こんばんわ、クソ暑い中、激臭漂わせる犬をかなり久しぶりに洗って差し上げたのですが、ぜんぜん感謝してもらえません。
吠えないのはいいけど、シャワールームに入った後は愛犬ダイちゃん、何にも言わずただただ悲しそうに僕を見るだけ。
こっち見るな、俺だってこの狭いスペースで釣り用防水ジャケットと胸まである防水ズボン＆長靴でお湯かぶっりながらお前を洗っているんだぞ・・・。
やっちんです。
綺麗さっぱりしたお犬様は、現在乾かし中。
ウクライナいきてぇぇぇぇぇ！
美人てんこ盛りのウクライナいきてぇぇぇぇぇ！
欧米人は劣化が早いっていうけどアレ、嘘。
有名なウクライナのティモシェンコ首相ぜんぜん劣化してないじゃない！
首相、いやファーストネームでユリア、この人にお願いされたら国ごと差し出しちゃうよね！（不謹慎）
まぁ美人には棘があるものですが。
あとバンドゥーラ演奏家のナターシャ・グジーさん。
これだけ流暢な日本語で話し、美しい声で日本語を歌いあげ、心に訴えかけられる歌手が日本に何人いますか？
あ、そうそう、話題が二転三転して申し訳ないなんて事はぜんぜん思ってないんだけど、家の一角を占めていたビデオテープをハードディスクに入れて処分している最中に懐かしいものを発見したんでUP。
多分7年くらい前のライブ映像です。音は色々問題があるとアレなので消しておきます。
ロン毛ｗ
（盗まれたスネア（小太鼓）使ってる・・・たまにこういうの見たら、昔の悪い癖とか分かっていいねぇ。）
こんばんわ、昨日僕が珈琲ゼリーを作ったのを聞いた母が、わざわざ近所のスーパーに寄って珈琲ゼリーを買って帰り、My珈琲ゼリーの隣に並べた事に対するこの感情は、これがっ、怒りというものかぁぁぁぁぁ！
やっちんです。
ああんお台場行きたいお台場行きたいガンダム見たい～～～！
二足歩行の意味の無さとかそんなんどうでもいい、生きている間にコイツが動くのを見たい！見たいぜ！
でもプラモデル作る根気なんてもうないんですよね・・・。
あの頃の、無駄な！情熱！
寝るか。
（次は何をつくろうかな）
こんばんわ、WEBクリエイター必携アイテムであるところのadobe CS4 DesiginPremium（フォトショップとかイラストレーターとか入ってる統合ソフト、10万円！）を入れたは良いけど、パソコンが時代遅れでまともに動作してくれなくて途方にくれています。
ちなみに僕はドラマーです。クリエイターとか言ってみたかっただけです。
やっちんです。
珈琲ゼリーが好きだ。
「珈琲はお腹が弱いから飲めないです！」
と人様の事務所や会社なんかにお邪魔した時はダサさ満載自信満々微笑み満面で答えるワタクシですが、珈琲ゼリーはかなり好きな部類である。
コーヒーゼリーをわざわざ珈琲ゼリーと漢字にする事で、
「デザートじゃないぜ、俺も珈琲を摂取している大人なんだぜ？」
と主張しているかっこ悪い男である自覚はしています。反省はしません。
先日、あの神戸を局地的パンデミックに陥れた豚インフルエンザの為に旅行会社のツアーが激安になったことを受けて、兼ねてから友人が全力で勧めてきていた某外国へ小旅行してきた。（どこか分かるかな？）
どうやらその国の食事や風土が肌にあったらしく、全力で飲み食い太りしまくり、川にアーチャーフィッシュ（川辺の虫を口から水を吐いて落とす「鉄砲魚」、日本では熱帯魚として売られている）がうようよ泳いでいるのに激興奮して網が売ってないか探しまくるものの、売ってなくて肩を落としたり、昆虫や爬虫類の写真ばかり撮っていました。捕まえたところで持って帰られないんだけれども。
で、そこでお土産にコーヒー（有名）を買って帰ってきたんだが、
お土産を上げる友達がいない。
いや、その、お土産をあげるに限定せずとも、つまり友達がいないことに気づいて近所のビルの屋上で靴まで脱いだところで気がついたんですが、
