こんばんわ、好きな女優はジェイミー・リン・スピアーズです。
やっちんです。
逮捕？ちょっと待って、出来心。
ちょっと最先端の情報を知ってるっぽく見せたかっただけ。
僕、ノーマルですから。
守備範囲は年齢ではなく、女性の横幅に広いだけですから。
つまり下っ腹ぽっこり具合にゾッコンラヴァーズ。(つまりデブ専)
結局逮捕、みたいな。
ところでこのネット産業廃棄物ＨＰ、モラルハザードは
「男嫌いなんですけど、リハビリに使わせてもらっています。」
なんて いわれたりするのですが。
どのへんが？
毎日下品な事ばっかり書いて、下手に見たら逆にトラウマになりそうなものですが。世の中は広いですね。
そんな異形フェミニズム満開の僕、やっちんは
今日も今日とてパソコンに向かっているわけですが。
絶望。
というのも、かねてからインターネットの回線を光回線に変えたかったんですよ。
ご存知のとおり、僕は神戸市シベリア区ツンドラ町に住んでいる為に、非常にネット回線が遅い。
ＡＤＳＬ１２Ｍに入っているにもかかわらず、実効速度が１Ｍ。
・・・残りの１１Ｍはどこをほっつき歩いているのか？
近所の池でお魚に餌をやったり
どっかの飼い犬と喧嘩したり、
近所の女子大の入学式を狙って
「イベントサークルやってま～す、エンジョイしようぜ！」
なんていってるのだろうか？
スーパーフリーのあおりを受けて
「うちは安全だから！ウチは安全だから！」
なんて枕詞をつけないといけないとしても！
なにがエンジョイだよ！一緒だっての！
素敵な桜の花びら舞うこんないい陽気に あんな気持ち悪いやつらなんて見たくないからいっそ市とかで「トランス系ギャル男撲滅キャンペーン」とかやってほしい。
そしてトランスは家でして欲しい。（トランス＝恍惚感)薬でも何でも使って。
話がだいぶそれましたが。
そうそう、ＡＤＳＬは１２Ｍだろうと４０Ｍだろうと、
ＮＴＴの局から遠く離れてはいくら頑張っても転送量が増えないってことです。
つまり田舎者は死ね。
と言うことになります。
高校時分に同級生から
「お前は今日もトロッコで帰るんかぁ～？」
なんて馬鹿にされた僕でも、もうちょっと生きてていいでしょ？
だから光回線に変えようと思ったわけですけど。
でたよ○ＣＮ(伏字のようなそうでないような)得意のたらい回し。
以前ＡＤＳＬで回線不良があったときも、
こっちが原因も分かっていてそれをずっと訴えているのに
(保安器と言う機械が原因だと言っているのに)
「モデムがわるいんちゃいますか～？」
「うちじゃわからんからＡＣ○Ａに電話して～」
「いやいや、ウチじゃ分からんからＮ○Ｔに電話して～」
「いやいや、○ＣＮさんに～」
とんちんかんなことを言うわ、たわい回しにするわ。
１０回くらい電話かけ直した頃には僕もぶち切れて
「お前んとこは何回同じこと言わせて何回たらい回しにしたら気が済むじゃボケカス！殺すぞ！」
が電話の挨拶になってましたからね。
普段オカマナイズ中性光線出しまくりな、
下手に触ると男のシンボル無くなっちゃうぞ！
くらいのフェミヌズム (二？)をかもしてる僕がですよ。
家族が普通に引いてましたからね。
ネットでも何度も同じ機械の不具合を指摘されてて、
何度も同じ対応をしているはずなのにこの駄目さ加減。
本当にヤカラ飛ばさないと(怒鳴らないと)対応しないですよ。
あいつら。
まぁそんなこんながあった後でもなんだかんだで○ＣＮの光サービスに申し込むわけですが。（もうめんどくさいし)
今回もなかなか電話が繋がりませんでしたが、
繋がってからはなかなかスムーズな対応でした。
(問い合わせ用の直通番号を教えるからそこに電話しろって言われたときはさすがにまたかよって思いましたが。)
え～担当の方が言うには、
「お前の住んでる家は光サービス無理。田舎過ぎて。」
だそうです。
普通に一瞬首をつりかけた。
ＡＤＳＬも田舎過ぎて１Ｍ以上は出ないし、光も無理。
引きこもりに対する死刑宣告も同じじゃないですか。
というわけで、ネット中毒患者を一名、居候させてくれる方を募集。
