しっあわっせはぁ～歩いてこっない、
だ～から手始めに自分の視界に入る奴らを片っ端から
地獄のどん底に叩き落して幸せを奪い取るべくアンダー
グラウンドでの行動を開始するなぜなら幸せな人間の絶
対数を減らすことによって幸福平均値を下げて比較的幸
せでない自分もまだ恵まれた環境にいるのだと言い聞か
せるのだそれには丑の刻参りかいやそれでは効果は確
実でないやはり法に触れようがここは自分が関わる全て
の人間をＫＩＬＬＫＩＬＬＫＩＬＬＫＩＬＬＫＩＬＬＫＩＬＬＫＩＬＬんっふぁｆ
ｍるうぇおｆｗのえヴぃうぇあっるいっていくんだねぇ～～～。
こんばんわ、今日も世界平和を心から願うやっちんこと、やっちんです。
てなわけで、自分の母親とステージに立つジャズ発表会。
僕はジャズを演奏できませんが。
昨日の前編を読んでからお楽しみください。
リハーサルが終わってしばらく放心。
まさか出演者と自分の間にこんなにも温度差があったとは。
あまりのショックに立ち尽くすも、徐々に悔しさが沸いてきて
「こうなったら精進あるのみだ！」
幸い、発表会の会場の近所にいつもバンドでお世話になっているスタジオがあったので電話でスタジオ予約を取る。
そして1時間強、何とかバンドのボリュームのバランスが取れるように様々な苦心を重ね、曲のアレンジも考える。
ドラムスティックを通常のものからロッドと呼ばれる竹ひごのような軽くてボリュームの出ないものにしたり、
一番問題のバスドラム、 (一番低いドン！という音です)普段のヒールアップ＆クローズ奏法のボリュームコントロールではとてもじゃないけど曲を台無しにしてしまう。しかしヒールダウン奏法(ボリュームを小さく、細かいニュアンスが出せる奏法)などやったことがない。
技で駄目なら創意工夫だ！とばかりに足で演奏するビーター(まぁ足のスティックです)を限界まで短くし、普段どおりにガンガン踏んでも音があまりでないようにする。
さらに本番、自分が盛り上がりすぎても大丈夫なようにシンバルの角度もチップが当たりやすいよう鋭角に。
うっわ、めっちゃ付け焼刃。正直言って演奏しづらいが、背に腹は変えられない。
そして本番。
よりによってうちのオカンはステージ前の特等席に自分の友人たちを招待。
さらに自分の妹(つまり僕の叔母)たちまで呼んでいた。
自分の出番が来るまでひたすら自分に言い聞かせる。
「止まない雨は無い、明けない夜は無い、終わらない発表会はない！」
普段僕は自分のバンドでライブをするとき、あまり緊張することは無い。
何故か大きなステージであればあるほどその状況が笑えてきて楽しく演奏できる。
しかし、この日は尋常じゃなく緊張していた。
自分が足を引っ張る状況と言うのはかくも辛いものか・・・。
そしてわが母親の出番。
僕はひっそりとドラムをセッティングしてそそくさと演奏し、
さっさと退散しようと思っていたのだが、
セッティングに時間がかかるのを心配してくださったジャズボーカルの先生がご丁寧にｍｃをしてくださった。
「次はやっちん母親さんなんですけれども、今日は特別に！ドラムをやっている息子さんが！応援に駆けつけてくれました！！！」
沸きあがる拍手。
穴を探してバスドラムの穴に逃げ込もうとする僕にさらなる追い討ちが。
「息子さんは普段は何をしてらっしゃるのですか？」
キター！それだけはやめて欲しいと心から願っていた質問！
僕はこの発表会に出る時に母親に一つだけ条件を出した。
「自分がナチュラルパンチドランカーというバンドで活動していて音源を出してライブをやって、様々なメディアにお世話になっていることは絶対内緒な。」
ロックドラムには多少の自信がある。
しかしジャズドラムとなれば全く話は別であり、もしドラムを仕事にしているというのを知ったらみながそういう目で見るだろう。
それだけは避けたかった。
しかし僕がそういったために返答に詰まる母。
やべ！なんとか学生とか(無理がある)会社員とか、適当な嘘でごまかしてくれ！
母「ぼーっとしてます。」
＿／￣￣＼
└-○--○-┘=3
その瞬間、ドラムに座っていた彼は
ＭＡＸボリュームの４カウントを鳴らし、
地獄の轟音であるかのようなドラミングであたりを血の海に染めた
わけでもなく、きちんと演奏しましたよ。
ジャズっぽく。
あくまでもぽく。
たった2曲のライブなのに、
間奏を忘れて勝手にソロにいったり、ミスはありましたが、
ライブが終わったあと、自分の母親が
「気持ちよく歌えた。」
