こんにちわ、鳥取から岡山へ移動、自分の住んでいる県を隣にしてもう帰りたいの一点張りです、やっちんです。
(それをとどまらせているのはそう！君の笑顔だ！)
てなわけで今日は岡山でライブですが。
岡山が案外都会で人が多いせいか、道端で素敵なギィャルが沢山いるんですよう。
しかも夏だから薄着、僕みたいなヒキコモリがたまのツアーなんてしちゃうともう、ムンムンムラムラソーセージじゃない！
そんなに見たいわけじゃないんだけど、つい目が行っちゃうのは男の悲しい性ですよね。
いや、見る見ないは良いんだけど、そのときの自分の目がどんなに卑猥な目をしているのかが気になって夜も7時間くらいしか眠れない。
こう、基本的に薄着のギィヤルが対面から歩いてくるじゃないですか。
そしたら出来るだけエロイ目をしないように視線を外すつもりなんですが、なんていうんですか、「自分が持っていないもの」を強調されると、その、性的興味というよりは学術的興味といいますか、後学の為に女性の胸元などにそっと目線を移す私。
そのときの自分のおそらくキモイであろう顔を相手に知られたくないというか。
女性陣は野郎のそういった視線にガン気づいているのですかね？
それが物凄く気になって、晩御飯もご飯と味噌汁、肉と魚とたまに野菜くらいしか食べれません。
もし、貴方が素敵な女性であり、向かいにいる僕がエロイ目線を送っていたら注意してください。
「ちょい、あんたマジきもいから。」
自覚してひっそり生きていきますから。
(木の葉の裏とか、岩の下とかで。)
こんにちわ、朝神戸を車で出発、起きたら知らない土地に着いててびびっていますやっちんです。
え～キャンペーンで松江に来たんですけど。
街について最初にダ○ソーに行ったんですよ。
100円ショップの。
そして最初にトイレに入ったんですね。
そしたら
「バタン……バタン！」
トイレの入り口のドアが開いて、従業員が顔を出して、閉まる。
？トイレは一つじゃないのに…なんて思ってると、
「バタン……バタン！」
また別の従業員が顔を出して、またドアが閉まる。トイレには入ってこない。
どうやら僕が入店したとたんに大絶賛万引き警報発令みたいです。
いやいや。
確かに寝癖を直しにトイレで整髪してましたけど。
ポーチをぶら下げてましたけど。
「このトイレは従業員も使用します。」って書いてたけど。
(正確には使用していないし)
入店早々VIP待遇だなおい！
大体そんな年齢に見られること自体が不愉快だ！畜生！
こちとら四捨五入して30歳だっての！
なんて不機嫌丸出しで松江の町を闊歩しましたが、そばは凄くうまかったです。
というわけで今日は米子ベリエにてライブがあります。
頑張ります。
(詳細はサイトトップから。)
セ～ルフコントロール！
今までの僕～は～
(セ～ルフコントロール！)←コーラス
本当の悲しみ～
(セ～ルフコントロール！)
知らずにいたのさ～
(セ～ルフコントロール！)
君に会うまで～は～
(セ～ルフコントロール！)
こんばんわ、ライブ後に女子に向かって
「今の俺は激エロだぜ！半径1mに近づいたら母乳が出るぜ！」
と連呼していた僕は法の裁きを受けるべきだと思います、やっちんです。
え～日付が変わって昨日7月7日にビートクルセイダーズとタイフーン24と一緒にライブをさせてもらったわけですが。
せっかくの素敵なライブの日、頑張ってドラムを叩いたら
ペダルとスティックが同時に壊れた。
ライブ一曲目、沢山のお客さんが見てくれてるから！
カウントを取り、全力でドラムを叩きつける！
スティックにおかしな振動、違和感。
(芯が無くなるというか、折れる兆候を感じる)
数秒後、バスドラム(足で踏む太鼓)が鳴らなくなる。
！？ビックリして足元を見ると、
フットペダルのスプリング(バネ)が割れて転がってた。
ありえね！まだ一曲目始まったところだぜ！？
バスドラム叩けなかったら曲にならない！
でも始まったばかりの曲をとめるわけには行かない！
せめて両の手だけでもパワフルに、ビートを！
スティックが折れた。
ご存知ですか？
ドラムって両手両足で叩くんです。が、僕、そのうち2つを封じられました。
ご存知ですか？
スティックが折れる要因はいくつかあります。
・緊張などから普段よりも力む場合。
・スティック自体がハズレ(木の材質が悪かった）の場合
・老朽化
いや、折れた原因は良いんです。先日のレコーディングで学んだスティックコントロールを生かそうと出来るだけスティックに負担がかからない持ち方をしていたつもりなんですけどね。スティックも新品だったんですけどね。
