こんばんわ、IT戦国時代の不運児、やっちんです。
ショートカットキーと言うものがあります。
特定のボタンに振り分けられた機能でボタン一つや二つでコピー！とか切り取り！とか出来るアレですよ。
地域密着型(主に家庭)PC大好き人間である僕は
ショートカットキーを使う便利さよりも
それを覚える(ｃｔｒｌ＋Zとか)めんどくささのほうが上を行くという
ありがちな駄目駄目尻の穴ｇuyなので、それを使い始めたのはつい最近のことなんですよ。
たとえばメールのお返事なんかを書くときに
「こんにちわ、やっちんです。」
と何回も書くのはわずらわしい。
そこで役に立つショートカットキー。
コントロールキー(Ctrl）とアルファベットを組み合わせることで恐るべきその実力を発揮！
メール返信時に消そうと思う全文をCtrl＋A選択、
その上から貼り付けるCtrl＋V。
コントロールキーを押しながらA、そしてV。
A、V、A、V、A・V、A・V、A・V?
AV！
ムヒョ～～～！興奮！（深夜一人で小躍り)
メールの返信？おらしらね。(ちゃんと書いてますよ)
ところでアダルトビデオをほとんど見ないと以前公言した僕ですが。
勘違いしないで欲しいのは、
自分の部屋にビデオデッキが無いから見れないだけで、
異性に興味が無いなんてことでは決して無いです。
むしろ非常に特殊な興味を抱いています。(自分で書いてて怖ぇ)
だから僕がホモだとか言う噂を流布するのはやめれ。
(主にバンドメンバー)
全然関係ないけど
昨日ジャッキーチェンが家に遊びに来る夢を見ました。
日本語ペラペラなジャッキーにちょっと落胆。
（本文とフォントサイズが違ってコピペバレバレ)
こんばんわ、一人で晩酌、酔ってま～～す！
やっちんでう。でう。
winnyの開発者を逮捕してる暇があったら
懲りない鈴木宗男をなんとかしろっての！
うわ、やべぇ、タイピングまともに出来ない。
でも、僕がんｂる。
・・・・ってとこまで書いて昨日は酔いつぶれてねちゃいました。
がんｂるってなんだよ。
改めまして、おはようございます、やっちんです。
昨日酔いつぶれて寝てしまったせいで早起き！
サラリーマン並みの起床時間で体調ばっちり！
大学の一時間目の授業に出ようかと思ったモン。
（とっくに卒業しましたが。)
授業中に消しゴムを忘れて困ってるところに
隣の席に偶然座ったメガネのちょっとぱっとしない女の子
(メガネを取ったら突然美人に！)に消しゴムを貸してもらって、
その時にちょっと手と手が触れてドキッ！
そのときからお互いを意識するようになったんだけど、
実は借りたのが練り消しで全然消えないどころかノートが真っ黒に汚れてしまったのが原因で授業中にもかかわらずお互いを大声でののしりあう、
そんなアバンチュールしちゃうかも！？（勿論恋愛には発展しません。)
それはそうとして
毎日寝坊するので、普段から携帯電話の目覚ましを
9時から10分おきに10回設定しているんです。
そして今日、一発目の目覚ましで起きたせいで、
9時から10分おきになり続ける携帯目覚ましを毎回プリプリしながら消している、
そんな生ゴミ人間の朝。
（漫画オタク≠アニメオタク)
こんばんわ、やっちんです。
千葉埼玉東京の三都物語を終えて今日は家で一息、
犬の散歩なんかしながらPCのメンテをしています。
(ちょっとはPCから離れろよ)
ところで僕の周りでは外国ブームが巻き起こっています。
レコーディング前、祖父から
「やっちん(とは呼ばれませんが)、10日ほど仕事休めるか？」
という突然の電話が。
なんでも中国に旅行に行きたいのだが
いい加減に足腰も弱ってきたので荷物もちが欲しいらしい。
僕の家族は例外なく変人ばかりなのだが、
祖父も勿論普通ではなく、８０歳を超えた現在までに世界100カ国以上の国を旅して回っているのだ。
さすがに無理だと断ったのだが、
どうやら祖父は僕に中国の今を見せたかったらしい。
最後に祖父が行ったのは中国の大連と言うところで、
(日清・日露戦争の舞台だった。現在は商業、港湾都市。)
現在そこに住む人たちは、
日本の若者のように下を向いて歩いているものなど一人もいないという。
みんな何に対しても意欲的で、目が輝いているのだそうだ。
それを見て祖父は
「ああ、もうこの国は日本を超えてしまった」
と思ったらしい。
そしてその現在のアジアを僕に見せたかったのだ。
僕は普段から正月の親戚の集まりにすら
ほとんど顔を出すことが無いので、
たまにじいちゃんとばあちゃんの家に個人的に顔を出す。
ただ近くに寄った時に手土産もなく寄るだけなのだが、いつも歓迎してくれる。
今は大事な時期なのでなかなか海外にはいけそうに無いが、
