こんばんわ、やっちんです。
普段僕の住む六甲山の山頂は物凄く涼しく、
未だに夜窓を開けて寝てたら風邪を引いてしまうほどですが。
今日みなを乗せて車で走っていたときの事です。
駐車場から車を出して、皆でさぁ乗り込もうと思ったとき、
僕「なんかカブトムシかクワガタ系の臭いしない？」
みんななんとなくするような気のせいのようなという
中途半端な結論になって、そのときは車を走らせたのですが。
どうもカブトムシというか、樹液のにおいがする。
そして目的地に到着後、車から荷物を降ろすためにトランクを開けると。
梅酒炸裂。
なんで！？下戸の俺様の車に何で梅酒が乗ってて
さらにこぼれまくってるの！？
どうやらカブトムシ系の臭いの原因はこれだったらしく。
やっちんマメ知識
カブトムシを捕まえるために作る餌にはお酒を入れるんだ！
（砂糖水に加えてアルコールは飛ばす。）
まぁバンドのベースの村上が以前打ち上げで余った日本酒を
僕の車に放置してこぼれた時よりはましでしたが。
んで思い出したんですけど。
最近のペットショップに外国産のカブトムシが売られているんですけど。
「アトラス大カブトムシ2000円」とか。
あれですよ、僕らが小学生のときに図鑑を見ながら
「うお！これすげぇ！角が3つある！」
とか
「こんなかっこいいカブトムシ一回でいいから見てみたいよな！」
とか言ってたやつですよ。
それを何だ、外国にいるからかっこよくて貴重なんだよ！
ウラヤマシイ遠い異国に思いをはせろ！畜生！
それに虫かごを「ブリーディングケース」とか書いて売ってるんじゃねぇ！
ブリーディング→繁殖。
あのなぁ。えらい安価で適当な陳列で売ってるけどなぁ。
温度管理とか大変なんだぞ！
年間20度以上に保ちつつ湿度も・・・
言ってるそばから子供にせがまれて買うな！馬鹿親！
すみません、嫉妬からかちょっと荒れてしまいましたが。
ペットを免許制にすればいいんですよ。
大型犬一種取得！とか、特殊小型小型爬虫類2種（アルビノ可）とか。
人間特殊免許(Ｍの人を飼育)とか。
そんな僕が今一番興味を持っているライブはこれ。
（リンクに関して書いてなかったので貼っちゃいました。
まずければ削除します。)
てか最近のペットショップ、おかしい。
明らかに一般の人間が買えないようなものをおいてる。
店でアフターケアできるのか？
専門店じゃない日曜大工の某店にハヤブサ売ってるぞ！？
あの鳥の。
ひょっとしたら売ったら終了の消耗品？
（実際飼育法も確立されてない魚類なんか平気で売られてますね)
客「うわぁ～！このハムスター可愛い！」
店員「じゃあ触ってみます？出しますね」
客「うわぁ～やわらかい！」
店員「この種類は人にもすぐ慣れますよ」
客「実は…前飼ってたハムスター、糖尿病で亡くなったんですよ」
店員「あら・・・それは残念ですねぇ・・・」
不謹慎ながら笑ってしまった。そのうち故人とか言い出しそうで。
ちょっと感じ悪かったかもしれませんがごめんなさい。
つまりペットは大事に飼ってあげてくださいね。ってこと。
無責任な飼い主が珍しいものを欲しがるから
密漁してでも供給は増えるし、飽きたら川に捨てられて野生化して
問題になるんですよ。
犬に扇風機当てろとか言いませんが。
服を着せろとはいいませんが。
（梅酒の犯人はやっぱりおかんでした)
こんばんわ、最近部屋を改造してかなり快適になってきたので
ますます引きこもりに磨きがかかってきています、やっちんです。
え～毎度毎度マザコンで申し訳ないのですが、
母親と中華料理を食べに行く機会がありまして。
すだれやらタンスやらいろいろ入用なものが沢山あったらしくて、
