Moral Hazard!!

ドラマーが音楽やホームページやガラクタを作るよ。

神戸市某所、戎神社にて

No Comment 駄日記

「さぁどうですか~この熊手が一万円のところ六千円!

「あ、お兄ちゃん今これ見たね、これは絶対買いやで!」

「・・・ん~赤い熊手買って来いって言われてるねんけど これって赤い方なの?」

「ん~赤さはどこも大差ないなぁ・・・兄ちゃんこれどう?」

「・・・六千円かぁ・・・五千円で買えって言われてるねんけど 安くならん?」

「ん~これ以上安くはならんなぁ・・・」

「そうかぁ・・ほなええわぁ。またにする・・・」

(店の奥から女将登場)

「兄ちゃん、まちぃ。」

(自分の財布から千円取り出す)

「ここにうちの自腹の千円がある。 兄ちゃんがじゃんけんで勝ったらこれで五千円にしてやろう! でも負けたら六千円で買ってもらうで!ええか?」

「OK!やろう!」

さ~いしょはぐ~!じゃんけん・・・・・

 

負けました、やっちんです。
(そしてこんばんわ)

親の会社が自営業なので、 えべっさんで熊手を買ってくるようお使いを頼まれまして。

いや~しかしやっぱり商売人
勝負強い!
あれは見習わないといけませんね。
しかもそこのおばちゃん、 自分の財布から百円出してくれました。
後味さわやか。
さすが商売人!(見習わなければ)

とまぁそんなこんなで 今年一年ナチュラルパンチドランカーも繁盛しますように。
んで自分の話で申し訳ないのですが、 明日、神戸KISS FMにて ナチュパン一色祭り!だそうで(他人事)。

つまり一日中ラジオに出まくってます。
関西地区で暇な人は KISS FMを聞いて
「やっちんにハグされたい!ついでにリクエストします。」
とか
「やっちんのスリーサイズ教えて!ついでにリクエストを。」
とか
「やっちんがハーバーランドを全裸で疾走してる所が見たい。 ついでにリクエストも。」
とか
「やっちん特盛、ツユダク、急いでね!」(ガチャン!)
とかつまりリクエストしたら良いんではないでしょうか?
アイドルは脱ぎませんが、善処します。

(お肌に悪いから早く寝なくっちゃ)

屈辱

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こんばんわ、やっちんです。

気がついたらもうお正月も終わろうとしていますが 皆さんいかがお過ごしでしょうか?
正月ボケどころか正月を実感すらしていなかった蝦夷の民やっちんは、(風呂釜は寒冷地仕様。実話。) あまりにポンコツな自分のPCに 着用済みトランクスをかぶせて恥辱を味わせてみたり、 ネットゲームで知らない人に卑猥な言葉を投げかけて 喜んでみたり、 美容にいいと思ってバスクリンを舐めてみたりする毎日です。

そして今年は
「話の続きはピロートークでな」
を決め台詞に何人の女の子をGET出来るかをがんばってみたいと思います。
ちなみに、今月私用で外出する予定はありません。

(女の子をGETって物扱いはひどいよね)

危機一髪

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今日のニュース見ましたか?

秋葉原で「オタク狩り」、少年4人を逮捕

あっぶねぇ~~~!こんばんわ、やっちんです。

僕も武器を持ち歩かなきゃ!
(今のところ100円ショップで買った肩叩き器が最有力候補)

今日もやっちん家は家族仲良く食後の団欒がありました。
(普通と違うのはそれが午前一時であるということ。)

某ジャズバーで働いている弟が言います。
「今日のバンドの面子、すっごいよかったで。 兄貴も見にきたらいいのに。勉強になるで。 特にドラムがいいねん。 なんか雷が落ちたようなドラムでな。 禿げてるねんけどめっちゃかっこいい。 ヅラやねんけどめっちゃ巧いで。」

・・・どうもあんまり魅力的でないような気がするのは 僕だけでしょうか?
(一緒にジャズバーに行ってくれる人募集。まずは家を出るところから。)

マイネットワーク

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こんにちわ、やっちんです。

今朝も宗教団体に襲われるという爽やかな夢で目覚めたわけですが。
(いつもも○みの塔を持ってくるおばちゃんに髭剃りで襲い掛かられる夢)

正夢だったら怖いので玄関でチャイムが鳴ってもデッタイ出ません。
デッタイ。

連日パソコンの話で興味の無い人はアレですが、
なんかわが親愛なる親父様が最新鋭のパソコンを貸してくれているので 何とかなっています。

ってか最近の電子頭脳すげぇ~~~!
多分僕より頭いいよ!多分。
(僕も結構いい線行ってるんですけどね。三桁の掛け算は出来ませんが。)

ところでフセイン、ガンが見つかったらしいですね。

戦争云々のことを語るつもりはまったく無いのですが、あの何から何まで麻原某を髣髴とさせる 発見時のシチュエーション、んでもって不治の病

加えて志気をくじくために自分の独房のトイレ掃除をさせられているとか。
男だったら一度はなってみたいシチュエーションだよね!
(家のトイレでサンポールと酸性洗剤を混ぜ合わせ、 ばたばた倒れていく付近住民にびっくりしながら)

てなわけで今日も新しく買おうとしているPCのスペックに頭を悩ませています。

(出る出るデルで。)

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こんばんわ、やっちんです。 クソVAI○が!
(一応伏字)

もう完全にだめです。
電源ボタン連打で奇跡的にウインドウズが起動したので、どこがおかしいのか調べようと思って、 PCを購入してから一度も使ったことの無かった 「VAIOハードウェア診断ツール」 とかいうソフトを動かしてみたんですよ。

ええ、起動のときにハードディスクエラーとかバンバン出るので壊れてるのは重々承知してるんですが。

ただ今までまったく出番の無かった
「VAIOに最初から入っていたソフト」
の威力を ちょっとでも確かめたいと思って。

すがる思いでソフトを起動、診断ボタンON!

ボタン後6時間経過。微動だにせず。

なめとんか!
最初1%経過とか出るから
「よっしゃ、動いた!これで原因を突き止められる!」
なんて期待して、なおかつ待ちくたびれて昼寝(正確には夕寝)してもたやんけ!

起きたらフリーズしてるってどういうこと?(ブヒー)

ハゲるのもいい加減にしろ!
今まで一家そろってVAIO使ってたのに!(親父も弟も)
最近親父がDELLコンピューターに乗り換えて自慢してくるので俺も新しいの買おうかなぁ・・・
(と独り言を言いつつ流し目でVAIOを見る。勿論何の変化も現れず)

大体診断ソフトってなんだ!?
ハードディスクが壊れたら起動しないのに、ディスプレイが壊れたら画面すら見えないのになんで
「ハードディスク検査」
とか
「ディスプレイチェック」
とかあるわけ? 馬鹿にしてるの!?

それとも何か?
コスモを燃やしてセブンセンシズに目覚めないと見えないとかユリ・ゲラーばりに画面の向こう側でも透視するのか!?

そんなもん今日まで実家に帰ってきてた弟の 宴会芸用マジックも見破れない俺が出来るわけ無いだろ!

とりあえずパソコンが駄目なのですることも無く、
母親が晩御飯の支度をしている台所を用も無くうろうろしていると

「邪魔。(人間社会の、ひいては地球の)」

って言われたので 自分を探すたびに出ます。

(弟のPCで)