僕「な～、そこの棚の上にあるの、瓢箪（ひょうたん）やんな？どうひいき目に、裏口入学張りにひいき目に見てもカビが生えてるようにしか見えないんだが。」
ワタクシやっちんは、夏の間しばしば実家の畑にでかけておりましたが、そこに瓢箪が植わっているのを見たことがある。
夏の終わりにそれを収穫して、工場の棚においていたようなのだが・・・
どう見てもカビだらけ。
左は黒いカビが一面を覆っており、右は上の方にヌルヌルの白カビがべっとりついている。
こんなもん部屋に置いてたら、マッハで肺やノドに異変が起こるに違いない。
僕「どうすんだよこれ！」
親父「なんとかしてくれ。洗ってみたら？」
汚れ仕事は僕の仕事。
ぶつくさ言いながらも一つ企みながら、瓢箪を洗う。
すると、ぬるぬるの白カビやなんか表面のうす皮がめくれ、手触りのいい瓢箪らしい瓢箪（？）に変身。
これは・・・いける！
乾いた瓢箪の中身を掃除すべく、上部に穴を開けてセラミックの砥石をぶち込み、金角・銀角のごとく瓢箪を振り、中身を出す。瓢箪の中で砥石が暴れまわって、中のスジや種をほじくり出してくれるのだ。
瓢箪の種。なんか臭い。思春期男子みたいな匂いがする。
中身を徹底的にほじくって空にする。
どじょう。
そして特製油を表面に塗る。
その後電気炉にて加熱、乾燥させる事でカラカラと良い音を出すようになる。
素敵なオイルフィニッシュの半ツヤにて、瓢箪はセレブ御用達のアイテムに昇華する。
腰のワンポイントで貴方のファッションレベルも急上昇！
中に入れるのは日本酒？紹興酒？それともワイン？
意中のアノ人に、ぐい飲みさせちゃえ☆
茶色いのが、次出産を控えているメスです。
間違えました。瓢箪は出産しません。前のテキスト消すの忘れていました。
左側は黒カビの風合いを生かしたまま焼きました、近くで見ると黒いハニカム模様がこの冬のモード系を一歩リードします。
右側はオーソドックスな生の色。
どんな着回しにも使えるこの冬のマストアイテムですね。
こいつ・・・す、酔拳の使い手か！
危ないときには武器にもなる！
すばらしいアイテムです瓢箪！
瓢箪完成！写真の左上に「麻の実」が見えます。
そうです。瓢箪をただ作って終わりであろうはずがない！
勿論楽器としてつかうんですとも！
この麻の実を瓢箪の中に入れてふたをする事で、
瓢箪シェイカーの出来上がり！
早速Klee Blattの兄さん姉さんに協力してもらって(？)瓢箪シェイカー威力を検証してみました。
(ＰＣでないと聞けないっぽいです。ごめんね)
曲「Pajaro Chogui(チョグイ鳥)」
習作ですが。
いやなかなかあなどれないパーカッションになったんじゃないでしょうか？
この冬は出来れば沢山の音源を作り出せたらと、思っております。
犯人は…この中にいる…！
こんにちわ、いません。
やっちんです。
(凶器はカボチャと推定される)
・フォルクローレトリオ「Klee Blatt」サイト。
・FLASHサイト
・閲覧者を分別（携帯orＰＣ）し、各対応ページに自動で振り分け。
・携帯サイト付き。
こんばんわ、歯磨きしたときに視界に入る観葉植物の鉢に歯磨き粉満載のうがい水をぶちまけたい衝動を抑えきれない僕は、太古の邪神の生まれ変わりではないでしょうか？やっちんです。
ウインドウズメディアプレイヤーなんすけど。
ウインドウズで音楽や画像を見るときは自動的にアレで視聴することになると思うんですけど、音楽を聴くときって画像が無いからなんかウニャウニャした気持ち悪い画面(視覚エフェクト)が出るじゃないですか？
あれが物凄く嫌いで。
僕は音楽が聞きたいだけなのに、音楽が始まったらなんかこう、ドラえもんのタイムマシン乗ってるときみたいな雷が動いてるみたいな変な画面が始まる、イライラする！その雷みたいなのも、
「僕は流れてる音楽に応じて変化するんですよ～」
みたいな感じで、バラードのときはおとなしかったり、パンクの時は激しくゆらめいたりする。
ムカつく！
で、某ダンス教室の先生と話をしている時にこの視覚エフェクトのことを話してたんですけど、
僕「音楽聴くときって画面が混沌って感じで動くじゃないですか？あれすっごく…」
先生「ですよね？あれ見てたら、ダンスのイメージが閃いたりするんです！いいですよね！」
正直、世界は広いなと思った。
(僕は凡人だ)
こんにちわ、真昼間から家で
「権利問題で僕に勝てると思ってるの？ミッキーだよ？」
と裏声で練習してたら玄関のチャイムがなりました。
やっちんです。
いやぁ、なんか勧誘がうざい。
なんだよこんな平日昼間から…と思ってドア越しに
「は～い？」
と聞くと、「こんにちわ～」としか返ってこない。
「どなたですか？」と聞いても名乗らない。この時点でもう出る気０なのだが、一応耳を傾けると、女性の声で
「こんにちわ、ご主人様ですか？近日お仕事のお得な情報や悩み相談などを相談できる集会をですね、しあわせの村で行いますので是非ともいらして下さいなんたらかんたら～」
ここで注釈すると、しあわせの村というのはその怪しげな名前に反して北神戸に実在する健康福祉施設で、プールやグラウンド、障害者施設などもあるきちんとした施設です。
しかしこの勧誘、多分3回目なんですよ。
お仕事のお得な情報？悩み相談？
つまりこの家にニートが存在するぜヒャッハァァァァ！されていることになります。
遂にラオウ直属部隊のニート狩りが始まったぁぁぁぁぁ！？
いや、一応社会に出てますし、すずめの涙の稼ぎはありますが…。
まぁ平日昼間から訳の分からん楽器の音とかしてたら近所にも不審がられるのは当たり前なので、出来るだけ近所の人に出会ったら挨拶などは欠かさなかったのだが…。
うぜ～！と思いながら
「いえ、仕事してますから。」
と扉越しに断ったんですが、後でネットで調べてもしあわせの村HPにそんなイベントやお知らせなんて無い。こうなったらマルチでも宗教でも何でも一度からかいに顔を突っ込んでみたいのだが、そう思っている人間を相手にマルチや詐欺や宗教は稼いでるわけで、君子危うきにピタゴラス。
でも社会不適合人間の烙印を押されたようで腹が立つので、次勧誘が来たら股間にサツマイモ仕込んで出て行こうと思います。
「今日女優がドタキャンして現場無くなったんだよね～。」
とか言って。飢えた獣のような目で。
(家の中でも裸でドア開けたら公然わいせつで捕まるんだろうか？)