街中に住んでいる方で４０ＭのＡＤＳＬ、もしくは光回線保有の女性限定。（過去に男性だったなどの経歴の方、不可)
当方、得意料理は卵ご飯、普通免許有り(車による送迎可)ギャンブル、喫煙、飲酒しません。
ネット環境のみで育成できるペット！これは画期的！
今がチャンスだ！
（耳たぶを甘噛みして起こす目覚ましサービス付き）
こんばんわ、やっちんです。
遂に邪魔な前髪が限界ＬＯＶＥＲＳにつき、髪を切ってきました。
実にさっぱり。もともとすぐペタンとなる超直毛の髪の毛なので、空気管が出るように、いや、間違った、(昆虫かよ)空気感がでるように内側にすいてもらって、軽いイメージに。似てる芸能人はラーメンマンかな。
昨日の昼間、インターネットの申し子である僕(つまり末期症状の引きこもり)は検索エンジンをフル活用して、評判っぽい、それでいて近所っぽい(おうちから離れたくないの、僕。)美容院を探しまして。
「インターネットを見た！と言った方は１５％引き」
という文句にほれ込んで、頑張って人並みに電話予約して行って来たんですけど。
店長さんが物凄く中性的な方で。
たとえて言えばＫＡＢＡちゃん？みたいな。
僕より背が高いＫＡＢＡちゃん。
そういえば、以前このＨＰの掲示板あたりでも
ＫＡＢＡちゃんに似ているとか言われていた人がいましたね。
俺やんけ。
なんか、その美容院は完全予約制の小さなところだったので、
前のお客さんと僕が入れ替わり、店の中は店長さんと僕、二人の世界。
勿論中性的という点では神戸で１，２を争う僕ですから、
大小(身長１７４ある僕が小です)ダブルＫＡＢＡちゃんで店内は一気にオカマチック・アバンチュールな雰囲気に。
いや、むしろオカマチック・アドベンチャー(魔宮の伝説)。
でも腕は確かっぽく、いい感じに切ってもらいました。
まぁ一回行っただけでは正味わからないので、アレですが、
トータル的にはいい感じ！でした。
今度はパーマを当てにでも行ってみようかと思います。
（バッファローマン風に)
こんにちわ、類まれなる美血管ＢＯＹことやっちんです。
チャームポイントは脳です。脳漿。飛び散る脳漿。
ブチャー！ビチャー！（しつこい)
さぁ、今日も飛び散った脳漿をかき集めるリンカーン大統領夫人のようにパニックになりながら更新作業にいそしんでいるわけですが。
何がパニック？
適当なこといって始めたやっちんこれなに？Ｑ＆Ａの投稿の量にパニック。嬉しい悲鳴。
ありがとね、みんな僕の暇つぶしに付き合ってくれて。
・ＮａｔｕｒａｌＰｕｎｃｈＤｒｕｎｋｅｒってどういう理由で付けられたのですか？
諸説あります。本当のところ、メンバー自身よく分かっていません。
・宇宙人は本当にいるとおもいますか？
僕にそれを聞くこと自体間違ってますね。いますよ。ここに。
・はとの耳ってどこにあるのですか？
貴方の心の中に一組だけ、あります。なんてな。
鳩は耳の中に壷嚢（コノウ）という地磁気を感知するセンサーがあり
これを使って鳩は遠く離れた巣に帰ることが出来ると言われています。
鳩レースとかで遠いところから帰ってこれるのはこのためです。
ちなみに鳩は一夫一婦制で浮気をしません。
父親が母乳を出すピジョンミルクとか、鳩は面白いぜ。臭いけど。
・家にいるときはほぼＰＣしてますか？してますね。
超余計なお世話だっての！ＰＣに名前つけようかなぁ・・・。
・何歳からおばさん、おじさんになるんですか？
うちのばあちゃんの家のトイレにこんな張り紙があります。
「年をとるから老いるのではない、老いを感じたとき、青春は終わる」意訳ですが。つまり８０を超えても世界中旅行しているうちのジジババの心はいまだに少年。おじさんなんてとんでもないぜ！（答えになってない)俺はまだまだおじさんではない！(お前にも言ってないし)
・Ｈ系のいたずら電話したことありますか？
ありません。僕はパンツが何色とかそういうことに興味はありません。
・（上の続き)朝からそんな電話がかかってきてちょっと興奮しています。
僕もそれを聞いて興奮しています。詳細希望。
・上沼エミコとつんくの違いを教えてください。
