おはようございます、数日パソコンにもドラムにも触れられない日が続いており気力体力共にもはや限界、気が付けばエアタイピング、エアドラム、エア乳揉mもといエアマッサージに耽る我が両の腕を慰める悲しみ。
やっちんです。
なんかあらぬ噂を耳にしたのですが。
何でも一部のヤチスト(ヤッチン膝裏愛好党党員)の間で
「ヤッチンのバンド脱退理由は『出来ちゃった結婚』らしいよ、そりゃ仕方ないよねぇー。」
という内容だそうで。
やったー！僕にも種があったよー！じゃない、寝耳にデミグラスソースなんですけど！？(火傷)
いや最近では「授かり婚」ですか？非常にめでたい事ですが、僕は何でも実行する前に出来るだけ知識を集めてするタイプですから。
結婚もする前に離婚時の財産分割について、親権についてまで調べてから行い、授かる行為を行う前に夢中で君のことを調べ尽しちゃうぞー！
まぁそれは良いんですけど、
「事実無根」
でございます。まだまだ親孝行出来そうにありません。君にもまだチャンスが！？
ちなみに同時発生中の
「ヤッチン自己破産でトンだ説」
についても、やんわり否定させて頂きます。
(兵庫県加古川市はカツにデミグラスソースw)
こんばんわ、多くの完済人にとって埼京線を最強線と間違えるのは誰しも通る道だと考えられているようです。（英語ニュース和訳っぽく）
やっちんです。（車両にトゲとかついてるイメージ）
献血行ってきたんですけどね。
常日頃から僕みたいな生ごみが世間に貢献できるのは献血くらいなもんで、血を抜いたらちょっとは短気が治るだろうなんて考えてるんですけど、見習い看護婦（？）さんに当たってすげぇ痛かった！
いやそりゃ誰しも最初からうまくできるわけないし、失敗だってあるのは当たり前なんですけど。
痛いのもさることながら説明に噛まれたり、アルコールを塗られる手が震えてたり、なにかするたびに後ろのベテラン看護婦さんが苦虫を噛み潰したような顔で見ているのがすごく怖い。
止血バンドはきつく、注射は痛く、何故か血があまりでない（普段はびっくりするくらい早く血が出て看護婦さんに喜ばれる？のだが）、慌てて動くもんだから看護婦さんの服に注射針の先のチューブゆすられてまた痛い・・・。みたいなすべて予想通りにやって頂きまして・・・。
僕を乗り越えて…立派な看護婦さんになってください…（ガクッ）
そして願わくば、毎日病室の窓から外を眺めている薄幸の美少女に、僕の血が役立ちますように・・・。
（3年後、元気に走り回る～～ちゃんの姿が！）
クォーターなんとかーを遅ればせながら食べたくて行ったマクドナルドでは気がついたらチーズカツバーガーを注文するほど乳製品好きなんですけども、隣のOL二人組みが話す
OL１「あはは、『青春ニート』ってタイトルの映画、実際にありそうだよね！」
OL２「ほんとだね、あはははは」
こんばんわ、主人公が隣にいるぞこの野郎！やっちんです。
便所飯ってのがあるんですけど。
以前バンドでどこかの会場にてインストアライブをやり、トイレを使ったときにまさかの便所飯（一人ぼっちの人がトイレの大便器でご飯を食べること）に遭遇したことは記憶に新しいですが、ついに僕もデビューしました。
便所ドラム。
ここ数日ちょっとドラムに触れられない環境にありまして、でも出先でドラムスティックは持っている、練習したい。
最初大手楽器屋さんにおいてあるデジタルドラムでも勝手に触るか、何かドラムペダルでも買うふりして試奏室を独占してやろうか、と考えていたんですが・・・。
楽器屋の階段を上がると何かをすごい勢いでたたく音が聞こえ、そこに目をやる。
すると5台くらいあるデジタルドラムが全部埋め尽くされてて、学生から社会人から中年、さまざまな漢たちが一心不乱にデジタルドラムをたたきまくってるんです。
みんなドラム持ってないから楽器屋に来て練習ってのはわからんでもないけど、全員手加減なしで商品を叩きまくってる。
さらに試奏室でもロックミュージシャンみたいなのが8ビート刻みまくってる。それ商品商品！
そんな皆さんの迫力にマッハで心折られて（弱い）仕方なく楽器屋を後にしたんですが、なんでも無いと欲しくなるもので、無性にドラムが叩きたい、いやスティックを振るだけでもいい！どこかないか・・・！
と記憶をなくした北斗の拳27巻のケンシロウが如くさまよった挙句、見つけたのが某デパートのトイレ。
デパートのトイレって広いじゃないですか。
人との約束の前に微妙に暇な時間があったので便器に座ってスティック、振っちゃいました！
もうなんか短時間に変にテンションあがっちゃって、最後のほう盛り上がりすぎてスティック落としたらタイルの床にえらい響きましたからね。
満足して出た後、一応食品売り場で洋菓子を買うあたりが気の弱い証拠。
（落としたスティック、プレゼント！）
電車でつり革持って立ってたんですが、向かいにおっさんが座って漫画よんでたんですよ。
で、青年誌だったのであの、なんといいますか、薄紅の春の兆しといいますか柔らかな突起物っていうかまぁ乳◎首なんですけども（隠れてねぇってか象形してる）、ページをめくったら一面がソレでして、おっさん慌てて漫画閉じてんの。
公衆の面前で漫画読んでる時点でそのストーリーはお前だけのものじゃなくなってるんだ！このやろう！
こんにちわ、続きがわかりません。やっちんです。（勇気をだしてページをめくれよう・・・）
まぁでもそのおっさんの両隣におばさんが座ってたから妥当な判断ですし、女性からしたらそんなもん目に入ったら不愉快極まりないですよね。
で、公衆の面前で化粧するのをビッチ扱いする風潮ってあるじゃないですか？
僕もあまり好ましくないと思うんですけど、昨日隣にギャルが二人座ってたんです。
それが二人ともいまさら？ってくらいヤマンバっていうかマンバなんですけど、興味がないのに視界に入るわ会話が聞こえるわ。
二人して睫毛にすげえ量の黒ゴマ（マスカラですか）のっけて言うんですよ。」
ヤマンバ「どうこれ？これどう？」
マンバ「いいじゃん、ナチュラル、超ナチュラル！」
ナチュラルって言葉の意味、しってっか～？
（ナチュラルメイクって言葉に違和感をおぼえます）
こそばそわ、やっちんです。
いつも見なさんからのメールや添付エロ画像（願望）に大変励まされております。
ありがとうございます。
ところで、先日自分の無礼？を「ジャンピング土下座します！」とメールで送ってくれた人に対して
「ジャンピング土下座の動画が添付されてないじゃないか！こんなので謝ったと言えるか！」
と僕生来のＳ属性攻撃をお見舞いしたところ、送られてきました、ジャンピング土下座。
（クリックで拡大）
あまりにもツボで可愛かったので掲載。
著作権？許可？しらね。偉人も言っているだろう・・・
「お前のものは俺のもの！俺のものは・・・いつだってお前のものじゃないか・・・（耳たぶを甘噛みしながらささやくように）」
ちなみにこの画像を見て実写版ジャンピング土下座出来るかどうかちょっと練習してみたら、腰が変な方向に向いて激痛。
夜も寝られません。良い子は真似しちゃダメだよ！
（こいつはクルぜ！）