こんばんわ、昨日のサラダに何故か僕が飼育している水槽の水草(というかミズゴケ)が混入されておりまして困惑しているしだいであります。おのれ中国！
やっちんです。
誰しも心にアイドルがいるそうですが。
「そうです」と形容するわけは、僕自身アイドルなので、色んな人の心に住んでると思うんですよ。
あらあそこのやっちんは素直な良い子、あっちのやっちんはやんちゃな破天荒BOY、あら！あそこのはド淫乱に調教されｔ
だから、僕は今までアイドルや女優さんに憧れたことがないんですね。
いや、綺麗な人の写真を見たら綺麗だな！とか可愛い！とか思いますけど、おっかけたり写真集買ったりテレビ番組録画したことが全くない。
一応念のために答えておくと、二次元(アニメとか)に興味は無いです。無いってば！
あんまり興味が無いので、子供の頃当時大ブームだった光GENJI(つづり間違えたらクレーム来るからジャニオタ怖い)が全然分からなくて、しょうがないから町のスーパーに出かけてチョコレートか何かの看板に写っている人を「これ僕の中で光GENJI」と勝手に決め付けて帰ってきましたからね。
さらにそのMy光GENJIは、後ほど渡辺美里であることが発覚しましたからね。性別から違う。
ですから、
「ね～やっちんの好きなタイプって誰？」
とか聞かれるのが凄く困る。
困った結果、無理して一生懸命探して、そういえばテレビで見かけたあのアナウンサー可愛い！と思って挙げた
「皆藤愛子さんが可愛いです。」
と答えたところ、
「げー！ブリブリやん！」
とかとても顰蹙を買いまして、非常に怒っております。無理して答えとんじゃー！
ハンダゴテ押し当ててやろうか！
強いて言うなら好きなタイプは自分じゃー！自分大好き！抱かれたい！
正解(受けがいいという意味で)知ってるぞ！「SHIHO」とかそのへんでしょ！
ウンコもれろ！
(別にSHIHOさんが嫌いというわけではない)
はんにゃーはらみたこんにちわ、やっちんです。
ブルーベリージャムの作り方。
１、ブルーベリー色の服を着る。
２、ブルーベリーを鍋に入れて煮る。
３、煮立ったら砂糖と蒸留酒を入れてもうちょい煮る。
４、火を止める。
５、ほりのぶゆきの名作漫画「江戸むらさき特急」は、桃屋の味付け海苔「江戸むらさき特級」と引っ掛けたタイトルだったことに10年越しに気づく。
江戸むらさき特急 2 (ビッグコミックススペシャル)
ほり のぶゆき
６、ビンに詰める。
７、ラベルを作って貼る。
８、フタに「鮭フレーク」と書いてあるのをPCで消そうとして失敗する。めんどくさいのでほっとく。
９、本棚から江戸むらさき特急を探し出す。
１０、読む。
完成。
おいしいよ！
(手前味噌もと手前ジャムながら)
こんばんわ、ちょっと前のことなんですけど、七夕近くになると、電車の窓に幼稚園生が書いた短冊が貼られてたりするじゃないですか。その中で割とありがちな
「悟空になりたい(ドラゴンボール)」
「ナルトになりたい(NARUTO)」
に混じって
「ダイアモンドを探す人になれますように」
というのがあって驚愕しました。
ダメー！
やっちんです。
じゃあもう眠いので、昔懐かしいおっぱいアイスの感触をよすがに、寝ます。
タマゴアイスって商品名でもあるらしいね。
(ｚｚｚ)
こんにちわ、今話題のGoogleストリートビューで自宅が写ってる僕はれっきとした神戸市民だ！
山の田舎者なんかじゃない！やっちんです。
ちなみにストリートビューで映した某所。
体調が悪い。
とはいっても風邪とか怪我とかしているわけじゃなくて、今車が車検に出ているので代車なのですが、これが走る棺おけでして。
いえちゃんとしたセダンの車なんですけど、タバコ臭が凄いのです。