家にいつもこもっている僕がその荷物もちにかり出されたんです。
んで昼時だったので中華料理屋に入って座る。
隣が外国人の母娘だったんですね。
んで娘さんがどうやら近所の中学校に通っているようで、
親子の会話が英語交じりの日本語なんですよ。
娘「そのときteacherが～（以下英語)」
母「one moreなにか～(以下英語)」
くっ、このバイリンガルめ！
流暢に英語と日本語を混ぜて会話しやがって！
さっきまでこっちが
「ラジオでなんたら」とか「グローバルな視点で」
とか会話していたのがすっごく恥ずかしくなるわ！くっそう！
こっちもなにか、反撃に！
いっそ全部日本語でしゃべるか！？
「昨日の箱型電波受信機で見た戯曲さぁ～」
だめだ！完全に後手に回る！
大体ドラマって日本語で戯曲ってどうなん！？
（drama 劇, 戯曲; 脚本; ドラマ; 劇文学; 劇的事件, 劇的効果）
ドラマって訳されてる時点で負けだ！テレビもだ！
ここは日本！
条件ではこっちが圧倒的に有利なはずなのに押されてる！
くっそうこの状況を打開するには亀の甲より年の功！
母上！なにか策を！
おかん、耳ダンボ。
こっちの話ぜんぜん聞いてねぇ！
それもそうだ、英会話を習っている現在、
このネイティブな発音は貴重な教科書。
「あ～全然聞き取れなかったわぁ～」
英会話やめちまえ！
ふん！しかし日本語はそこまで流暢ではないと見た！
この感じじゃメニューで苦戦するはず！
店員「ゴチュウモンキマリマシター！？」
母「dietしてるからlow calorieで～なんたらかんたら」
店員「you good styleね！」
店員も外人だったぁ～！
考えてみたらここは中華料理屋。
店員さんが中国人で英語が堪能なのは十分ありえる！
この勝負・・・完敗だ。
母「ここ最期にチャーハンかお粥選べるけどどっちにする？」
母「お母さんおかゆにするわぁ～。」
うるせぇ！
（チャーハン選んでまた負けた。)
こんにちわ、最近家族に「日記のネタにされる！」
とかいって警戒されています、やっちんです。
家族公認のサイトってのも珍しいですよね。
あだ名ってあるじゃないですか。
僕も幼い頃は「トルコ」とか「ロメロ」とか「蛇笏」とか
いろんなあだ名がありました。
それはもう、思い出すのも憂鬱なほど。
うちの母はかなり活動的でして、
今でもエアロビクスにジャズダンス、英会話にジャズボーカルと
まるでマグロのような（とまったら死ぬ）活躍ぶりなのですが。
その母や母の友達の間で使われているあだ名が
すごいんですよ。
「黒パンツのおばさん」
毎日黒のランジェリーを着用しているおばさん。（更衣室にて)
「エルメスおばさん」
常にエルメスのカバンを使用。ただし一個しか持っていないらしい。
「背中の人」
いかつい背中をしている人。
「ゴルフ」
ゴルフ場で見かけたことがある。
どうやらしゃべった事の無い人を指していっているらしいんですが、
それでもなんか、すごいなぁ・・・と。
黒パンツのおばさんって。
声に出してもなんかごろが悪いし。
僕らだったら間違いなく「黒パン」で終わらすじゃないですか。
逆に略してないから面白いあだ名だなぁ・・・。とか思ったり。
んでエルメスおばさんくらいまでは
なんかスプーンおばさんみたいでありかな？と思うのですが、
「ゴルフ」とか「背中の人」とか
もう吉田戦車の漫画タイトルみたいじゃないですか。
自分がまさか「黒パンツのおばさん」とか言われてたら
なんかすごくいやだ。
「鼻デカ」とか陰口叩かれるよりも「鼻ＢＩＧな人」って言われるほうが
いやだ。
日本語って難しいですね。
（締め方が違う)
こんばんわ、やっちんです。
