レペゼンノースコウベーーー！
こんばんは、ＣＤＪ（ＣＤのターンテーブルね）にどうやってＣＤを入れていいか分からなくて大恥かきました、やっちんです。
久しぶりにＰＡしてきまして。
ライブイベントの音響さんですね。
パブリックアドレスの略だから、駆け出しのイモミュージシャンは覚えて知ったような口を利く様に。
まぁ大変ですわ。
ドラムにベースにギターに歌にコーラスにサンプラーにキーボードに。
限られた機材で戦う僕。
現場起きる色んなトラブルにあせる僕。
いろんな人に助けられる僕。
出来る限りで助ける僕。
出来る事出来ない事を切り分けて整理、出来るだけ落ち着いて問題解決に脳を回転させる僕。
ミュージシャンはみなＰＡやるべきだね。ステージに立つ自分に対する意識も変えられる。
あと、自分一人でライブイベントを台無しに出来てしまうという恐怖から芽生える責任感ってなんか妙に勃起興奮しますよね。
それじゃあ、前かがみで、また。
（み な ぎ っ て き た）
「キミは僕のヴェルタースオリジナルなんだよ」
こんにちは、このくどき文句で昨日もフられました。
やっちんです。
先日大阪のブリーゼブリーゼという割と新しげなファッションビル？でご飯を食べようとしたのですが、
「入る店入る店がどれも全席喫煙」でびびった。
公式サイトで
「ビルのキーコンセプトは、『驚き』こそ、最高のおもてなし」
と書いてあるが、こういう驚きが用意されてるとは思わなかった。
平成22年だぞ、大阪コノヤロウ。
横浜では海水浴場ですら全面禁煙だぞコノヤロウ。
別に全面禁煙しろとは言わないけど、分煙くらいはしてくれよ・・・。
改めて喫煙、ひいては喫煙者の何が嫌いかと申しますと、
・臭い
吸う側の人間は完全に麻痺してますが、臭い。ほんと臭い。
ずいぶん前に美容室に行った時、シャンプーしてくれた見習いがめちゃタバコ臭くて暴れそうになった。
多分休憩時に吸ってそのまま戻ってきたんだろうけど、アロマや癒し系音楽やお洒落な店内で雰囲気作りしているのに台無し。
タバコが充満している場所に出入りすると、家に帰ってきたら発狂しそうになるくらい服が臭い。髪の毛が臭い。
洗っても洗っても髪の毛の臭いがとれなくて、数回洗う。
俺がハゲたのはお前らのせいだ！(最近言いすぎだから控えようと思う）
・健康被害
いわずもがな。
・喫煙理由がダサい。
超嫌煙者としては喫煙者に
「なぁなぁ何で吸うの？なんで何もメリットないのに吸い続けるの？なぁなぁ」
と聞き続けるこの上なく嫌なヤツである僕ですが、喫煙者の喫煙理由って、かっこわるいじゃないですか。
「不良にあこがれて」
「ストレスから」
「皆吸ってたから」
「なんとなく」
あーもうダサい。僕の普段着よりダサい。
主体性が全く無い。
逆に言えば、確固たる意思を持って
「俺はこの銘柄のこのタバコしか吸わない。俺の人生を彩ってくれたコイツ、辛いときも一緒にいてくれたコイツ、摘みたての葉を～～して出来た最高級のこの一本がかもし出すフレーバーじゃないと納得できないから、これからもコイツを愛し続けるんだ」
とか言われたら認めざるを得ない。かっこいい。
・汚い
タバコを浴びたものは例外なく黄色いヤニがつき、悪臭を放つ。
灰はあちこちに飛び散り、喫煙者の机上は公害レベル。
押しなべて程度の低い喫煙者は吸殻という毒物をあちこちにばら撒く。
・
・
・
さて、喫煙者に刺されるんじゃないかというほど文句をたらたら書いてきたわけですが、アホの喫煙者がいないとJTタバコ産業が衰退、国がさらに数パーセント傾くことから、これからも人に迷惑をかけない程度に吸っていただきたい。
解決案としては、
「タバコをかっこいいものにする」
これに尽きる。
渋く鄙びた喫茶店は「喫煙」の看板をかかげ、そこに愛煙家達が集う。
それぞれのお気に入りの煙をくゆらせながら、
「今年の新作、あれはいいね」
