こんばんわ、皆さんから
「私のサイトなんてもっとひどいですよ！ 元気出して！」
というメールを沢山頂いてます。
いや、元気でるとかよりも気になるのが、
みんながみんなサイト持ちである事実。やっちんです。
さて、今日曽我さんが家族と感動の再会を果たしましたね。
当サイトは政治色０で行きたいので、
これがどうだとかあれがどうだとかあまり言うつもりはないし、
素直に再開出来てよかったなと思っているんですが。
なぜ出会う前の家族の出国から緊急特番で追っかけてるのか。
こちとら昼下がりのどうでもいいテレビで
痴呆防止マシンの実力を発揮する番組を見てる最中ですよ。
まさに働き盛りの50代の男性がその機械をいじって
ボケてるかどうか確かめるというすっごいいい時に
突然画面が切り替わって
「緊急ニュースです、今から家族の方々が出国です。」
なんでやねん！
僕が叫ぶ前に隣の親の部屋から怒号が。
どうやら同じ番組を見ていたみたいで。
いや、取り乱しました。
100歩譲って出国から家族を追っかけて
再会時の感動を分かち合いたい人が沢山いたとしましょう。
でもね。
「あ、手前左側のほうが妹さんですね、しっかり者です。
お姉さんのほうは涙もろいらしいです。」
「あ、ジェンキンスさん、今タバコを取り出しましたね。
これはマルボロですねぇ。」
「体を壊しているはずなんですけどねぇ。」
ほっといてやれよ。
タバコぐらいすわせてやれよ。
銘柄なんてＪＴの広告の人間だけが気にしてろよ。
実際こんだけ細かく追っかけられてたらたまらないですよ。
動物園の珍しい動物かよ。
もしこれが現在日本で1,2を誇る人気者、やっちんが
久しぶりに日本の土を踏もうとしているときだったとしたら。
「あ、やっちん、いま右手の指を鼻に持っていきましたね。あ、突っ込みました！」
「そしてゆっくり前後させて、あ、今おおきいのが取れたようです。」
「彼は鼻がでかいですからねぇ。」
ほっといてくれよ。
引き裂かれた家族が再会するのは非常に喜ばしい事ですし、
感動をテレビで分かち合いたい人もいるでしょう。
でもアレはやりすぎだ。
だって鼻がでかいのは生まれつきだもの。
（お前じゃないって)
こんにちわ、最近夢でも犬のフンを処理しているやっちんです。
毎日よっぽど嫌なのな。
歩き方、不細工なんですよ。
僕はドラムを叩いており、バンドのプロモーションビデオ（ＰＶ）なんかにも
ちょこっと出ているわけですが。
見たことがあるかもしれませんが、
ナチュラルパンチドランカー「涙のカケラ」のＰＶ、
原始人が歩いている！と評判です。
こないだも大阪に行ったときに松原君に
「だから原始人やめろって！」
と散々駄目出しをされ、挙句の果てに大阪市営地下鉄入り口の
鏡っぽい壁で歩く練習させられてましたからね。
「ほら、お前の歩き方は胸を張りすぎやねん」
とか
「こうこう、こうやって腰を落としたらええねん」
とかそれはもう親切に。
しかも結局人並みの歩き方は習得できず、
デューク更家に弟子入りする事を誓って
その日のウォーキング特訓は終わったわけですが。
話は変わりますが、最近毎日かなりの量の水を飲んでいます。
もちろん走って汗をかくのも理由のひとつなんですが、
何か食べたいけど夜遅いときなんかは水でごまかすわけです。
これが体に良いかはともかく、
水を沢山飲むのはドロドロ血を防いで体に良いらしいし
モデルさんは一日2リットルくらい水を飲むらしいですしね。
ん？ウォーキングに大量の水摂取？モデル志望？
基本的にモデルさんになるには身長が足りないのですが。
(僕は174.1cm)
てか足の長さが絶望的に足りない。
てなわけで、昔あった足を長くする機械を持っている方。
もしくは雑誌の最後の広告のページに良くあった
「伸長法」の通信教育を受けていた方、感想求む。
当方、真剣に足の長さを伸ばしたく、悩んでいます。
未来のパリコレを演出するのは君だ！
（足が長かったらモデルなんて短絡思考がまず間違い)
こんばんわ、夜になって雲が出てきたので
今年は織姫と彦星は会えなそうですね、やっちんです。
ざまみろなんて思っちゃいませんよ。
いやぁ、ほんとに残念だなぁ。
耳掻きを用意して待ってたんですけどね、
（スムーズに膝枕に移行する練習しながら）
今年も結局僕の織姫は来てくれませんでしたね。
こんな事かいてたらマジ泣けてくるので気を取り直して。
何人かの方からメールで聞かれたんですが、
ジョギング兼犬の散歩、今のところ続いてますよ。
さすがに忙しい現代人（ゲームとかネットとか）なので毎日とはいきませんが、
いちおう３キロくらい走っています。