われらがやっちんの住む六甲山中には走り屋が沢山います。
走り屋と一口に言っても様々で、
速さを追求するもの、
綺麗なドリフトターンをギャラリーに見せるもの、
公道も走れないような下品な改造を施す馬鹿・・・などなど。
前者2つは彼らなりのルールがあって、
六甲山系の再度山を走っているグループなんかは
以前僕が、夜走り屋が集まる日に再度山の山道を降りようとしたら遭遇。
彼らのレースは山のふもとから頂上に登るものらしく
ふもとに皆集まってるんですが、
ちゃんと上には見張りというか、警備がいるんですよ。
んでその見張りらしい車に出くわしたときに、
通せんぼされるのかな？と思っていると意外や意外、
ハザードランプを焚きながらふもとまで先導してくれました。
多分携帯かなんかで下と連絡を取り合って
「上から一台くるよ～」
見たいな感じでレースを中断してたみたいで。
もちろん夜中に爆走する彼らは近隣からしたら騒音でしょうし、
夜中の山への立ち入りは禁止されているので、
迷惑行為なんでしょう。
でも僕が持っていた走り屋のイメージってのとちょっと違っていて
新鮮でした。
もっとも走り屋のイメージってのは
頭文字Ｄで大分変わった人も多いと思うけど。まさにあんな感じ。
見てくれも普通の兄ちゃんでした。
それとは別に、いかにも！という古（いにしえ）の集団もいます。
皆さんも良く見たことのあるアレですよ。
下品な改造で車高を限界にまで落としたアレ。
こないだなんか前を走ってた馬鹿改造車が、
突然大きな音をしたかと思うとマフラー（排気口)が落ちてましたからね。
慌てて取りにいく助手席の人間。
んで最近出会って新鮮だったのが
車のリアウインドウにでっかくカッティングしてあるんですよ。
なんかチーム名を書いたシールを貼っているみたいで。
「Ｌａ Ｖｉｔesse（フランス語） Racing
Team since 199x（英語)」
おまえらそれって「ミーはおフランスざんす！」やんけ！
（本官さんって結局人間なのか？目も鼻の穴も一個やけど。）
こんばんわ、
なんだか最近はパソコンから離れたら頭痛がします、やっちんです。
多分重症。
「パソコンから離れたら頭痛病」
略して
「愛用のパソコンと別離するのが辛いから頭痛でも食らわしてやるぜ症候群」。
てか長くなってるしなんで一人なのに症候群なのか。
知りたかったら俺んとこに来い！恋！未必の故意！
僕はこのサイトのアクセス解析に忍者ＴＯＯＬＳというのを使っているのですが。
（サイト調べたけどリンクについて何も書いてなかったので無断リンク。すまん)
こいつはいわゆるこの生ゴミサイト「モラルハザード」にどうやってきたのか？
とかどこから来たのか？などを調べてくれるサービスです。
（みんなの恥ずかしいところが僕にはバレバレだから、悪い事はしちゃ駄目だよ！）
んでここのサービスのひとつに
「アクセスカウンター」というのがあります。
うちのサイトにも左下にカウンターがついてますが、そんな感じで、
それに特定のパソコンからのアクセスを不可能にする、
つまりサイトを特定の人物に見せないなんてことも可能になってます。
んで拒否されたパソコンのモニターには何が映るのか？
それがこのページの最後にある拒否レベル制御なんですが。
レベルが１～５まで設定されていて、
レベル１の柔らかな拒否からレベル５の禿しい拒否まで選択できるそうです。
しかし、レベル５、「禿しい拒否」という香ばしい名前が示すとおり、
その拒否の仕方はかなり禿しいです。
一度ご覧になってみてください。
こういう小さい笑い、好きだなぁ。
（拒否しすぎやろ！って普通に突っ込んでました、一人で。)