「珈琲ゼリーがあるじゃないか！」
というわけで、作りました、珈琲ゼリー。
作ったと言ってもコーヒー淹れてゼラチンと砂糖と混ぜて冷蔵庫に入れただけなんですけど、コーヒーの淹れ方が分からない。
よく人に
「やっちんは何でも知ってるね！詳しいね！」
と言われるが、事実は異でありイデオンであり、僕の知識が偏っているだけなのだ。
実は僕は、コーヒーの淹れ方を知らなければ、女の子の喜ばせ方も知らず、ついでにこないだまで「ドレスコード」という言葉すら知らなかった阿呆である。
笑って欲しい。笑って抱きしめて欲しい。
そんな事を考えながら天井からワッカ付き縄をぶら下げたところで、
「そろそろ珈琲ゼリーが固まる頃だ！」
と思い出し、冷蔵庫から取り出す。
出来ている！
料理が全く出来ない僕でも出来た！（※混ぜるだけ）
勿論珈琲ゼリーの後ろには腹を守るための某錠剤が鎮座しているわけだが、試しに一口。
「美味い！（てーてってれー）」
練乳かけて食べたら普通に美味かったので、縄をしまう。
明日からも生きていけそうだ。
（あと2個ある）
先日のコメントから
「飯田と書いてパンダと読む云々～」
これが僕の人気の秘密か！！！！？
確かにパンダも僕も愛くるしい・・・。
良くぞ発見した！ほめて使わす！
つ⑩
↑小遣い
おはようございます、パンダさん！とか呼ばれたらそれはそれで怒ります、やっちんです。
女性の記憶力について。
あーほんと怖ぇ～。
なにかってぇと記念日記念日言いやがってお前は毎日がパラダイスか！ってこれ以上言ったらなんか怒りのメールが山ほど届きそうなので控えるとして。
男達で集まってそんな女の「記念日祝いたい病」について話していた事があるんですが、聞いた話だけでも
・誕生日を日が変わった瞬間に祝わないと怒るor泣く
・付き合った記念日を即祝わないとと怒るor泣く
・クリスマス、正月を祝わないとと怒るor泣く、残業は認めない。
・ダイエット成功を祝わないと、即太る。太ったのを自分のせいにされる。
・職場のお局が退職したのを一緒に祝杯あげさせられる。
どれが僕の実体験かはさておき、ま、まぁここまではよく聞く話ですが、
・ある日突然怒り出した彼女に理由を尋ねたら「付き合った3ヶ月記念日」だと言われた。
いや、もう、それ、エスパーじゃないとお付き合いできませんよ・・・。
世の男性も大変ですな・・・。
（それとも男がルーズすぎるのか）
こんばんわ、我がパソコンたちが相次いで謀反を起こし、
メインPC（ノート）＝ モニターが故障したので外部出力に変えてダマシダマシ使ってたら、CDドライブも壊れた。
サブ1 ＝ もらいものでビデオ端子が故障している。ついでにDVDドライブも故障。
サブ2 ＝ USBポートが故障。
サブ3 ＝ サーバー組んでいたが、HDD（ハードディスク）が故障。
サブ4（ノート） ＝ キーボードが故障。放置していたら勝手に「ああああああああああああああああああああ」と延々タイプしてくれる。
サブ５ ＝ こないだ分解して遊んでそのまま。
何でここまで・・・と言うくらい壊れてしまっています。やっちんです。
で、特にHDDが壊れたサブ４ノートでネットだけでも使えたらいいやと思い、USBメモリから起動できるLinuxを、それも貧乏故に数年前に買った128MBの骨董USBメモリに入れられるOS、Puppy Linuxをインストールしてブログの更新テストしてるんだけど、ダメだこりゃ。死ぬほど使いにくい。特にSeamonkey(ブラウザ)が悲惨。
頑張ってせめてFedoraかかUbuntu入れられるメモリを購入します。
パソコンを全部一つの袋に入れて振り回したら、新しい一台のパソコンになればいいのに!
（お金が無い!）