こんばんわ、やっちんです。
モラトリアムの時間をモラモラ過ごしておりますが。
思春期はとうの昔に過ぎた。
じゃあ今僕はどこにいるのか。
現代社会では20歳を境に成人になる。
昔の人は
15にして志学（志を立て）
30にして而立（自立する）
40にして不惑（惑わず）
50にして天命を知り（自分を知る）
60にして耳順う（世間が分かる）
70にして従心（迷惑をかけない）
と言ってますよね。
でもこれは紀元前5世紀の孔子の言葉。
あいつらの平均寿命何歳だったのよ。
で、おそらく僕らは100歳かそれ以上までいきなけりゃならない。
そして目を開けばあらゆる情報が昔とは比べ物にならないくらい氾濫しているこの時代、本当の意味でひとり立ちできるのは何歳なんでしょう？
自分の今の立ち位置を一言で言うと、
至夏期
でしょうか？
夏至なんて言葉もあるし、30手前の人間にはぴったりの言葉じゃないでしょうか。
今適当に作りましたけど。
そして人生の秋、じゃあそれは
死臭期
ブラックでしたね、思秋期ですね。
積み重ねた経験や知識を生かして今後の人生を模索する、いいじゃないですか。
うちの親父やオカンは青春よりも青い秋を堪能してます。
自分も模索しなけりゃならんなぁ…。
青春は単なる人生の花盛りではなく、来るべき結実の秋への準備の季節である。
by竹越与三郎
だってさ。
夏真っ盛り！盛りたいぜ！
サカりたいぜ！
違うか。
（モラって変換したらhttps://moralhazard.jp/って出るようになってるマイPC）
電車内にて
「うお！外見て！桜ボーボーや！桜の花ボーボーに咲いてる！ボーボーやで！」
こんばんわ、嫌われました、やっちんです。
すんげぇ悔しい出来事がありまして。
ネットラジオをやろうと思ってたんですよ。
BGMとか自分で馬鹿ソング作って流して、馬鹿みたいな内容のラジオを放送。
楽しいだろうな～！僕が！僕だけが！
とか思ってたら。
話は数日前にさかのぼります。
電話がかかってきたんですよ。
関西のスムルー○ってバンドのドラムのN嶋から。
N嶋「バンドのサイトでネットラジオやってるから出てくれへん？たこ焼きおごるから。」
僕「ええで～」
で、N嶋の家に行きました。
僕の家は悶絶するほど僻地にあるので、神戸から大阪と簡単に言えば近そうなのに、時間にして1時間半、料金にして900円強かかるんです。
それでも行きました。僕。
普段パソコンばかりしている僕でも役に立てる何かがあると信じて。
で、到着したら彼が聞かせるんです。
自作のネットラジオを。
やられた！
BGMから自作なんですよ。
で、なんかイカレタラップしてるんですよ。一人で。
先を越された！
自宅でBGM弾き語りしてラップを歌ってる姿、考えただけで爆笑じゃないですか！
俺がやりたかったことをこいつはもうやっていた！
悔しい！
さらに驚いたことは
こいつ、ギター弾ける！
僕、ギター弾けない！
ここでもはや凄く差をつけられています。
悔しがる僕を尻目に彼は今回の録音の準備を始める。
N嶋「出来た～」
なんかね、僕の目の前にジャンベ（太鼓）があるんですよ。
N嶋「今日のBGM録るから。」
全然聞いてね～！
驚く僕に全く興味を持つことなくセッションスタート。
二人のドラマーがドラムなしでセッション。
なんだそれ。
しかも俺、ジャンベなんて叩いたことないし。
N嶋「あとでリスナーの要望にこたえて即興で曲演奏するから。」
全然聞いてね～！
でまぁ、収録もいろんな意味で終わったんですが。
内容はスムなんとかの会員サイトのコンテンツなので秘密秘密。
他人を蹴落とすことで人生が成り立つのならそのラジオをここにUPして台無しにしてやるんですが、僕も自分の身が可愛いもので。
まさかUPその日にBBSに書き込みがあるとは思わなかった。
あいつら人気だな。俺をパーカッションでやとってくれないかな。
ちなみにあとでそのラジオの完成版を聞いて泣きそうになりました。
歯止めが無かったら、僕は生きてはいけないんだと気づきました。
もしそのラジオを聴いてこのサイトに来たスム○ースファンの方がいたら、なんかごめんなさい。
普段の僕はジェントルな紳士であり、痔ではありません。
彼らはナイスガイだぜ！
そしてネットラジオ、暇が出来たらやってみようとおもいます。