じじいが歩けるうちに杖になってやりたいなぁと思っている。
ただ、そうなったときに一つだけ心配なのはアレだ、
中国語も分からない僕が異民族の中で具合が悪くなったじいちゃんを抱えて
「助けてくださぁい！たすけてくださぁぁぁい！」
をリアルでやる羽目にならないか？ということだ。
てか、あのCM(世界の中心で愛を叫ぶ)、パンチ力ありすぎ！
そして、以前もHPで紹介したベトナム人に帰化した友人だが、
彼もアジアのパワーにひどく感銘を受けて、日本という枠を飛び出そうとしている。
うらやましい限りだ。
僕も近いうちに一度ベトナムを訪れようと思っている。
その彼は、久しぶりにニュージーランドから帰ってきた彼の友達に
金髪碧眼の彼女が出来てて悔しい！なんてのたまっていたのだが、貴様にはアジアンビューティ、東洋の神秘の女友達が沢山いるではないか！
もうそんな話を聞かされて、黙ってられない！
俺は日本を飛び出すぜ！
待ってろ金髪！待ってろアオザイ！(ビートルズだってインド行ってたしね)
ひとまずさっきの散歩で排出された、犬の糞の処理だ！
(匂いが体について取れないような気がする)
いつもお世話になっている事務所にて。
「やっちん、日記かいてるんだよ、知らなかった？」
「へぇ～知らなかった。」
「けっこう面白いよ。」
「お笑い系ですか？」
「ううん、キ○ガイ系。」
言い切られました、こんばんわ、やっちんです。
ファッキン！サラ金！ラクトバチルス・ガゼイ・シロタ菌！
キチ○イ系ってこんな感じでいいのでしょうか？(中途半端)
え～、
渋谷クアトロワンマンライブの時の写真を見せてもらったのですが。
カメラマンさんの腕が確か！でかつ皆が生き生きしていたのか、
みんな凄くかっこよく撮れてましたね。
僕以外。
その写真を皆で見たときから僕はもうゲイ扱いですよ。
フレディ・マーキュリーも裸で逃げ出す気持ち悪さ。(そして逮捕)
オカマナイズドされた表情が前面にフューチャーされて
「プリンス大好き、友人が家に遊びに来たときには枕の裏に愛読書「さぶ」を隠してま～す！」
みたいな。
来月の「薔薇族」の表紙決定！みたいな。
(ゲイとオカマは別物だとかいう論議は却下)
いやね、僕は別に同性愛がとうこう言いたいわけではないんですよ。よく話題に上げるので不愉快に思う方がいるかもしれませんけど。
そしてその人たちの苦悩は勿論分かりませんが、
もし友人だったら差別するつもりは毛頭無いです。
でもこれだけは言わせて。
男にトイレで襲われた人間は警戒心をもって当然でしょ！
一回や二回じゃないし！
そういう人間が偏見や差別を助長してるんじゃないかなぁ・・・。
一部の人間の行動で全体に迷惑がかかるような
こんな世の中じゃ・・・POISON。
まぁ、皆が仲良く出来たらいいなぁ・・・。なんてアバウトな。
ちなみに、僕が一度や二度じゃなくそっち系の人に
縁があるのは、ひとえに尻のせいだといわれております。
すげぇプリケツなんですよ。茶羽根くらい。(by あごなしゲン)
お尻が魅惑的なほどに出っ尻な上に、
僕はズボン後ろのポケット左右に財布と携帯を入れているので
シルエットはまるでマリリンモンロー。
だから始めます、尻痩せ。尻ダイエット。
手始めに誰か、尻やせのいい方法を教えてください。
ちなみにライブの写真、
皆さんにもどこかでお目にかかるかもしれませんよ、ふふふふ・・・。
あ、そうそう、先ほど神戸に帰ってきました。
自分の家に帰る道の途中で深夜バイト帰りの弟の車がNPD号の前を走っていたり、
そして一緒に走っていたら
家の近所で車道に飛び出してきたタヌキを
兄弟で１、２、轢殺！するところだったり、（いい所に住んでます)
ポリ公(ポリ塩化ビフェニル散布済み公園)のせいで
事故を起こしそうになったり、
旅の最後が何故か一番エモーショナルだったことを
追記しておきます。
(カマへんカマへん)
こんばんわ、やっちんです。
下の日記、なんですかね。
生理用品万引きってなに？
いやね、思いついたときは面白いと思ったんですよ。
でもなんか文字にしたり時間が経ったりしたら
その・・・なんて言うか・・・ね？
そう、なんでも旬というか、新鮮さが大事。
面白いことを思いついたときに忘れないように携帯にメモするんだけど、時間が経ちすぎたらやっぱりいけない。
携帯の保存メールを見ていて昔のネタ帳を見つける。
そしてわくわくしてそれを開くと
チョコレートコレ幸いなり三国いちの果報者じゃありがたや
なにこれ？何の呪文？
おかしな宗教に入ったみたいですね。
みなさん、何でも旬を、機を逃さないようにね！
年金未納とか、サラダに蛙のトッピングとか。
(おいしそう！)