西川きよしに謝れ！このパプリカ色素！
こんばんわ、やっちんです。
いやぁ、筋肉痛で動けない。正直きついっすわ。ジョギング。
家の近所にある 小学校の時に猿（ましら）のように駆け上がれた崖もおじさんもう上れないもんね。
てなわけで犬を連れながら自分のはいているパンツ（トランクス）が
Ｔバックになるまで走っています。
今のところ小型犬を連れた清楚なお姉さんとの
出会いはありません。
（ずり上がって気持ち悪いったら）
こんばんわ、 遺跡占いの結果はモヘンジョ・ダロでした、
やっちんです。
え～バンドマンという仕事上、
「好きなアイドルは？」
とか
「好みのタイプの女性芸能人を挙げてください」
とか良く聞かれるのですが。
皆が僕の好みの女の子になりたいというのは分かるんですけどね、でもある日のライブ後に
突然３０人ぐらいの整形上戸あやに囲まれても困るので。
（うわ、まじで怖い）
ちなみに何度も言っているように、
僕は月に数回しかテレビをつけない、
しかも見るのはニュースのみ！という仙人です。霞を食ってます。
アイドルとか正味よくわからんです。
そのため、そう聞かれるたびに
「タイプは森久美子です。」
とかいってデブ専アピールをしていたわけですが。
いや、ぽっちゃりした女性が好みなのは未だに全く変わらないし、
最高の贅沢とは、真夏にクーラー全開の部屋でポッチャリさんとおしくら饅頭であると公言してはばからないのですが。
最近僕自身太ってきまして、
「人はお互いに無いものを求め合う」
という不変の恋愛法則からすると僕は近々ぽっちゃりした女の子が
恋愛対象から外れてしまうのではないか？と危惧しております。
（僕はただ静かにぽっちゃりさんを愛でていたいだけなのに。）
そんな僕もついに
「俺、お前のこと、好っきゃ！」
と言えるアイドルを発見！
これからは無理に
「ハセキョンが好きです」
とか言わなくて済む！
僕がこれからペンライトや横断幕を持って応援するのはこの人。
（※リンク先に迷惑をかけるようなことはしないで下さい！）
奇しくも仮面ボクサーと変態仮面（名作ですよね）を読みながら
面白いサイトないかなぁ～なんて適当に見てたら発見。
（個人的にコンテンツ・第二高校がお勧め）
こんばんわ、やっちんです。
胸の大きな人を表す擬音はやっぱり
「たわわ～ん」
かなぁ・・・なんて一日中考えてすごしてましたやっちんです。
（巨乳好きという訳ではないです）
てかね、こんなことを書くと
すぐにセクハラだとかなんとか抜かす婦女子がいますがね。
僕に対して鼻がでかいとか、それこそセクハラ。
鼻型鉛筆削りの写真とか送ってくるやつ超セクハラ。
メールで
「やっちんって下半身ビッグキャラなんですか？」
とか聞いてくるやつは即告訴。俺式セクハラ裁判開廷。
（被告人は証人台で下半身全裸、台に隠れてギリギリ見えないのを楽しむ。）
だって胸は隠せるけど、鼻は隠せないもん。
（ワールドカップサッカーの鼻マスク宮本になれってか？）
え？なに？ 鼻がでかいことがセクハラだって？
しらねぇよ！生まれたときからこうだったんだ！
俺の鼻を夢に見ろ！
鼻がでかいやつはアッチもなんやらって格言（？）を作ったやつを
殴殺してやりたい・・・。（鼻で）
ところで、今日はうちのバンドのボーカル井村の
ＰＣのメンテナンスを引き受けたのですが。
いろいろ掃除したり、カスタマイズしたり、
設定を変えて速度を早くしたり。
あ、俺こういう仕事始めようかなぁ・・・。
ひとまずパソコンメンテナンスの最後の仕事として
こいつのパソコン壁紙をおじゃ魔女ドレミにするか
特捜戦隊デカレンジャーにするか思案中。
（なんとかレンジャーってシリーズの名前、毎回洒落てるよね。）
こんばんわ、やっちんです。
ノートパソコンを二台横に並べて
右のＰＣのマウスを右手、左ＰＣのマウスを左手で
操る練習に何の意味があるのか？
などと考え込む毎日です。（右ＰＣでチャット、左ＰＣでＩＥ見てます。）
え？昨日の続きはどうなったって？
ああ、めんどくさいからやめた。 俺様だって暇じゃないし。
（前回のあらすじ）
3年越しの恋が実ってようやくベティと付き合うことになった
ケンイチウジ。
甘い日々もつかの間、ＩＣＰＯから刑事としての採用通知が来る。
一週間にはここボツワナから旅立たなくてはならない。
愛と仕事の狭間で間平は悩みぬいた挙句、
