こんばんわ、
今日も今日とてスタジオでブクブク太っております。
スタジオにある食べ物の中に「揚げニンニク」というものがありました。これはどうやらニンニクをそのまんまで揚げたもののようで、袋を開けるとその殺人的な刺激臭で僕らを魅了します。
次の日がオフで一日家の外を出ないならむさぼり食うところなんですが、そこはレコーディングの最中。ニオイで人様に不快感を与えたらコトなので、2個だけ食べました。めっちゃうまかった。
そこで思い出したのですが。
昔僕はＴＵＴ○ＹＡと言うレンタルビデオ屋さんで働いていました。
大体深夜勤務だったので、晩御飯を食べてから出勤するのですが、
その日の晩飯がなんか殺人的な量のニンニクを入れた餃子。
ぼくはそれを知らずにもりもり食べた後に
「今からバイトなのにこんだけニンニク入れてんじゃねぇよ！」
と、まるで反抗期の高校生みたいな文句を親にたれてました。
でもさすがに休むわけには行かなくて、レンタルビデオ屋に出勤。
ほかのバイトの人にニンニクが臭うか聞いたんですが、
全員一致で「ＹＥＳ」。
しょうがないから出来るだけ喋らないように、そして接客しないように働いていたんです。
でもやっぱり深夜のバイトは人が少ないために、どうしてもレジを打たなくてはならない。
加えて僕が働いていたところは関西でも有名な風俗街だったので、客はほとんどがチンピラ、風俗嬢、ヤクザに分類されます。
んでいかにも頭のよさそうなチンピラの二人組みのレジを打っていると、
チンピラ１「（もう一人に対して）お前ニンニクくったやろ！」
チンピラ２「食ってないわ！」
チンピラ1「なんかニンニク臭いぞ！晩何食った？」
チンピラ２「だから食ってないって！」
言い争いが始まりました。
お客達は自分の向かいの店員が犯人だとは気づかず、言い争っています。
「兄ちゃん、コイツ臭いよなぁ？」
話しかけられても返事をするわけにはいかず、
僕は勿論無言。
ほかの人にレジを任せてトンズラ。
まさか「ええ、臭いっすよね！」とか「実は僕でぇ～す！」なんて明らかに堅気じゃない人たちにおどけて大阪湾に浮かぶわけにもいきません。
それから僕は次の日がオフの時にしかニンニクを食べなくなりました。
（人は何事も経験して大きくなっていくもの。）
こんばんわ、夏終盤に差し掛かり、もうじき女の子の薄着を見れなくなるのか・・・なんて考えながら東京で悶々とした日々を送っています、やっちんです。
今日はレコーディングのスタジオ入り時間が遅めだったため、ちょっと神泉という街をぶらぶら散策しておりました。
ここが結構好き。
むかし二宮某と言う人の漫画で
「神泉とは、いわゆるそういう街（ラブホテル街）である」
という紹介をされていて、行った事のなかった僕もそういう認識をしていたわけですが。
なかなか良いです、ここ。
道は狭く、駅周辺にいても駅がどこだか分からない入り組んだ街。
雑多であまりお洒落とはいえない感じが最高。
昼下がりに一人で散歩してたんですが、ぶらりと小さな楽器屋さんによってカタログをもらい、スパゲティ屋さんでチョリソーとキャベツのパスタを食べました。
そうです、僕、東京で「一人カフェ男」デビュー。
まぁ神泉で、っていうのが僕らしいポイントですね。
ホントは蕎麦を食べたかったんだけど、最近のジンマシンで食べ物に神経過敏になっているのと、キャベツとか野菜を食べておいたほうが良いかな？なんて思ったからパスタにしたのは内緒。
自分以外のお客さんが全員女の人だったのも内緒。
女性しかいない空間にいると脇から変な汁が出てくるのも内緒。
それをお絞りで拭いたのも内緒。（紙製だからセーフ）
好きなあの子の縦笛を内緒で吹いたのも内緒。（ごめんなさい）
んで注文したパスタを一心不乱に食べてたらなんか周りの視線が熱い。おっと、俺様ってばＯＬの視線も独り占めかよ！？なんて思っていたら、なんかパスタってラーメンか蕎麦を食べるように
「ズビー！ズバー！ズビズバー！」
なんて轟音を立てて食べたら駄目みたいね。
失礼しました。 無意識に蕎麦が食べたかったのを体がアピールしてたみたい。
カフェ男、まだ僕には早かったみたいです。