写真つきで質問を送られてきても困る。
「つんく」とは、欧州の洞窟起源といわれている言語、
バスク語で「怪傑・えみちゃんねる」の意。
・松原さんの日記の写真はヤッチンと関係が？ラブラブですね。
写真は知りませんが、ついに年末挙式予定。二次会来てね。
・この前TUTAYAに行ったら噂の「えびボクサー」が三本程ありました。誰も借りてませんでしたよ。笑
質問ちゃうやんけ。あれ英語で「マンティス(かまきり)・シュリンプ（えび)」っていうんだけど、どうみてもシャコよな。あれ。
・スタンドバイミーの最後なんかカコーンって落ちる音？
みたいなのはなんですか？
聞こえてしまったか・・・あれは聞こえた人に大いなる災いが
(以下検閲削除)てかそんなの入ってるか？(マジ怖い)
・神戸で夜景のきれいなところはどこですか？
ん～再度山ふもとのビーナスブリッジが有名かな。
・アンパンマンでは、アンパンも食パンもカバも鉄火巻もしゃべるのに
なぜ犬のチーズはしゃべらないんですか？
多重音声のテレビの副音声で喋っています、しかも関西弁。
・男女間の友情はなりたちますか？
成り立ちます。男の自制心次第です。もしくは貞操帯次第です。
・泣かせた女と泣かされた女、どちらが多いですか？
愚問だね。男前は人前では泣かない。
・無印の下着の女はありですか？(ちなみに私は違います)
それはそれでありだと思う。むしろ逆に。
・やっちんの座右の銘はなんですか？
「燕雀いずくんぞ鴻鵠の志を知らんや」です。
・やっちんは曲を作らないのですか？
そのうち君にだけ聞かせてあげよう。
・BBSの規約に「限度を超えたエロトーク」とありますが、どのくらいが限度ですか？
僕が聞いて、耳の裏が真っ赤に染まるようならビンゴです。じゃあ俺から先攻ね！(耳に息を吹きかけながら)
・今の気持ちを10字以内で簡潔に述べて下さい
メランコリー。
・「三角座り」って、体育座りのことですか？
そのとおりです。ブルマからパンツははみ出さないように。
・NICEでROMANTICな高校生活を送るために必要不可欠なCUTEなBOYをGETするには、どうしたらいいですか？
え～原文を引用させていただきましたが、素晴らしい色使いに恐怖を覚え恐れ入りました。あなたなら大丈夫。きっと大丈夫。
こんな感じで。今後ともヨロシク。
(色んな質問面白いねぇ)
ＭＥＧＭＩＬＫと言う言葉を使って色んなセクハラをしている人間は世の中にゴマンといるはず！
こんばんわ、やっちんです。(どうも、その中の一人です)
この世に生を受けてから今までエロビデオを借りたことがないという類まれな人生を送っているやっちんこと、僕ですが。
いえね、決して興味がないと言うわけではなく、ビデオを借りる勇気がないだけなんですけどね。（そして見たことがないと言うわけでもない、むしろ出演希望、なんてな)
こないだ本屋さんに行きまして。
と言うのも目医者に通っているのですが、基本的に僕は物凄く暇が嫌いです。
起きている状態でボーっとしているのが凄く嫌い。
起きているならなにかをしていたいのです。
（つまり何もしてないなら寝ていたい)
風呂にもボーっと入ってるのは嫌いなので絶対に何か読み物を持って入ります。(そしてのぼせます)
まぁ噛み砕いて言えばただ単に落ち着きがない子供なのですが。
まぁその辺は「やっちんって子供みたいで可愛い！」なんていわれるゆえん（の筈)なので放置。
というわけで、目医者の待ち時間用にその近くの本屋で色々本を見ていました。
勿論行く先はパソコン雑誌。
もう、ホント、われながらキモイ。
本屋さんの中でもやっぱりそこだけ「アウターゾーン」なわけで、
入り口付近の女性用お洒落雑誌コーナーとは明らかに空気が違うんですよ。
空気が重い。
パソコンコーナーにいるのは僕のほかに
「エロゲーム攻略記事を読んでいるスタンダードスタイルオタク」に
「ずっと独り言を言いながらくるくる回っているキ○ガイ」の二人。
そんななか、自分の興味がある本を探していたんですが。
普段お洒落に縁遠い人間に限って、
