こんちにわ、やっちんです。
昨日岡山ペパーランドに来てくれた方々、有難うございました。
四国から海を渡って来てくれた人もいてね、 びっくり嬉しかったです。
んで昨日はライブ後にそのまま小さく打ち上がったのですが。
今年の僕の目標の一つに、
「ビール以外は飲めるようになる」
というのがあります。
んで焼き鳥屋にて 勇気リンリンでアルコールをお召しになったんですが。
実のところ、宿に帰ってからの記憶がありません。
途中ギターの松原君に(君付け)引っ張ってもらって 宿に帰ったところや、
うつぶせで地面に寝っ転がってる(両手をポッケに入れながら)ところを両足首を掴まれて、まるで負傷兵みたいに 布団に引きずられたことなどを断片的に覚えています。
ちなみに敗因はカルアミルクとモスコミュールを間違えた事。
（だって語感が似てるもん）
某漫画に載っていたのですが、 モスコミュールは口当たりの軽さとは裏腹に 強烈なキック力を持っていて、 80年代は女の子をへべれけにさせるお酒として よく作られていたそうですよ。
みんな、気をつけて！
ちなみに僕はそんなことしないから安心だよ！
（先につぶれるし、大体女の子と飲みになんていったことが無い）
というわけで今日の殺し文句は
「君の負傷兵になりたい」
でした！ではまた明日！
やっちモニ、メンバー募集！ 応募資格、キモイ人。以上！
こんばんわ、やっちんです。
前日に書いたラブレターを朝起きて見直したら 死ぬほど恥ずかしい！
誰もが経験あると思います。
日記なんて世界に発信しようものならホント、恥ずかし死にしてしまうわ。
てなわけで 昨日の適当な更新を見て脱毛脱帽している僕ですが。
偉い人は言いました。
「反省はしろ、後悔はするな。」
ホント、偉いよね。
もっとも僕の場合は「公開」するなって感じですが。
私事ですが、明日からまた楽団で旅に出ます。
ちなみに明日は岡山PEPPER LANDです。
お暇な方はマスカットとキビ団子を頬張りながら 見に来たらいいのではないでしょうか？
（僕のきもいっぷりを。）
「最近ミックス犬って流行ってるって知ってる？コッカースパニエルとプードルを掛け合わせた犬種が コッカプーって言うんだって！か～わいい～ん！」
ふ～ん。
（やる気なさそうに両手の小指で同時に鼻をほじり、 なおかつ相手の顔を凝視しながら）
こんばんわ、やっちんです。
そんなことはいいからうちの巨大犬を誰かなんとしてくれ。
正月に親戚の集まりに顔を出さなかったサイバーパンクな僕ですが、
親戚のおばちゃんから母を媒体に伝言があったようです。
「エイズに気をつけなさいね。」
またんかい。 なんで正月早々の一言がそれなのか。
そんなに僕は乱れて見えるのか？
それとも音楽をやっている人間はみな性欲に貪欲だと 思われているのか？ 大体バンドの用事以外で家に出ることの無い人間が どうやって性病にかかるのでしょうか？
あ、そうかソフマップでもらうかもしれない！
今度からマスクしていかなきゃ！
（完全に間違った知識）
え～僕にはまったく関係ありませんが、（嗚咽を漏らしながら）
皆さん、正しい性知識を持って下さいね。
（そういう意味では上の文章は最低だと思います、ごめんなさい。 お詫びに明日献血行ってきます！）
知識だけなら僕、持ってるから！
頭でっかちだけどみんなの役に立てるから！
この世界でもうちょっとだけ生きてて良い？
性の乱れが叫ばれて久しい昨今、 もういちど見直してみませんか？
僕的には 好きな女の子と手をつなぐのに３年かかるくらいが理想。
んで僕なりの性の乱れ方を抑止する方法はですね、
恋愛を得点方式にして シチュエーションに応じて点数を獲得していくの。
たとえば遠距離恋愛は５点。
人種の違いで１５点。（少数民族だったら更に高得点）
家柄の違いで両親が猛反対したら３０点。
止むを得ない事情で犯罪を犯してしまって 三ヶ月に一回牢屋越しに恋人と出会える状態で５０点。
恋人が不治の病だったら即１００点。
交際期間（一ヶ月につき５ポイント）に上記のポイントを加算していきます。
１００点貯まるとどうなるかって？ そりゃもう、アレですよ・・・・アレ。
（考えてなかった）
えっと、いいものがもらえる。
１０点でハンドクリーム（手が荒れるからね）
３０点でベビーカー（先を見越してね）
５０点でキッス。（きゃっ、言っちゃった！）
７０点で軽自動車（チャイルドシートつき）
100点で婚姻届（やったね！）
これくらいありがたみがあったら 離婚も減るでしょう。
勿論結婚したくない人もいるわけだからその場合は豪華世界一周旅行。