「アメマー！」
てかね、要するにデブになってるからジョギングを始めたんですよ。犬を連れて。
初日は弟も参加するとか言い出して、
20歳を超えた男二人と犬一匹で深夜の町をジョギングですよ。
僕は馬鹿愛犬に引っ張られながらの
ジョギングのつらさを嫌と言うほど知っているので
まず弟に犬を引かせたんですよ。
そしたら５００ｍくらいで弟ダウン。
犬ってったってラブラドールレトリバーの枠を超えた巨大犬が
自由奔放に走り回るもんですから人間が先にくたばってしまいます
仕方ないから弟に代わって僕が犬を引き、走ってました。
必死に引っ張りながらも機嫌よく走ってたんですが、
そこは畜生、出物腫れ物ところかまわず。
いきなり座り込んだかと思うと爆弾投下。
そして僕が暗闇の中、そのフンを探して拾おうとしていると
犬、いきなり猛ダッシュ。
つんのめった僕は一瞬のうちに脳内のスーパーコンピューターで
「あ、今俺犬に蹴つまづいて宙に舞っているな！このままではこけてしまう。しかし毎日家でＰＣばっかり触っている僕にはこの体勢からバク転し、颯爽と母なる大地に降り立つのは不可能。しかし今菊の門からひねり出された、おひねりあそばれた犬の糞を踏むのだけは避けねば！避けねばならねば！」
と計算し、ころぶ。というか、ひっくり返る。
後から追っかけてきた弟、仰向けに地面にひっくり返りながら
それでも犬に引きずられている兄に呆然。
いやぁ、何年ぶりかってくらい豪快にこけました。
だってあまりにもびっくりして夜空眺めてたもん。（死兆星見えました）
ひっくり返った後も犬に引きずられてるしね。肘内出血、尻打撲。
しかもこのクソ犬（うまいね）、
フンをした後はすぐにばてて（犬もかなりデブです）
僕は帰り道40kg以上ある犬をずっと引きずりながら帰宅。
ジョギングに行ったのに次の日上半身が筋肉痛。
なんのトレーニングやねん。
てなかんじでね、
僕自体長距離走はそんなに苦手ではないんですが、
犬が１ｋｍくらいでバテバテになるので、
このまましばらくジョギングを続けて犬を走り殺してやろうかと思っています。
（ジョギング2日目、山盛りのウンコを片手に１００万＄の笑顔で。）
こんばんわ、やっちんです。
やっちんこけた。
いや、転んだ。もっと正確に言うと、
一瞬の忘我の後に意識は神戸の空を華麗に舞い、
母なる大地へと吸い込まれるようにいざなわれ、こけた。
（結局こけたんかい）
戦後犯罪史上例を見ない悲劇が起こったわけだが。
悲劇はある主婦の何気ない一言から始まった。
僕は昼間に親父の会社の手伝いをしていることがある。
以前ナチュラルパンチドランカー（僕の所属バンドです）が
ＣＤを出して恐れ多くもテレビ出演をしたときに、
親父が会社の近所に言いふらして回ったらしい。
そしてその時、近所の方がなんとＣＤを買ってくれたらしいのだが。
親父の会社で働いていると、その近所の人が通りがかった。
「あ、今日は芸能人が来てるのね。」
む、これは恥ずかしいシチュエーション。
穴があったら入れたい、いや、入りたい。
「あ、息子さん、ちょっとふっくらした・・・？」
ぐは！初めて会った人に太った発言！
なんでも親父がＰＯＰＪＡＭに出演しているのをビデオに録画して、
近所に回していたらしいのだが、
おそらくそのときに比べて太ったということだろう。
え～普通ブラウン管の方が太って見えるんじゃないの！？
（てことはよっぽど・・・。）
そして僕は決意。ダイエットだ！
でも大好きなお菓子を減らすのはいや！摂取したカロリー分だけ消費したらいいんだ！
というわけで今日からランニングを敢行！
なに？
続かない？
三日で終わる？
甘いな、諸君。
自分が意志薄弱なのはわかっている。
こうやってＷＥＢ上で意思発表でもしない限りジョギングなんて続きっこない。
ネットで宣言。すなわちこれは背水の陣！
そして！
今回は強力な助っ人を呼んである！
苦しいジョギングを楽しい時間に変えてくれるわが家の愛犬。
犬の散歩とジョギングが一緒に行える一石二鳥作戦！
早速呼んでみましょう！
ダイちゃ～～～～～～ん！カモ～ン！
（脱衣中）
あ、駄目駄目。やる気うせた。
こんな不細工連れてジョギングできない。
（そしてオチが予測できる後編へ続く）
追記
トップ画像、送ってくれた方々、ありがとうございます！
順次大切に使わせていただきます！