おととし年始に携帯をなくし電話番号を軒並み失ったために、昨年末バンドを脱退した事を知らせられなかった友人から生存確認の電話がかかってきました。
まっこと申し訳ない。貴方のお友達に伝えてあげてください、アイツは、遠い空の下、元気に泣き笑いながら生きてるって・・・。
こんにちわ、初めて服屋さんの鏡で見た自分を「デブ」だと認識しました。
今までズボンが入らないとか服が入らないとか言う人を全力であざ笑っていたのに・・・。
やっちんです。
僕らが子供の頃は、テレビアニメで流れている主題歌をカセットデッキでダビングする事がありまして。
勿論今と同じくアニメの主題歌なんて99％CD化されているんですけど、やはり家計を節約したいお母さん、当時は主流だったカセットデッキでダビングする事でCD代を浮かすのは当たり前でした。
で、カセットデッキには小さいマイクが付いていて、「録音」と書かれたボタン（大抵赤い）を押すとその集音マイクで録音を始めるわけです。コレだとケーブルの取り回しが分からないお母さんでも大丈夫！
勿論周囲の音全てを録音するわけですから、テレビの前に置いたらアニメが始まると同時に録音ボタンをON！そして全員が沈黙（喋ったら声が入っちゃう）。
そうやって録音された環境雑音入りのアニメソングカセットテープは子供達の宝だったわけです。
某加古川イケメンボーカリストにと話してた時なんですけど。
某「当時ビックリマンってアニメあったじゃないですか？僕あの主題歌が凄く好きで、母にねだってカセットテープに録音してもらったんです。
で、実際にアニメが始まって録音しだすじゃないですか？そしたら歌の途中で僕、どうしても我慢できずに一緒に歌ってしまうんです。勿論カセットに入ってしまうから取り直し。
で、何回やっても僕が途中で一緒に歌ってしまうから、何回目かの録音の時に母が僕の口をふさぐんです。
絶対に声が入らないように。
で、その日の録音は流石に順調に雑音が入らず進んだんですけど、あの歌（ビックリマンオープニングテーマ）って最後に登場キャラクター全員でシャウトがあるじゃないですか？
歌も終わりに近づいてて、さすがに母ももう大丈夫だろう・・・と手を離してたんですけど、そこのシャウトだけ、どうしても僕我慢できなかったんでしょうね。全力でシャウトしちゃったんです。
さすがに母もあきれてそれ以降録音してくれなかったんで、僕のビックリマンのカセットテープ、シャウトだけ僕の声が入ってるんですよ。」
ひょっとしたら若干世代が違うから、僕の思っているテーマ（タケカワユキヒデ作曲の元祖）じゃなくて新ビックリマンの方かもしれないギャップはありますが、僕もゲゲゲの鬼太郎のエンディングテーマで全く同じ事をしたような気がします。
（それでは、また。）
こんにちわ、ゴールデンウイーク中になにか成し遂げてやろうと思い波動拳の練習を始めましたが、まだ煙も出ません。やっちんです。
先日初1000円高速を体験しましたが、みなさんも喜んだり楽しんだり浮いたり沈んだりしてますでしょうか？
僕は特にすることが無いので、新しくなった携帯電話（指紋認証付き）に全部の指を登録してます。足の指は荒れているせいか、登録できませんでした。
それでは、また。
こんにちわ、次から
「飯田くんなんだからiida携帯買えばいいじゃん！」
って言ったヤツの目ぇ突く。
女の子でも突く。
やっちんです。
熟し始めた栽培中の苺を鳥に食べられ先日網を張ったのですが、敵もさるもの、その網の隙間から上手にくちばしをいれて届く範囲だけついばみやがるもんですから、赤い苺の半分だけ食べられているという始末。
もっと目の細かい網を大きく囲わないといけないなぁ・・・。なんて考えながら、自然とバッドコミュニケーション（ヘイ！ヘイ！ギミユァボディ！）中でございます。
確かに最近の携帯にはいらない機能が多すぎる。
「テレビも見ないしゲームもデコメもいらないから安いのを！」
と携帯屋さんに聞いても、
「基本ほとんどの携帯に搭載されております・・・。」
とか哀れみの目で見られる。
携帯なんて電話とメールとあとカメラくらいついてたらOK。え？この機種とこの機種の違いは？Bluetooth（短距離の無線、障害物に強かったり電池消費が低かったり）がついてる？
いらねー！
とか言って帰ってきたんですけど、さっそく欲しくなるんですよ、こういうのが↓！
重量5gのヘッドセットが9000円弱（デンマーク製でお洒落）
欲しい！通話する相手がいないけど！
こんなに小さかったら外で使用したらフリーハンドでブツブツ言ってるただの近寄りがたい人になるけど！
（音楽聴けるようになったら絶対買う）
こんばんわ、昔よく流れていたアスパラドリンクのCMのマッチョなオッサンはハニホー・ヘニハーって名前のタレントさんなんだぜ？
やっちんです。
いやそのアスパラなんですけども。
最近うちのセレブ食卓では高級スーパーであるイカリスーパーのアスパラガスがよく並びます。
（背伸びバレバレ）
で、晩御飯によくアスパラが登場するんですけど、寝る前に臭い。尿が。
「アスパラガスを食べると尿の臭いが変わる」ことをご存知ですか？
それも全員じゃなくて、人類の40％ほどの人がアスパラガスを食べたらおしっこの臭いが変わるんですよ。
で、さらに6％の人はかなり刺激的な臭いになるそうです。
そしてその臭いの変化を鋭敏に感知できる人は10％なのだそうです。
なんか凄くね？
これは別に病気でもなんでもなくて、原因はアスパラに含まれる硫黄化合物に反応する遺伝子を持っているかどうかということらしい（現時点ではまだ分かっていない）。
しかし、だ。
臭いを発するとして、僕から発されるのが刺激的な6% なのか？それともそうでもない40％なのか？
これは確かめようがない。
他に臭う人を集めて比べるのもイヤすぎるし、日頃から周りの人間を
「豚め豚め豚どもめ・・・早く僕以外の男が死滅するウイルスが流行したらいいのに！」
と見下している選民意識バリバリの僕もこの
「アスパラガスに選ばれし6％の尿強者」
には入りたくない。
あとにおいの変化を敏感に感知できるという
「天の才に愛されたアスパラガスの識者」
にもなりたくない。
まぁ、アイドルはおしっこなんてしないんで関係ないんですけども。公的には。
（私的には？そりゃ困りますよ！）
畜生、物真似が苦手な俺が唯一得意なのが・・・ミッキーの声真似だなんて・・・。
（大嫌い）
こんばんわ、母が絵文字を使い始めました。僕は使った事ないです、やっちんです。
いや女の子が使う絵文字はいいんですけど、男で絵文字つきのメールが来るとなんかイラッとする。
媚びてんじゃねぇ！と。
男のメールは
「帰る」
これ一つでよい。
嫁が夕餉の支度を終えて身だしなみを整え、風呂を沸かして三つ指そろえる為の猶予を与えるこの一本で十分！
意味の無いメールなど打とうものなら張り付け獄門と知れ！
独身ですが。稼ぎも甲斐性もないですが。
そう、大和撫子を求めるならまずは大和魂を持った屈強たる男子でないと！ダメだ！ダメだぞ！
（ここ3ヶ月で急激に育ったお腹の脂肪をにらみながら)