もちろん100点になるまで性交渉は禁止。
破ったら阿部定、十常侍。
ぼくがしょうらいえらくなったらこんなほうりつをつくるんだ。
（死んだほうが社会のためですね。）
てかあくまで冗談なので苦情の類は勘弁してね。
んで関係ないけど 親父に注文した新しいパソコンがいつ家に届くかを聞いたところ、
「今日アメリカでパソコン組みあがったってメールが来た。」
と言われた。 なんかかっこええ～～～！
（普通のパソコンなんですけどね）
こんばんわ、やっちんです。
ラーメン屋を営んでいる人、もしくはこれから始めようとする人に これだけは言っておきたい。
「店員にワキガは雇うな！」
東京にいるときに某有名とんこつラーメン店に入ったのですが、 昼食時なのにぜんぜん混んでいないんですよ。
それもそのはず、店員ワキガだもん。
しかも店を地下に構えたら逃げ場ないじゃない・・・。
（目が！目がぁ～！）
ラーメンをほとんど味わえず、半泣きで店を後にしたわけですが。
あ、そうそう、今日は東京ぶらり旅、後編でしたね。
幼馴染と昼飯を食いました、おわり。
というわけで、今日は僕の心を捉えて話さない 「マン盆栽」 を紹介したいと思います。
僕ごときが先生のHPにリンクなんて恐れ多いので 避けましたが。
そしてコメントも・・・ね？
すばらしいとだけ言っておきます。
ってかマン盆栽って！まず語呂悪すぎ！
子供に聞かせたら言語障害をきたすぞ！
そして先生松村邦洋に似すぎ！
普通に間違えたもん！
そしてその内容！
盆栽使ってジオラマって・・・素晴らしい！
しかも作品例が水戸黄門！渋すぎ！
んで止めがマン盆栽のミスコン、その名も「マンギャル！」
もうあらゆる意味で検閲削除ですよ！これ！
んでリンクのところ見てください。
「ただいま準備中 ごめんなマン盆栽」
もう最高！笑い死ぬかと思った！っていうか死んだ！
このセンスを是非、芸術として後世に残していただきたい。
（ちなみに僕の幼馴染のあだ名がいげぢです）
こんばんわ、 パンツとクロワッサンがコラボレートしているかばんを抱えながら 神戸に帰ってきました、やっちんです。
（今食ってる）
というわけでよんどころない事情から東京に行っていたのですが。
ちょっと予定より早めに用事が済んで、 友人に会いに行ったんです。
会ったことの無い友人に。
「プルルルルルルル」
「もしもし～今どこ～？」
「新宿着いた～。」
「どこで待ち合わせしようか？」
「ん～今アルタの近くだからアルタ前で。 アルタ前で関根勤の物真似しながら待っています。」
「わかった～」
・・・数分後
「あ～どうも～」
「はじめまして！やっちんです～うわ～思ってたより細い～！」
「やっちんってデブ専でしょ？」
「ううん、細い子も好きだよ、三万って約束だったよね？」
「うん、制服も持ってきたよ」
というわけで二人は夜の街に消えて行きました。
後半嘘ですが。 最近東京に行くことが増えてきました。
僕の友人はみんな東京に行っていて、 暇なときに会いたいなぁと思っていたのでこの機に皆に会っておこうと思いまして。
その第一弾が何故かネットゲームの友人。
やっちんがネットゲームに興じているのは 神田正○のヅラぐらい有名な秘密ですが、 その中でいつも仲良く遊んでいるいわゆる 「ネット仲間」 と会って見たいと思いまして。
いわゆるオフ会ですよ！オフ会！
（一回この言葉使ってみたかった）
それがねぇ・・・すっげぇ面白い。
あったことも無い人間と待ち合わせなんて 人生でそうそう無いでしょ？
相手の顔わかんないんですよ？
んで来たのはかなりのナイスガイ。
そしてやっちんは屈強な彼にお姫様抱っこされて 「タイしゃぶ」を食べに行きましたよ。（貧乏なみんなにはなじみが無いかな？ごめんね。）
なんか店員がパンツはいてないんですよ。それが風でめくれて。
んでねぇ～なんか後半あんまり覚えていないんですけど。
というのも 奴が普段からかなりのの酒豪でネットにつないでいるときもへべれけなので、 僕もかなり珍しくお酒を召したのですよ。
んで終電近くまで結局飲み食いしまして。
もう一人じゃ帰れないので連れに迎えに来てもらったり。
（醜態＠東京）
おごってもらったり。
（駄目人間from神戸）
んでもすげぇ楽しかったです。
感覚で言うと、 漫画がアニメになったときに、 声優さんがイメージにぴったりだったとき。
（ルパンの声が山田康雄からクリカンに変わったのと逆の状態ですね）
皆さんにもおすすめ。
（本当に知らない人について行っちゃ駄目だよ）
それでは後半いげぢ編に続く。
（東京花園）