おかげで今まで豚にしか見えなかった我が家の愛犬、ダイちゃんも
だんだんたくましくなってきた！と評判でありんす。
肝心の僕は全くやせていないんですが。
なぜ？毎回滝のような汗をかいてるのに。
まぁひとまず頑張っているという事と、
昨日田んぼに落ちたことを報告しておきます。
（犬に振り回されてドボン）
こんばんわ、やっちんです。
自分のサイトのあまりのゴミ具合に絶望しております。
友人からCSS（カスケードスタイルシート）という
まぁ一種のHPを作るときに知ってたら便利やん？というものを勧められまして。
その友人が僕の目の前（正確には目の前のモニターの前）で
そのCSSとやらの力を存分に発揮しやがるもんですから、
僕もいい加減ダサいこのサイトを何とかしようと思ったわけですよ。
全然駄目。
もう、絶望的って言っても良いくらいにさっぱり分からない。
自分がこんなに頭が悪いなんて知らなかった。
今ならほんと、誰に慰められても恋しちゃう。（チャンスですよ！）
そんなときにこんなサイトの存在を知ってしまったもんだから。
なんでもHPの文法を採点してくれるらしい。
あくまでも文法であって、内容ではないので、
ショック死する事は無いだろうなぁ・・・なんて安易な考えで
自分のHPを打ち込んでチェック。
14個のエラーがありました。このHTMLは-154点です。
あらびっくり。
まさか０点とか一桁とかの
夢も希望もない点ををたたき出すことは無いだろうと思っていたのだが、
出てきた点数はあれ、氷点下ですか？
バナナも凍るっちゅうねん。
あまりのショックに完全にやる気が失せたからね。
もうしらん！誰か代わりに日記書いてくれ！
（みんなすごいよなぁ）
いい年した大人が派閥なんて下らないもののために
苛烈な組織的虐めを繰り返し、人を死に追いやる。
そんなノルマに追われる秩序の番人たちのどこが信用できるのか。
俺の盗まれたスネアドラムも発見された事になってるんちゃうんか！？
世の中には素敵な閉塞感が漂ってますが、まだ世紀は始まったばかりですよ。
こんばんオイ～ス！やっちんです。
歯ぁ磨けよ！
みんなは先日他界したわれらがリーダー、いかりや長介の
遺言をきちんと守っているだろうか？
ようやく歯医者通いも終わった私、不肖やっちんことやっちんも
偉大な先達とあえて同じことを言わせて欲しい。
風呂入れよ！歯ぁ磨けよ！
もともと歯茎から血が出だした事から
近年類まれに見るビビリの私やっちんことやっちんは
歯医者に行く事を決意した。
「うわ！これはすごいですね！」
歯科助手のお姉さん（可愛い）はしきりに「すごい」を連発する。
「私今年で６年目になるんですけど、
５本の指に入るくらいの腫れ方ですね。これはすごい。」
どうやら僕の歯茎は比類なき腫れ方をしており、
ブッチギリで歯肉炎だったらしい。
もちろんきちんと歯を磨いていれば歯肉炎なんてならない。
もともと胸毛もギャランドゥも○○も全くない中性的日本代表、
清潔さが売りである私やっちんこことやっちんが
そんな不潔まるだしステータスを獲得するのか。
歯並びが絶望的に悪いんですよ。僕。
あのスマートなやっちんの顔を想像して下さい。
（見たことない人は創造して下さい）
あのシャープなアゴのせいで、歯がきちんと生えるスペースがなく、
縦に完全に重なって鬼歯が生えているのが二箇所。
他にもおかしな歯並び博覧会が僕の口内で大好評開催中なのです。
だから今までちゃんと毎日磨いていたと思っていた歯磨きは
全く役に立っていなく、歯肉炎と相成ったというわけです。
治療法はというと、「歯磨きの勉強」。
子供用の歯ブラシを渡され、
「やっちんさんのここの歯は・・・」
と子供を諭すかのように同年代の歯科助手さんに教えてもらう快感屈辱。
んで何かあるたびに
「うわぁ～これはすごいねぇ～すごい腫れててすごいねぇ～」
といわれ、まるで自分がすごい人間になったかのような勘違いすら。
（完全に勘違Eです）
そして歯医者さんに通うたびに「すごい」が「若い」に変わっていくんですよ。
二回目
「お、出血止まりましたね、若いから治りも早いですね！」
三回目
「歯茎も引き締まってきましたね！さすが若いだけある！」
四回目
「年を取ってたらここまで早く治りませんよ！」
え～僕ってそんなに若いかなぁ～って気になってくる。
恐るべし。
てなわけで、若いうちにきちんとは医者に通っておかないと、
虫歯よりも口臭よりも一番怖い「歯茎やせ」を痛感する事になるぞ！
歯茎から血が出ている君も
今なら「すごく」そして「若く」なった気分になれるおまけつきだ！
（それはその歯医者だけやろ。）