こんばんわ、街までiPodの神々しいお姿を見に行ったものの、
目玉が飛び出るような値段に
まるでトランペットを欲しがる子供のような挙動不審な動作、
やっちんです。
ミュージシャンたるもの、音楽を聴くことも仕事とばかりに
最近ＣＤを買いあさっているんですが。
同時に「信長の野望」っていうゲームもやってるんですよね。
ぼけっと音楽を「ながら聞き」したいときに
ＣＤをかけながらゲームをしたりしてるんですが、
このゲーム、声が入ってる。
ご機嫌でＣＤを聞いていても
♪Comme la mer qui frappe le rocher～「撃ち殺せ～～～！」
だし、
♪La canzone che mi passa per la testa～「援軍到着！」
もう、ほんと、台無し。
（兵糧が底を尽きました！）
こんばんわ、「iPodいいよぉ～絶対買いだよ！」なんて
わざわざ専用充電器（かっこいい人はクレイドルとかいうけど）に鎮座したiPod様の写真を添付していかにiPodが優れているかを
語りに語ったメールが届いてぶち切れ！やっちんです。
そんな誘惑には乗らん！
今日が給料日だからって早速銀行に行って預金を下ろして
電気屋さんに直行なんてするか！ボケ！
ちゃんと給料は銀行と貯金に分けて、将来的に有望な定期に
「スミマセーンコレクダサーイ！（iPod片手にＣＭの真似しながら）」
あぶね～～～！だから街には出たくなかったんだ！
キントッシュの罠にはまる所だよ畜生。
あかんな。こうなってしまったら金があろうが無かろうが
近日中には気がついたら手元にあるな。
大日本アンチマック派の幹部としてこれだけは買ってはいかん！
いかんのだ・・・・！
そこで買ったのがこれ。
なにこれ！ダサッ！
いやね、最近運転中の携帯電話の規制が厳しくなったでしょ？
なんでも運転してるときに携帯を持って話してたら
問答無用で御用だ！らしくて。（捕まっちゃうの）
だからハンズフリーで話せるこのマイク付きイヤホンを買ったんですが。
いや、ダサいね。これ。
以前大学生だったときに逝けてる先輩（つまりイケテない）が
得意げにこれを持っているのを見て
「ああ、僕はこんな先輩にだけはなりたくない」
なんて思ったものさ。
いや、でもね？でもね？
すっげぇ便利。
手放しなのに楽勝で会話できるんだぜ！
もっとも付けるのがめんどくさいし、
車でそうそう電話なんてかかってこないし、
実際運転中に使った事無いけどね。
今のところ、一人寝がさびしいときに寝っころがりながら
電話するのに使っています。
電話に顔の油付かないんだぜ！
てか、電話自体嫌いだからほとんどしないんだけどね。
（800円の元は取ってると思う。）
・・・その時、不安に駆られた貴方が後ろを振り返ると
そこには壁一面に大量の乳首が！
ぎゃああああああ！
こんばんわ、やっちんです。
同じ人体の一部なのにちっとも怖くありませんね。
レベル１・・・毎日会ってる人間に「太ったんじゃない？」と言われる。
レベル2・・・「一個だけなら大丈夫！」自分に言い訳を与える。
レベル3・・・しきりに晩御飯の事を考えるようになる。
レベル4・・・ジョギングしてるのに坂を上ると息が上がる。
レベル5・・・雨の日道に落ちている飲みさしのミルクコーヒーを見て
「美味しそうやなぁ・・・」と一言。
非常事態発生！
このままでは「俺だって昔はカモシカの様に細かったんだぜ！」
なんて発言が似合う男になりかねない！
つうかレベル５！自分でも危険発言だっての！
よし！今から徹底的に自分に厳しくあたるぜ！
「やっく～ん、冷蔵庫に入れてたチョコレート、全部食べたのあんた～？」
あ～これが最後。本当に最後。
（隠されてると食べたくなるっての！）
こんばんわ、やっちんでした。（尾張かよ）（信長かよ）
いやぁ～、ipodってwavファイルも再生できるんですね！
全然知らなかった・・・。
普段から
「音楽やってる人間からしたらやっぱりmp3じゃ物足りないんだよね」
とか
「やっぱ音質が大事っていうかぁ～」
とか
「10000曲って言っても音がちゃちいやん。」
とか
「だからあれはイトコだって言ってるじゃん！やましい事なんてないって！」
とか言っているような薄汚い男ですので、
普段のドラム練習用にもwav再生可能なウォークマンが欲しかったんですよ。
しかし3万円以上するのかぁ・・・。
でも某社のＨＤ内臓ウォークマンは5万円位してたしなぁ・・・。
ぐああ！でも欲しい！欲しい！欲しい！
近日中には買ってしまいそうな気がするなぁ・・・。
イトコ。（年上の何でも知ってるお姉さんとか、妹分とか。）
そういや遠い海の向こうのライバル、ぺー様（ヨン様）は
ファンのことを「家族」と呼ぶそうですね。
じゃあ僕はファンの事をイトコと呼ぼう。（超問題ありそう）
（人身売買は駄目！絶対！）
こんばんわ、相変わらずサウナで冬のソナタに見入って
ぶっ倒れそうになっているやっちんです。
危ない危ない。（冬ソナを見てしまいそうなのが）
今日も今日とてパソコンに向かっておりまして。
最近の日課であるジョギング兼犬の散歩なんですが、
犬を連れて帰ってきた親父が
「今日は胴輪じゃなくて首輪だから散歩はいい。」
とおっしゃいまして。
というのも、このうちの愛犬ダイちゃんは、
デブラドールレトリバーという二つ名を拝領しているほど豚なので
（４０kg超）胴輪でないと散歩すら出来ないんですよ。
というわけで僕は一人でジョギングのみをしようと思っていたのですが、お犬様にとってはそんな人間の事情なんて知ったことではありません。
以前は散歩に行きたい時はワンワン吠えて
「散歩に連れてけ！」
とアピールしていたのですが、
その度に怒られているのでさすがに自粛しだしまして。
その代わりに彼（ダイちゃん）が使い出した術が
放屁。
僕の部屋は玄関から一番近いところにありまして、
ダイちゃんは玄関に寝ています。
夜パソコンをいじり倒しているとやってくるのですよ、
世にも芳しい小比類巻かほりが。
根性のひん曲がっている奴のことだから、
ちょっとづつ小出しにしてくるんですよね、おならを。
気がついたらずっと臭い。
この毒ガス兵器にはさすがになす術もなく、
仕方ないから散歩に連れて行ってやろうと思って
散歩前にトイレに行くと、水洗トイレが壊れる。
あらら・・・と思って貯水タンクを持ち上げて
その間に親父に直してもらおうとすると、
突然トイレが噴水に。
親父びちょびちょ。
完全に壊れてしまったために、トイレ前にバケツが配置される。
しばらくは水洗トイレ無し生活を余儀なくされそうです。
なんでこうも重なるんだろうね。
そしてびしょぬれの親父を尻目にジョギング散歩へ。
約３キロほどの道を縦横無尽に走り回る犬を片手で引っ張り、
反対の手ではこれ量り売りにしたらなんぼよ！ってくらいの量のフンを持ち（一円にもなりません）山を飛び谷を越え、僕らの町にやってくるんですよ、やっちんが。
これジョギングや散歩じゃなくて修行じゃないの？
（お尻が痛いのは昨日ハバネロをもらって食ったからか！）