まず毎日車で片道30キロほど移動するのですが、車に乗った途端全力でタバコ臭が襲ってくる。
10分後、おなかが痛くなる。
20分後、吐き気がしてくる。
30分後、気が遠くなってくる。
35分後、到着、漏らす。
いえ、社会的にはまだドロップアウトしませんでしたが、本当に漏らすぐらいおなかが痛くなる。
そして30分ほど運転しただけなのに、家に帰って人生の8割を過ごしているPC前の椅子に座ると、体からタバコの臭いがしてくる。
いやほんと、タバコの臭いって吸ってない人間からしたら本当に地獄。
上のも最後の行以外は全部本当で、本当に腹痛、吐き気が凄い。
一箱千円とか言わずに1万円くらいにしたら、偽造タバコなどが闇で流通して面白いことになるかもしれません。
そうなったら好奇心で、僕は吸いもしないのにタバコの栽培なんか始めたりして逮捕！
(タバコ栽培は違法です)
まぁ実際はタバコが禁止されたら、みなさん加工しないと吸えないタバコよりは大麻の栽培に走るでしょうね。国が！滅びる！
つまり何が言いたいかというと、男はガンガンタバコ吸って肺がんでもなんでもなってもらって良いですが、女の子はタバコを吸うくらいなら僕の口を吸ってくれ！ということです。
んーーーーー！
(目を閉じ口を突き出しながら)
こんにちわ、風の噂で「日本三大がっかりおっぱい」というものが存在すると聞き、発見に躍起になっていたために更新が滞っていたことをまずはお詫び申し上げます。
やっちんです。
(三大がっかり名所は有名ですね)
どこぞでがっかり名所の話題が盛り上がっているときに
「いつか神戸に行くからがっかりさせないでくれよ」
といわれましたが、大丈夫。
神戸の夜景は無敵。(コレは夕景)
さて、この日は神戸ハーバーランドで花火大会がありました。
僕はといえば家でコピー機に顔を押し付けたりしてゆっくりしたかったのですが、拉致されました。
海に。
みなと神戸海上花火大会はどこも凄い人だかりで、10年前に行った同花火大会では、7時半スタートなのに4時にハーバーランドモザイクにいったら場所取りで床が埋まっていたという恐ろしさ。
金髪モデルにでも誘われない限り絶対行きたくねぇ！と思ってたんですが、
確かに船ならセレブ的に優雅に花火を楽しむことが出来るかも？
そんな風に思っていた時代もありました。
ヨットハーバーについたら、金持ってそうなオッサンがギャルをはべらせてビール運んでる姿があちこちに。うおお、人生勝ち組だぁ、と手を合わせておく。
つかギャルどもなんでピンヒールやねん。死ぬ気か。
はいはい夜はお前らに乗りますヨ、ット。
実際海へ出てみるとこれがまた、凄い数のヨットにモーターボート。
そらそうだ、船に入れ込んでいる人間からすれば、アピールする絶好のチャンス。
普段から奥さんに
「こんな役にも立たないモノに金かけてるんじゃないよ！」
なんて言われているお父さんは面目躍如に躍起になります。
実際は携帯着メロに夢中な娘、DSに夢中な息子を無理に乗せるまでが大変ですが。
海は結構おだやかで、ヨットハーバーをノンビリ出航。
神戸港手前に着くと、海上保安庁がバリバリ出張ってきてて、寄ってくる船々に近づきすぎるなの警告を発します。花火大会が始まる前には海はヨット、漁船、モーターボート、パワーボート、遊覧船で埋め尽くされて、まるでイモ洗いの海水浴場です。
おまけにヨットはモーターボートなどと違って小回りが利かないので、進入禁止のブイ手前を延々とウロウロしないといけません。おえぇぇ。
そうこうしているうちに始まりました、花火大会。
海上なので綺麗には撮れませんが、ヨットのマストと絡む花火もオツでしょ？
(この間も操舵手はずっと他の船にぶつからないように、舵を切り続けないといけない)