と言っていたので、それでよしとしよう。
彼は、泣かなかったと、言います。
(次回爽やか家族は親父と船釣りの巻。)
あ～Yeah,Mic check 1,2！(三枝)
やっほう、今日もPCモニターとにらめっこの生ゴミ野郎ども、
元気か？
放射性廃棄物含有生ゴミリーダーことヤッチン&co.が今日もグルーヴィーに更新をButchかまして逝くぜ！
はい、空元気も元気、やっちんです。
自称ワールドワイドな僕は
「好きな芸能人は？」
と聞かれたら、今度から
「アヴリル・ラヴィーンとティナ・ターナー」
と答えようと思います。
なんでそんなに空元気なのかって？しょうみうざいって？
え～、おかんボーカルのバックでドラム、叩いてきました。
マイマザーはジャズボーカル教室に通っていまして。
なんでも神戸で発表会をやることになり、演奏曲目がQueenだと。
「今回はロックな感じでいくってなったからあんた、出ない？」
みたいな。
Queenといったらアレですよ。ロックをやってるものならみんな通る道ですよ。(フレディのピチピチタイツとか着たり)
正直ジャズの発表会に出て行くなんて無理！なんですが、
「自分の肉親と一緒にステージに立つ」
ことの出来る人間がどれだけいるか？ということと、これも親孝行かな？と思ってでることに。
そして当日、リハーサル。
僕はドラムセッティングが普通の人と逆なので、
最初にリハーサルをすることに。
ピアノの先生に
「今日はよろしくお願いします。じゃあ譜面を渡しておきますね。
え～最初はドラムにカウントをもらって、１４０(スピード)くらい、
アウトロは～、感想は～～」
と打ち合わせしてもらう。
こっちもお世話になる身、一生懸命
「あ、そうですね、母からデモをもらって聞いてるので曲の展開は大体～」
と話を合わすが、
僕、譜面読めません。
小学校の時に頂いた音楽の成績は「２」です。
ちなみに小学生の音楽会のときに
一度ドラムを志望した事があるのですが、
ドラマーの選考会に参加したはずが、どこをどう間違ったのか
気が付いたらカスタネットの選考会に参加していたのは内緒。
(しかも落とされた。)
話がそれましたが。
セッティングを終えた僕以外にステージにいるのは
ピアノ、ウッドベース、サックス、おかん、俺。
え！？なにそれ？
サックスの人がいるなんて聞いてないよ！？
しかしここでイモ引くわけにはいかない。
俺のロック魂を見せてやるぜ！
ワン、トゥー、スリー、フォー！ ジャーン！
ピアノの先生「ドラム大きくてベースが聞こえませんね。」
なんだとう。
え～結論から言いますと、超浮きすぎ。
だってジャズの発表会ですもの。
完全にコピーしていったはずのQUEEN(原曲はロック)が超場違い。
ベースの人「ああ、ベース上げます。(苦笑)」
くぅぅぅぅぅ、今すぐ死にてぇ！
さすがにねぇ、
ロックドラマーがいきなりジャズカルテットに入ろうとしても
無理ありすぎ。
顔から血が出るような(火ではなく)ハズカシさをこらえて
なんとかドラムの音量を下げようと四苦八苦。
そしてこの日は2曲演奏することになっていたのですが、
ピアノの先生「・・・じゃあ2曲目いきましょう。これはサンバで。」
サンバ！？
え？わけわからん、これ、ジャズの発表会ですよね？
もう開き直って適当に叩く。
普通の譜面すら読めない僕にジャズの譜面なんぞ読めるわけもなく、先生方の進行に合わせてうん、うん、とうなずくフリをする。
そして本番、伝説が幕を開けることになる。
（続く)
こんばんわ、遂にマウスを二個、両手で使い始めました
やっちんです。（PC二個並列配置。)
ちょっとみなさん、聞いて！
今日も街で練習した後、家に帰ろうと思って
有馬街道を走っていたんですよ。
神戸の北の民ならご存知でしょうが、 神戸の山奥に帰る山人たちは、有馬街道というせまい山道を上っていくしか道がありません。
必然的に夕方の有馬街道は混みます。
でも今日は尋常じゃない混み具合。
なんで？まぁいつも渋滞なので慣れっこな僕は
普段どおり歌いながら車を運転してたわけですよ。
そして山頂付近。
やっとここで渋滞が終わる！と思ったトンネルの手前。
道の真ん中になにかが落ちています。
この山道は色んな動物がよく飛び出てくるので有名です。
僕が見たことがあるだけでも
犬猫狐イタチイノシシ狸ねずみにモグラ。
今回も悲しい動物が車に轢かれているんだなぁと思って
ハンドルを切ろうと思った瞬間、目に飛び込んできたモノ。
黒いブラジャー。
