こんばんわ、泊まってるホテルの有料チャンネルでＨな番組が見れるらしいんだけど、それを見るにはエレベーター横の自販機に売ってるプリペイドカードが必要らしいです。一応免許証とか献血手帳とか入れてみましたが動作しませんでした、やっちんです。（銀行カードはまだない）
え～毎日更新をうたっている当ＨＰ、毎日更新なんてしてたら正直ネタなんて枯れちゃうわけですよ。
今日だって、
目が覚めたら観測史上最多数7個目、そして戦後最大級の台風が直撃する広島にいたり、瞬間最大風速が広島史上初の60.2ｍを記録したときに外を車で走ってたり、車窓から外を見ていたらマンションからビニールプールが飛んできたり、川の水かさが増えすぎて停泊してる船が橋と水面に挟まれてつぶされてたり、3車線ある道路の2車線が倒れた木で塞がれてたり（右折レーンしか走れない）、キャンペーンで行く先々の建物が停電し、ラジオ放送中にも電気が消えたり、仕方がないから暇つぶしに遊んでたゲームセンターでもエアホッケー中に停電になって、玉（お皿？）が一気に3つか4つくらい出てきてそれを打ち合ったり、結局高速道路が封鎖ちゃって帰られなくなった、ぐらいしかないです。
ネタが多すぎて整理できんわ。アホか。
そうそう、ラジオにメッセージをくれた方々、ありがとうございました！
残念ながらサテライトで公開放送とはいきませんでしたが、嬉しかったです。また来るぜ、福岡、山口、広島！
（まずは帰らないとね）
こんばんわ、相変わらずお酒を飲んだ後ベッドに入って寝ぼけながらパソコンを開いてマウスが上下逆さまなのに気づかずに上下左右、
「なんだよカーソルが全然動かないじゃないか。ＵＳＢの接触不良か？」なんてのたまいながらマウスを1，2，1，2、気づくまで3分くらいやってました、マウス体操。やっちんです。
てなわけで4日前まで東京にいたかと思うと昨日は福岡、そして今はなぜか山口県にいる僕。
生まれてこのかた二十ン年間、一度も山口には足を踏み入れたことがなかったのですが、良い。山口良い。
僕みたいなスクラップ三太夫（頭がバケツで出来ている）にとって、
訪れる県が素敵かどうかは
・飯が素敵
・レディが素敵
・名所、名勝が素敵
の三つしか判断基準がないのですが、食べ物（海の幸など）が素敵、湯田温泉が素敵、後はまだみぬ山口レディですな。
いやぁ～朝6時から朝風呂に入って飯を食って、
お前はいったい何をしに来たんだ？
ってくらいにエンジョイしています。
そして何がびっくりってスクラップ三太夫全2巻がネット販売で2000円というプレミア価格で売っている事実。そして古本屋では100円だった事実。これは金儲けのニオイ。
（ゆでたまごの打ち切り三大漫画の一つ）
こんばんわ、旅先であるが為の不定期更新を逆手にとって、更新が遅れるどころか逆に早くなってしまうという怪現象炸裂、やっちんです。
福岡は天神でラジオの電波にアコースティックライブを乗せてきましたよ。恐怖の生放送でしたが、放送事故もなく無事に済んで一安心です。
明日は山口でラジオ。メッセージお待ちしてます。
ところで、今日の朝食はモスバーガーだったのですが。
前日きこし召した（飲んだ）泡盛のボディーブローに苦しみながら、
朝っぱらから海老カツ菜摘バーガーとサラダとコーンポタージュともらったオニオンフライを頬張る。
もはや完全にデブコースです。（また２キロ太った）
そして神から、
「お前の将来はデブでハゲでオヤジギャガーやから今のうちに悪さをしておけ」
という有り難いお言葉を頂いたので、ヤッチンハーレムの建設予定を早めます。
つきましてはハーレム入居者を募集しますので、ご希望の方は住所氏名・年令・3サイズ・特技を明記の上、自分の魅力を最大限に引き出せるコスチュームを着用の写真を添付してメール下さい。
当方ややぽっちゃり好き、特殊な趣味多少あります。
大分話が脱線しましたが、モスバーガーで朝飯を食べたんです。
んで店を出る時にトレーをごみ箱の上のトレー置場に置こうとしたところ、「バスケットをごみ箱に捨てないで下さい」と書いてある。
ふふん、ぬかりはねぇよ！と（南倍南ばりに）バスケットを他所に置いてトレーをごみ箱にドン！
「ガラガラドスン！」
でかすぎるゴミの音に驚くと、はいそうです、
コーンスープのカップINごみ箱。
丁寧にも陶器製のカップ、コーンスープにまみれながらその重さで一番底まで沈んでやがんの。
それを必死でサルベージした後、 コーンスープまみれの手でボンゴを演奏して来ました。
僕の魂のモッサリビート、皆のもとに届いたかな？
（バスケットとスープのカップとトレーを捨てるなって書いてよ）
こんばんわ、領収書を入れたズボンを洗濯に出してしまい、後に残ったパルプの塊を見ながら更新しています、やっちんです。
元領収書。（現ゴミ）
なんか紙粘土みたいになってやがんの。
すんごい切ない。つまりこれによって、僕の貧乏アビリティーに＋５の修正が付くわけですよ。世界よ滅べ！
え～神戸に帰ってきてまたマッハで西日本のラジオなどに出演するために向かうわけですが。
怖いね。生放送。
前の関東の生放送でもＤＪさんから「曲名をどうぞ！」ってふられて、自分のバンドの曲名が言えずにあわや放送事故！になりかけただけに。
なんだったら何も喋らずにニヤニヤしてたいくらいなんですが、
そこはラジオ。黙っているといることすら分からないわけですから。
だから僕は鼻息で存在アピールしようかしら。
「今日のゲストはナチュラルパンチドランカーです～！」
「ボーカルギターのＩ村です！」
「チャージャー村から来ました、ベースでリーダーのＭ上です～！」
「ンフ～、ンフッフ～！」
