら120万Hit超えてた記念！登場キャラクター人気投票！
１、やっちん
２、やっちん
３、やっちん
４、やっちん
５、ヤッチン
６、ヤッチソ
７、やっちん
８、やっちン
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こんばんは、不毛なことこの上なし・・・やっちんです。
関西梅雨入り！だそうで。
インドアインマイマインドの僕にはあまり関係ないというか、愛する野菜や果物たち（麦、イチゴ、アスパラガス、ブドウ、桃、ジャガイモ、ナスビ、ブルーベリー）たちがガンガン育つのでアリ。
問題は梅雨時の晴れ間をぬって収穫しないといけない麦をどうするかってことくらいです。
今年は沢山麦がとれそうだから、麦風呂とかやってみたいですね。
週刊誌の裏側の開運ブレスレット通信販売の「僕はこれで人生が変わりました！」のお金風呂みたく、水の代わりに麦で風呂を埋めて飛び込む。
では、湿気てきます。
（また傘が無い）