そりゃいつもより混むわけだぁ！
だってそうでしょ？
動物の死骸だと思って目をそむけながら運転
↓
怖いもの見たさに目をやる
↓
ん？ケチャップソースがブチ撒かれていない？
↓
あ、靴かなにかかな？
↓
ブ！ブラジャー！(僕の両目がおっぱいに変わってるのを想像してください)
↓
しかも黒かよ！レース付いてるよ！(横を走りぬけながら目で追う)
↓
どんなうらやましい出来事があったんだ！？(サイドミラーで確認)
↓
さよなら、僕のキンダーサプライズ・・・(バックミラーで見送りながら)
幾多の男たちの夢を膨らませながら、
道路公団に取り除かれるまでそれは道路の真ん中に君臨し続けるのでしょう。
誰か他に見た人、いないかなぁ・・・。(水呑手前のトンネル前です。）
あ、そうそう、もう一つ、ありえない出来事。
明日オカンとライブします。
え～！？イミわかんない！？大丈夫、僕もです。
いやね、うちのオカン、ジャズボーカル教室に通っているんだけど、明日生徒さん達の発表会なのね。
んで明日Queenを歌うんです。
んであんまりジャズっぽくなくやるっていうんで、半ば冗談で
「俺がドラムを叩いてやろうか？」
なんて言ってしまったもんだから大変。
おかんノリノリ。
てなわけで、ちょっとオカンのバックでドラムを叩いてきます。
知らない人たちの前で知らない人たちと演奏するの怖えぇぇぇぇぇ！
明日がリハーサル(朝九時！)で早いので早めに更新。
（みんな、俺に勇気を分けてくれ！)
こんばんわ、世界へのワールドワイドなグローバル、やっちんです。
昨日外人からおかしなメッセージが届くと書きましたが。
今日も来たぜ！
中国にお住まいのク゜コラさん(誤字なし)
第一声が
「私は少し日本語を話せます。」
今回の敵もなかなか曲者！
僕が日本語がお上手なんですね、と返すと
「いえ、またへたです。もっと教えてくれもらえませんか？」
どうやら日本語を学ぶために日本人にメッセージを送ったらしい。
以前友人のベトナム好き好き人間に聞いたのだが、
ベトナムでは英語や日本語を学ぶ人が多いらしい。
そしてそれはあくまでも経済大国に媚びている訳ではなく、
文化を学ぶことでその国を飲み込んでしまおうということらしい。
聞きました？奥さん。アジア人のこのガッツ。
おいら泣きそうになったよ。日本の若者、負けてられないぞ！
まずは俺と一緒に自分の家から出ることから始めよう！
(一人じゃ怖いの)
しかし凄いよな。
喋れます？外国語。
僕が喋れるといったら日本語と関西弁だけだもんなぁ・・・。
というわけで
僕が考えたエリート関西弁シリーズVol.1
「プロポーズの決め文句」
ウエディングドレス着せたろか、ワレ。
ここで注意すること。
最後の「レ」は巻き舌を使う高等テクニックです。
関検二級（関西検定）、
もしくはTOEIK（TotetsumonakuEgetsunaiKansaijin）700点以上の方なら習得していると思われますが、
巻き舌が出来ないという方は使わないほうが無難と言えるでしょう。そして文全体を見ると、一見疑問のニュアンスに思われがちですが、
発音時には相手に有無を言わせない強固な意志を伝える必要があります。
細かいニュアンスは拙著である
「現代における関西文化の希少性」を参照ください。
・・・駄目だこりゃ。
（一日こんな事ばっか考えてます。）
こんばんわ、昨日の晩寝る前に外人とショートコントをしてました、やっちんです。
いやね、僕は普段ICQというものを使っています。
いわゆるチャットソフトで、ネット上の誰かさんとリアルタイムで文字で会話をするものです。
MSNメッセンジャーと同じようなものです。
そしてICQは知らない人からも
「お話しませんか？」
というメッセージが届きます。
ちなみにICQは外国産のソフトであり、ユーザーも外人が凄く多いです。だから突然「Hello！」なんてのも珍しくない。
でも昨日のは違ったね。
敵も相当出来る奴のようで（外人)、
アンダーグラウンドネット界の秘宝(秘密のまま生涯を終えたい)である俺様に対して第一声が
「日本語 を 話せますか？」
こいつ、出来る！もし日本語を話せなかったらそれが何のメッセージだか分からないじゃないか！
でも俺も負けてないからね。
むしろ挑戦状として受け取ったからね。
「I can't speak Japanese.」
だからね。
メリケンの味覚音痴野郎どもになんて負けるかっての！
（返事は来ませんでした。)