自分の興味があるジャンルのお洒落は気になるものです。
なんか、「デスクトップをお洒落にカスタマイズ！」
とかいう記事があったんですよ。
フリーのソフトを使ってパソコンの画面をかっこよくできる！
みたいな。
僕の使っているパソコンは外見が凄く不細工なので、
（性能は凄く良いんだ！)中身だけでもかっこよくしてやろうという親心でその雑誌を購入することに決定。
レジに向かうと、
レジはどうやらおばさんが一人でやっているらしく僕の前に三人くらい並んでいました。
前述のとおり、僕は暇が嫌いです。
ぼーっと待つのも嫌なので、購入予定のパソコン雑誌を読もうと適当なページを開けました。
裸のお姉ちゃんがこっち見て微笑んでいます。
ええ～！？これエロ本！？
僕が買おうとしているのは間違いなくパソコン雑誌。
それもお洒落カスタマイズ雑誌のはず！
なのになんで開いたらおっぱいまるだし、（検閲削除)丸出しのギィャルの写真があるんですか！？
レジ前ではかなりの行列が出来ています。
勿論僕の後ろにもＯＬのお姉さんが並んでいます。
・・・後ろが見れない！
ご存知のとおり、僕は自分からエッチな単語を吐いたり、人を困らせて喜んでいる、いわゆる「オフェンシブ・エロ」です。
不測の事態、人にふられるエロ、つまり「ディフェンシブ・エロ」にはめっぽう弱い。
でもそこはクールを装う僕、
出来るだけ自分がＨなページを開いているのを悟られないよう、
そして、もしＯＬのお姉さんに見られていても
「僕は好きでこんなページを見ているわけではないですよ」
感を与えるために何事もなかったかのようにページをめくります。
さて、次の記事はどんな有用なソフトが紹介されているのかな？
（またＨなページだったら読み飛ばすだけだ！！)
エロアニメ特集キターーーーーーーー！
もういっそ殺せと。
雑誌を力いっぱい開いた僕の前で繰り広げられる夢の競艶！（むしろ狂宴)素敵なアニメのＨな絵が乱舞し、ココではとてもかけないような卑猥な単語が僕の脳髄を直撃！
神様、あなたは何が楽しくて貴方の子たる人間にこのような仕打ちを。僕が社会不適合者だからですか？
必死に他人に悟られまいと、平静を装ってその本を購入。
半泣きでその店を後にしました。
勿論、目医者でそんな本、開けませんでした。
（どうやらその本は後ろのほうのページがそんな１８禁コーナーだったようです。)
そして家に帰ってパソコンのデスクトップカスタマイズ終了。
できたデザインは
「銀閣寺風」
だから駄目なんだ。
（か・・・かっこいい！)
ドッグカフェのメニューはドッグフードって本当ですか？
こんばんわ、やっちんです。（コンビーフを頬張りながら)
しりが痛い。
普段から男の常識を超えたプリケツと近所でも評判の僕の尻ですが、なんか荒れてる。
どれくらいぷりっとしているかと言うと、
かのブリジッド・バルドー（Ｂ・Ｂ）が
「あんな尻を魅せられてこれからどうやって悪女を演じたらいいの？」
とマネージャーに泣きついたくらい、それくらいプリってる。
つまりコケティッシュなわけですよ、小悪魔的。
クラムボンの郁子さんの前髪くらいコケティッシュ。
まぁその手の趣味に男に何度も危ない目に合わせられているってのもなんとなく自分で納得するわけですが。(受け入れたわけではなく)ただ、そんな魔性の尻にもとんだ秘密が。
尻尾、生えてるんですよね。
いや、といっても僕が大学のときにスノボ旅行の風呂で先輩に見せてもらった尻ほど生えてませんが。(先輩の尻はまさに先祖がえりだったのを今も鮮明に覚えています。)
ごくまれに尻尾が生えている人っているじゃないですか。
僕もちょっとだけ人より尾てい骨が長いっぽいんです。
これはうちの母親の遺伝らしいんですけど。
（見せようか？と言う母の申し出を丁重に断りました)
だからね、三角座りが辛い。
そして、出っ張っている部分が荒れやすい。
つまり、何が言いたいかというと、
僕の湯上り卵肌の桃井桃尻に軟膏を塗ってくれる女子を募集中。
あと先輩の忌まわしい尻を忘れさせてくれる美尻募集。
（君のコケティッシュな尻尾も見ちゃうぞ～)