みたいな。
これなら放送事故もないし、ＤＪさんから「こいつやばい」とか思われてシカトされる！完璧じゃん。
てかせっかくキャンペーンさせてもらってるのに台無し。
じゃあお前くるなよ！みたいな声が聞こえてくるので、精一杯がんばります。
もし生放送を聞いていて、ラジオから「ンフッフ～」とか聞こえて来たら、僕の脳のキャパシティーに限界が来ていると思ってください。
九州、山口、広島！待ってろよ！
そして番組へのリクエスト待ってるぜ！
リクエストやメッセージを大量に送りつけて、各局のメールボックスをパンクさせればいいと思うよ。
（ンフッフ～）
<p>こんばんわ、しばらく旅先からの更新だったため、推敲不足の文章ばっかりになってごめんなさいねなんて思って過去ログを見たら、やっぱり同じクオリティのゴミ文章なので別に謝る必要もないか、なんて開き直って今日の晩御飯はエビ天のマヨネーズ和え。やっちんです。<br>
<span style="font-size: x-small;">（うまいよ） </span></p>
<p>普段から皆さんに沢山のメールを頂きます、ありがとうございます。</p>
<p>ただ、その内容はかなりの確率で「<span style="color: rgb(255, 102, 0);">エロ</span>い人ですね」「Ｈですよね」「変態パワー炸裂ですね」などに偏っており、ワタクシ個人としましては非常に遺憾な事態でございます。</p>
<p>こんなもん<span style="font-size: x-small;">（当サイト）</span>でエロと呼べるか！<br>
ネットの利点ともいえる匿名性を自ら放棄して、家族にばれ、親戚にばれ、おはようからおやすみまで暮らしを見つめるライオンたちに怯えながら細々と語る、これがエロと言えるか！</p>
<p>大体ですね、僕はあまり<span style="color: rgb(255, 102, 0);">エロ単語</span>を使っていない。<br>
女性器の俗称とか陰部の部分名称とか特に使ってない。<br>
まぁそのものずばりを音や文字にするより、こうやって遠まわしに言うほうが日本の「わびさび」の心意気であり、より成熟したエロスと昇華するという個人的嗜好も勿論あるけれども。</p>
<p>つまり何が言いたいかというと、</p>
<p>別になかった。</p>
<p>言いたいことなんてなかった。<br>
ただ単に恥ずかしさに頬を染める女の子を見ていたいだけだった。<br>
僕にとって女の子とは、恥じらいと背徳感の狭間でモジモジしているべき生き物なのだ。</p>
<p> なのに貴様らはなんで俺様よりＨな内容のメールを送ってくる！<br>
このサイトでも紹介できないような恥ずかしいメールをなぜ送ってくる！見てるこっちの方が恥ずかしいわ！<br>
ヤマトナデシコは死んだか！？<span style="font-size: x-small;"><br>
（でも見てマース。僕が頬を赤らめながら見てマース。）</span></p>
<p>収拾がつかなくなってきたところで話が変わりますが、<br>
レコーディング中に盛り上がっているのが<span style="color: rgb(255, 102, 0);">ダーツ</span>。</p>
<p>なんか罰ゲームとか決めてみんなで<span style="font-size: x-small;">（6人くらい）</span>ダーツで勝負するんですよね。</p>
<p><span style="color: rgb(255, 102, 0);">罰ゲーム</span>はというと、<br>
パシリとしてみんなのジュースを買いに行ったり<span style="font-size: x-small;">（自腹）</span>、<br>
晩飯にカレーを食った直後にコンビニのサンドイッチ2袋とプリンを食べたり。</p>
<p>結論からいうと、はい、僕が負けました。</p>
<p>しかも5試合くらいしたんですが、僕の戦績は</p>
<p>優勝→ビリ→優勝→ビリ→ビリ。</p>
<p>もう<span style="color: rgb(255, 102, 0);">100か0か!?</span>って言う僕の極端な性格をよく現した結果になりました。しかもそうやって悲惨な罰ゲームを決めたときに限ってビリ。</p>
<p>しかも最初に負けてパシリに行ったときも<br>
「じゃあやっちん君、<span style="color: rgb(255, 102, 0);">Ｄｒ.ペッパー</span>買って来て」<br>
ですから。深夜2時くらいに。どこに売ってるっちゅうねん。<br>
でも鉄骨飲料よりましか。 <br>
<span style="font-size: x-small;">（以外にも近所にありました）</span></p>
<p>二回目は僕の直前に負けて<span style="color: rgb(255, 102, 0);">ペットボトルのコーラを一気飲み</span>しているＢａのＭ上くんを横目にひたすらサンドイッチを水で流し込む僕。<br>
<span style="font-size: x-small;">（普通に吐きかけた、プリンは別腹） </span></p>
<p>そして最近薄いとやたらに指摘される僕の後頭部めがけてダーツが刺さる。</p>
<p>ほんまレコーディング、辛いわぁ～。</p>
<p style="font-size: x-small;">（遊んでばっか？）</p>