しかし同時にペダルが折れるか。
鉄だぜ？
今年スプリング変えたばっかりだぜ？
それまで8年くらい同じの使ってても何にも無かったんだぜ？
出番が終わった時点で午後8時。
楽器屋が閉まる時間。
実は次の日から山陰中国地方へのツアーが待っている。
米子でドラムペダルのスプリングを探すのは困難。
というわけで、汗を拭く暇もなく楽器屋さんへ車を走らせましたよ。
替えのスプリングを買いに。
おかげでタイフーンの本番を見逃しました。
なにやってんだ、俺。
…ちなみにライブが終わったあと、お客さんから
「やっちんのクラッシャーぶり、楽しませてもらったよ！」
とか言われたり。そんな称号いらん！(クラッシャー)
ところで、今日ご一緒させていただいたビークル、タイフーンともに優しくしていただきました。
２バンドとも、さすがのステージングでした。勉強になりました。
そして、最近はなんかライブイベントで最後輩の立場で出演するということが少なくなってきてたので新鮮でした。
次はこんな醜態を晒さないように頑張ろうと思います。
(神は俺にドラムを叩くなと言うのか)
スプーン曲げなんて古い古い！俺なんてフォーク投げちゃうぜ？！
こんばんわ、新幹線に乗って片道3時間、ヘッドホンとアイマスクで一人自己啓発セミナーを行っておりましたやっちんです。
(乗ってる間隣の席には誰も座らず)
過去ログの2003年7月分と8月分を復旧。
これで過去日記は全部復旧しました。
あとはなんかう○ことか○んことか、あとうん○とか書かれた残骸がいくつか。気が向いたら復旧します。
まぁ恥ずかしいね、これ。
なんか最初の方の日記なんてもはや「いかに自分を辱めるか」に終始している気すらする。
だから僕は初心に帰って、もっと自分をいじめて、苛めて、虐めて、虐げようとおもうんだ。
まずはお風呂の熱い水が出てくる吐水口に出来るだけ足の裏を近づけて、限界まで我慢することから始めるつもりだ。
その修行が済んだら、USBメモリに入るだけのHなデータを詰め込んで持ち歩き、何食わぬ顔で女の子と接近、
「ほら、君のこんな近くにこんなHなモノが存在しているんだぜ！」
とニヤニヤする特訓だ。
(明日のためにその３！)
こんばんわ、スタジオ2日目から首すじに付いているキスマークが消えなくて困っていますやっちんです。(身に覚えが無い)
え～僕が所属しているバンド、ナチュラルパンチ某にはファンクラブがありまして。ファンクラブには会報が届くんですよね。
(今のところちょい遅れ気味らしいです、ごめんなさいね。)
その会報の内容に、メンバーのコーナーがあって、各メンバーが色んなに挑戦しているんです。
ちなみに僕は何故か分からないですけど、
「初めての～」
シリーズというコーナーが始まったんです。
前回は「初めてのバッティングセンター」というタイトルでヒキコモリがスポーツに挑戦したりしました。
んで、そろそろ次の企画を立てる時期になって来たんで、色々考えてたんですよね。
「初めての六本木ヒルズ・サロンでセレブとありおりはべりいまそがり」
「初めてのヨット操縦・無免許飲酒で瀬戸内慕情」
「初めてのカジノ・東京都知事に先駆け全財産賭け」
「初めての風俗・セクシーお姉さん1から教えてください！」
全部企画段階でボツになりました。
まぁ予算の都合がね。
んでまぁ身近で考えられるのは何かなぁ？
なんて考えた結果、
「初めてのドッグカフェ」
なんかどうかと思って。
うちの馬鹿犬(体重また40キロを超えそうです)を連れて行ったら楽しいかな？とか色々考えながら、神戸のドッグカフェを検索してました。
いくつかあったんですけど、やっぱり気になるのは
「ドッグカフェのルール」
じゃないですか。
トイレの問題とかほえる犬とかその辺どうなっているのか凄く気になってたので、色々調べてみると、首輪をする、トイレは自分で処理するなど、色々な決まりごとの中に
「
シーズン中のワンちゃんの入店はお断りいたします。」
とありました。
シーズンて！
「うちの子最近シーズンがひどくて。(横で犬が飼い主に腰を振っている)」
「あらまぁ、うちの○○チャンはもう去勢手術を済ませましたわよ！」
みたいな。
なんかセレブな響き！
逆だとなんか嫌ですよね。
「ゾンビーズの名曲、『二人の発情期』聞いてください！」
みたいな。
ちなみにうちの馬鹿犬はたまに太ももに引っ付いてきて困りますが、発情期というほどのものはいまだ経験しておりません。
サカった犬ってのはどれくらい吠えるのかしら？
(ドッグカフェ経験者、情報求む)