（パスタ大盛り、９９７円って！）
はいど～も！
ごく一部の方々の熱い支持を受けて帰ってきましたよ！
ドラムマニアックス！
このコーナーは単に自分の自慰行為を延々と行うコーナーです。
あんまり面白くないよ。
まぁ元々このサイトがそんなに面白いわけでもないんだけどね。
しかも第一回で終わりそうなのが怖い。
～前回までのあらすじ～
特になし。
～あらすじ終わり～
てなわけで、きっかけは
「自作PCを作ろう！」
と思い立ったことから始まります。
でもよく考えたら僕ってドラマーなんですよね。本職。
いくらパソコンが好きだからって自作PCなんて作っている暇があったらドラムを作れ！ってなわけで、早速お金以外の自分のもてる全てを使ってドラムを完成させて見ましょう！
レッツ DIY！
まずはドラムに必要なもの。
ドラムってのはたくさんの楽器の集合体ですから、それを集めると膨大な数になり、またとんでもない金額がかかってしまいます。
ちなみに自分がほしいドラムセットを金に任せて買うと、１００万を超えます。
恐ろしい…。
今回は自分のコネをフルに使いまくって出来るところまでやってみましょう。
はい、というわけでまず必要なのはドラムセット本体。
いくつかの太鼓からなるこれを某所からかっぱらってきました。手に入れてきました。
いや、通報しないでくださいね？
ちゃんと某筋から平和的に譲ってもらってきたものです。
決してどこかのスタジオから盗んできたとかではありません。
僕の目を見て。濁ってないから。
よく見たら馬鹿でも気づきますね、太鼓に皮（以下ヘッド）が張っていない。
ちっ、早速出費か…とぼやきながら、私は街へと車を走らせます。
僕「あの～サイズ計ってきたんですけど～」
ドラムの口径が分からないとヘッドを買えないので、メジャーで計って楽器屋さんへ。
そう、楽器というものは、大体サイズが「インチ」で売られている。
もちろん私はセンチで持っていってなんとなく恥ずかしかった。
（イケテル度 センチ＜インチ）
そしてヘッドを揃えたのですが、こんなプラッチック （プラスティックが言えないおじいちゃん語）の薄皮が全部で１万円もしたことに驚きだよね。
この時点で今月のお小遣い警報発令。
そしてドラムの胴（以下シェル）のほこりを落としてヘッドを乗せてみる。
うん、まるでドラムだね。 これ。
譲ってもらったドラムはかなり激しく使い込まれており、ボロボロでした。
そんな廃棄を待つばかりのドラムに込める一握りの愛。
皮を張るためのネジも錆びてボロボロ。
かなりのメンテナンスを施さないと使い物になりません。
そんなメンテナンスが出来る場所…。
そう、この写真の現場は我が親父様の会社であります。
電子工業を営んでいる我が父上の研究室ならば、たいていのアイテムは揃っています。（天空の剣とか、アルテマウエポンとか。）
いやぁ～、理系の親の家に生まれてきてよかった。
（ちなみにお金はありません。）
上記の写真はネジにグリス（潤滑剤）を塗っているところ。
親父「モリブデン入りのグリスだからいいぞ、これ。」
だそうですが、 なんのことやら。
聞いたところによると、なんでもこの潤滑油にはモリブデンという鉱物が入っており、普通のグリスよりもいいらしい。（ドラムに向いてるかはまた別問題だが）
まさかいないと思うけど、モリブデンが具体的にどんな効果を果たしているの？って興味がある奇特な人はこちら。
つうか俺自身、モリブデンなんて名前、「風の又三郎」に一瞬出てきたことくらいしか覚えていない。確か又三郎の親父がモリブデンの鉱床を掘っていたような記憶がある…。うろ覚えだけど。
そしてフロアタム（地面に置くタム、１６インチ）が完成。
あまりの凛々しい姿に惚れそうになった。危ない。
おいらはそんなに軽い女じゃないもんね！
（女ですらない）
次に太鼓の上に乗っている太鼓（説明あってるかな？）、タムタム。
これは１２インチ。
親父「これはひどいな。太鼓を支える腕の部分のネジがユルユルだ。」
なんか知らん間にドラムいじってんの。親父。
なんでも太鼓を固定するホルダーのネジが限界まで緩んでいたらしい。
この内側の部分で下の太鼓から伸びている腕を固定するのだが、ここのネジが緩んでいたんだと。