「～～地方で取れた～～年モノのあれ、悪くないね」
など、高尚なタバコ談義に花を咲かせるのだ。(葉巻みたい）
「水タバコ」
タバコはコミュニケーションツールだ！とのたまうヤツがいるが、それは愛好家同士でのみ有効な話。
ならゴミ撒き散らすタバコより、同じ機械を囲んで談笑、お茶をしながら楽しむ水タバコの方がかっこいいじゃないか。
正直下北沢で初めて水タバコ屋さんを見たときは笑ったけど、下北沢という土地柄、人柄を抜きにして考えたらアリなんじゃないかと。
なによりマシンがかっこいい。つまりマシンがかっこいい。あとマシンがかっこいい。
ちなみに下北沢の水タバコ屋さん「シーシャ」のサイトは可愛い。
つまるところ、タバコが嫌いというより、吸ってる人間に程度の低い人間が多いのが一番の問題なんですな。
（私は愛煙家です。私は、捨てない。ってCMがむなしく心に残る）
こんにちは、昨晩夜中の1時とかに電話がかかって来て、一般常識について人に相談したところ、
「出るやっちんさんに驚きですよ。」
という返事が来て初めて、自分の馬鹿正直さに気が付きました。
出なけりゃ、かかって来ない！
やっちんです。
さてタイトルにある「ブログを止めたくなった時」ですが。
長いことWEBで日記を書いていると、
「よく続きますね、止めたくなることは無いのですか?」
と聞かれることが結構あります。
品性下劣なサイトなので、更新するネタが無いときは排泄物や生殖器の呼称を連呼するだけで別に問題ないのですが（あるある）、
昨日、ブログを止めたくなりました。
理由は、「老いる自分をさらし続ける事」です。
特にこの一年での男性ホルモンの額ヒルクライムぶりは顕著でして、ようはハゲて来ているということなんですけど、さらに要するとハゲ面さらしてブログやりたくないという事です。
こんにちは、ここまで書いて初めて
「写真載せてるやっちんさんに驚きですよ」
と脳内から答えが帰ってきました。
載せなきゃ、見られない！
やっちんです。（デジャブ）
というわけでモラルハザードはもちっとだけ、続くんじゃ。
（文章が成熟しないことを恥じろ）
骨法！！（ドヤ顔で）
こんばんは、昨日書いた「日清タイムカン」が、不良品で自主回収品である事が、読者のタレコミで発覚。
弟に聞いたところ、既に把握していてヤフオクでも出回っているとの返事。でも800円ほど。
ちなみに返品したら300円の品代と500円の図書カード。どっちも微妙。
やっちんです。
歯石取りに行ったら褒め殺された。
歯並びが悪いので歯石が付きやすい体質のワタクシ、先日少し歯に痛みを覚えたついでに歯石取りに行ったところ、歯科衛生士のお姉さん(好みではないが美人)と歯医者さんに取り囲まれて、手術ライトの下で
「いやぁ歯並びガタガタなのに良く磨けていますよ！」
「歯並び一本凄く飛び出てるのに綺麗にしてくださってますね！」
「ガタガタなのに凄いですね！」
と大絶賛されて、なんか妙な気持ちだった。
ほめられサロンか。
あとガタガタっていうな。自覚してるから。
では、なんのためらいもなく、お菓子を買いに行ってきます！
（腹肉はためらう）
こんにちは、挨拶がめんどくさいから、
・
・
・
行間を読んでください。やっちんです。
先日出奔した弟の部屋を掃除していたら、エアコンの裏から
「カップヌードル10年間保存計画（2000～2010年）」
こんなものが出てきました。
うわー食べてぇぇぇぇぇ！
10年保存されたカップラーメンはどれだけ美味しくなっているんだろう！
と思ったのですが、一応弟に食べて良いか電話したところ、
「あかんて！それは俺が大事に保存してるヤツやねんから！」
と全力拒否されました。
絶対忘れるくせに。食べるの忘れるくせに。
それからというもの、弟の部屋の前を通りがかるたびに、倫理との戦いになります。
（缶きりいらないタイプだったら食べて新しいカップヌードル入れておいてやるのに）