N嶋家の犬（ゴールデン・男前）とうちの大ちゃん（ラブラドール・不細工）対決と銘打って30分犬の鳴き声流したり、延々とトイレの水を流す音をライブで繰り返したり。
まだまだ可能性は無限大に広がってるぜ！
（負の方向に）
え～昨日日記で書いたフットボールアワー岩尾の出てた番組の後にまた岩尾がテレビに出てて、それを見ながら寝てしまったんですよ。
そしたら夢の中にホンコンと東野がダウンタウンのごっつええ感じで昔やってた「リアルポンキッキ」のガチャピンのかっこをした岩尾が出てきました。
こんばんわ、夢の話とかするのは嫌いなんですけど、寝言で爆笑して自分の目が覚めたのは初めてです。やっちんです。
それをどうにかして誰かに伝えたかったんですけど、どうもうまくいかないので、リアルガチャピンと岩尾を足したアイコラを誰か作ってください。
伝わりにくい話ってのは沢山あって、考えた時は凄く自分の中で面白いんですけど、どうも…文章力無いんですよね…。
今日も回転寿司で貝柱を女の子のうなじに見立てながら
「メイド喫茶が飽和状態で、メイド床屋とか執事喫茶、メイドマッサージがあるんだからそろそろメイド寿司って作ったらどうだろう？寿司は恋人同士が手を絡める『カップル握り』で握るのだ！」
とか考えてニヤニヤしてたんですが、後々考えてみたら意味が分からない事に腹が立ってきて、目の前を流れる寿司ネタ相手に卑猥な妄想を繰り広げておりました。
寿司って、エロいよね。
（おとなしく神戸に帰りますよ～）
こんばんわ、テレビで南海キャンディーズのやまちゃんと、バナナマン日村とフットボールアワー岩尾（キングオブ不細工殿堂入り）の三人が世界三大不細工として登場してたのに狂喜乱舞しておりました、やっちんです。
（自分は中の上だと思っております）
え～今日の千葉でのライブに来てくれた皆さんありがとうございました。
なんか入場規制で入れなくて涙した人たちもいたようで、申し訳ないです。
早く武道館でワンマンライブして、取り返しのつかない失敗をしたいと思っております。
いやぁ千葉は楽しい。
個人的に遊びに行きたい。
というか、千葉のロックTシャツ屋さんで、目的のフレーミングリップスTシャツが入荷しているのを見過ごしたので、個人的に買い付けに行きたい。
まぁネット通販で買えばいいんだけど…。
ああいうのって買い出すと歯止めが利かなくなっちゃうから次に行った時用に我慢我慢。それがむしろ楽しみ。
で、ジンクスというか、そこで買ったTシャツをそのままライブに着用したらなんか良くないことが起こるんですよ。
フレーズをポン！と忘れたり、楽器が壊れたり。
だから今回買ったTシャツもライブに着ないで、持って帰る。
そして一度家で寝かせて次のライブで着るのだ！
キルのだ！キルノダ！キルキルキルキルKillKillｋILLｋいるLlllll
（ベランダから外の終電で帰って来るサラリーマンを威嚇）
電車のつり広告で、某結婚雑誌に
「初めてのドレス選び」
という特集がありましたが…。
こんにちわ、二回目を予想させちゃいかんだろ。やっちんです。
満員電車が怖いんです。
正確に言うと、満員電車で自分の周囲に女性が来るのが怖いんです。
普段電車に乗ってないので、余計に怖い。
痴漢の冤罪とか、自分が他人に不快感を与えないか？とか。
だから満員電車に乗ったら不自然なくらい両手でつり革を握るし、呼吸がしづらくなるのでウォークマンも外し、万が一向かい側に妙齢の女の人がいた時なんて、息がかかったり目が合わないように首が180度後ろ向いてますからね。
で、下品だけど切実なのが、満員で押される不可抗力で、、自分のこう、股間？を相手に押し付ける形になってしまった時なんかはもう…。
必死にへっぴり腰になって離します。
つまり女性である貴方が満員電車に乗った時、向かい側に
「貴方の向かい側に両手を上げて首が反対向いてへっぴり腰の呼吸困難男」
がいる状態。
どこのホラー映画やねん。
女性専用車両があるのはいいことだとおもいます。
辛い思いをする女の人が少ないに越した事はありません。
たまに「お前は狙われねぇよ！」
って突っ込みを入れたくなる人がいますけど、まぁ痴漢対策のためだけにあるわけでもないか。
でも、そしたら女性恐怖症の人のための「男性専用車両」も必要ですよね！
喜んで乗り込んだら今度は別の身の危険が待ち受けてたりして。
（高校生の時痴漢にあったことがあります）