よく見ないと分からないけど、
てきぱきとネジの付け根になにかを塗りつける親父。
ネジが緩むのを抑える液体らしい。
俺、出番無し。
そして各金属を受ける部分に同じようにゆるみ止めを塗り、
ネジをキッチリ締める。
こうやって太鼓をひっくり返して辱めることで、ネジの締まりもよくなる。
（嘘です）
足をつけたり、汚れを取ったり。
あれ、気づいたら俺、写真撮ってるだけだ。
そして足で叩く部分、バスドラム（２２インチ）のヘッドを張り出す。
ごくごくノーマルなサイズの太鼓だ。
ようやく自分の出番になって、嬉々としてヘッドを張り出す僕。
皮張り完了。まずはここまでやれた自分のガッツに乾杯。
（レモンティーの缶ジュースで）
シンバルを上下でぱちゃぱちゃやる楽器、ハイハット。
この伝説の武器のうち、シンバル自体は持っていたが、そのシンバルを上下にぱちゃぱちゃやる胴体を持っていなかったので、この際とばかりに購入。
セール商品に割引券を使って１万４千円くらいでGet。
今月は外食禁止になる。
そしてスネアドラム（小太鼓）には以前ヤフーオークションで競り落としたラディックの不朽の名作、LM４０２。スタンダードはやっぱいいね。
そしてついに完成！
親父「太鼓の傷をヤスリがけして、シリコンを塗りこんで磨けばちゃんときれいにな…」
それはまた今度。
今はこの幸せに浸るときだ。
ハイハット以外のシンバルが無いけど、そこはご愛嬌。
そのうちそろえるさ。
（正確に言うとシンバルはあるけどそれを乗っけるスタンドがない）
どこから見てもドラムセットじゃないですか！
さぁ、せっかく出来たことだし、これを肴に一杯やるか！
（ドラムマニアックス、死闘編、終了。）
今日はお前の出番はなし。
こんばんわ、相変わらずサラリーマンしか持たないような逆お洒落ＰＣカバンを手に東京中を歩き回っております。
お金もないのに何をしているかといえば、タンバリン探し。
新曲のイメージに合いそうなタンバリンを探して東京を右左。
基本的にタンバリンってば一つの音しか出ないじゃないですか？チューニングなんてミュートするくらいだし。
しかも楽器屋とかに行っても袋やケースに入って陳列されているから、試奏も出来ない。買うしかないんですよ。
んで今回のタンバリンの為の出費、1万円弱。
貧乏ゆえにジュースを飲みたいと思ったときでさえ、買わないで献血に行って出されるジュースを求める勢いの人間が1万円の出費。
その結果、自分が所持するタンバリンは6個。
こんなもん家にあってもちゃらちゃらうるさいだけだし、正直邪魔。
ところで、現在進行形でレコーディングしてるわけですが。
今回も凹んで凹んで凹みまくり、まるで自分がドラム不適合者じゃないのか？なんて泣きながらドラムを叩いております。
（毎日これ勉強。）
今回は特にバスドラムの鳴らし方がポイントということで、踏み方からチューニングからなにから見直すことになり、自分でよかれと思ってやっていたことが全く逆、むしろ駄目だったりして凹む凹む。
んで錯乱した僕、
スネアドラムに落書き。
スネアドラム（小太鼓）にでっかくマジックペンで「バスドラ」
これを足の間に挟んでレコーディングしてました。
これだけでなく、上の方の太鼓にも「バスドラム」ってかいてあります。
肝心のバスドラム（地面においてるでっかい太鼓）には
書いていません。
これは何故というと、ただ単に「演奏中、バスドラムに気を使え！」という注意喚起のために書いてあるわけです。なんてアナログな。
（関係ないけど実際にデジタルではなく、アナログレコーディングしてます。めちゃ大変。）
演奏中にノリノリになりすぎたとき、難しい箇所に差し掛かったとき、足の間に挟まってるこれを見て「はっ、バスドラに気を使わなくては！」と思い出すんですね。
馬鹿じゃないの。
まぁ実際にレコーディングで直面する問題は一朝一夕でなんとかなるものではないんですが、ちょっとでもいいものに仕上げる為に、ね。
てなわけで、レコーディングがんばってるので、みんな楽しみに待っててね！
（デジカメ壊れたからレコーディング風景をお届けできないのが残念）