こんばんわ、やっちんです。
ついに発売になりました、涙のカケラ。
某名古屋の盟友バンドのある野郎は、
「そういや今日発売じゃないっすか？星のクズ。」
とかのたまいやがる。
「の」しかあってないやんけ。
とまぁそういうわけで、
ナチュラルパンチドランカーの２NDシングル「涙のカケラ」 大好評発売中です。
どっかの店ではすでに売り切れが出ているらしく。
うれしい限りですね。
なんかメディア関係でも色んな所でかけてくれているらしく、
いろんな友人や先輩後輩、 さらにはネットゲームの友人なんかも
（なんでバレてるんだ？）
「きいたよ～、君の愛想の無い挨拶。」
とか
「プロモーションビデオにやっちん写ってる時間少なすぎ！」
とか応援をいただいております。
愛想の無い声はローソンなんかでかかっています。
PVで少ししか僕が写っていないのは モデルとか俳優のスカウトが来ると困るからです。
ってか泣くよ？本当に。（君の胸の中で）
というわけで今日も写真でごまかしておくとしますか。
解説なんか、しませんよ。
（ネタ切れなんかじゃ、無いさ。）
こんばんわ、
やっちん？です。
新曲、涙のカケラが本日、遂に発売になります！
もう手元にある人、これから買おうとしている人、 買おうかどうか迷っている人、 是非聞いてみてください。損はしません。
てなわけで、僕たちナチュラル何とかというバンドは 今日の移動日を利用して道後温泉に入ったわけでありますが。
？？？ 様々な疑問が沸いてくるこの温泉にはあえて触れません。
一言だけ言うと、まぁ・・・俺の地元有馬温泉やねん。
んで、公衆浴場に機嫌よく浸かっていたのですが。 なんかボケたじいさんがいてね、 温泉の吐水口の前で自分の足を洗い出すんですよ。
もちろん温泉は吐水口から出て湯船にたまります。
その湯船に浸かっているのは僕たち。
その手前になんでお前の肉体フィルターを通さなあかんねん！？
どれだけ良いダシが出るかしらんけれども。
おっさんが足から下腹部を洗って吐水口に尻を向けたときに僕は即あがりましたが。
茶色の湯の花なんか見たくないし。
記念すべきCDの発売日に あいも変わらず下品なネタばかり提供している 僕を誰か懲らしめたらいいと思います。
（ふくよかな体のレディーが向いていると思われます。）
てなわけで明日は松山サロンキティーでライブ！ がんばるぜ！
（有馬温泉最高！）
こんちにわ、やっちんです。
昨日岡山ペパーランドに来てくれた方々、有難うございました。
四国から海を渡って来てくれた人もいてね、 びっくり嬉しかったです。
んで昨日はライブ後にそのまま小さく打ち上がったのですが。
今年の僕の目標の一つに、
「ビール以外は飲めるようになる」
というのがあります。
んで焼き鳥屋にて 勇気リンリンでアルコールをお召しになったんですが。
実のところ、宿に帰ってからの記憶がありません。
途中ギターの松原君に(君付け)引っ張ってもらって 宿に帰ったところや、
うつぶせで地面に寝っ転がってる(両手をポッケに入れながら)ところを両足首を掴まれて、まるで負傷兵みたいに 布団に引きずられたことなどを断片的に覚えています。
ちなみに敗因はカルアミルクとモスコミュールを間違えた事。
（だって語感が似てるもん）
某漫画に載っていたのですが、 モスコミュールは口当たりの軽さとは裏腹に 強烈なキック力を持っていて、 80年代は女の子をへべれけにさせるお酒として よく作られていたそうですよ。
みんな、気をつけて！
ちなみに僕はそんなことしないから安心だよ！
（先につぶれるし、大体女の子と飲みになんていったことが無い）
というわけで今日の殺し文句は
「君の負傷兵になりたい」
でした！ではまた明日！
やっちモニ、メンバー募集！ 応募資格、キモイ人。以上！
こんばんわ、やっちんです。
前日に書いたラブレターを朝起きて見直したら 死ぬほど恥ずかしい！
誰もが経験あると思います。
日記なんて世界に発信しようものならホント、恥ずかし死にしてしまうわ。
てなわけで 昨日の適当な更新を見て脱毛脱帽している僕ですが。
偉い人は言いました。
「反省はしろ、後悔はするな。」
ホント、偉いよね。
もっとも僕の場合は「公開」するなって感じですが。
私事ですが、明日からまた楽団で旅に出ます。
ちなみに明日は岡山PEPPER LANDです。
お暇な方はマスカットとキビ団子を頬張りながら 見に来たらいいのではないでしょうか？
（僕のきもいっぷりを。）
「最近ミックス犬って流行ってるって知ってる？コッカースパニエルとプードルを掛け合わせた犬種が コッカプーって言うんだって！か～わいい～ん！」
ふ～ん。
（やる気なさそうに両手の小指で同時に鼻をほじり、 なおかつ相手の顔を凝視しながら）
こんばんわ、やっちんです。
そんなことはいいからうちの巨大犬を誰かなんとしてくれ。
正月に親戚の集まりに顔を出さなかったサイバーパンクな僕ですが、
親戚のおばちゃんから母を媒体に伝言があったようです。
「エイズに気をつけなさいね。」
またんかい。 なんで正月早々の一言がそれなのか。
そんなに僕は乱れて見えるのか？
それとも音楽をやっている人間はみな性欲に貪欲だと 思われているのか？ 大体バンドの用事以外で家に出ることの無い人間が どうやって性病にかかるのでしょうか？
あ、そうかソフマップでもらうかもしれない！
今度からマスクしていかなきゃ！
（完全に間違った知識）
え～僕にはまったく関係ありませんが、（嗚咽を漏らしながら）
皆さん、正しい性知識を持って下さいね。
（そういう意味では上の文章は最低だと思います、ごめんなさい。 お詫びに明日献血行ってきます！）
知識だけなら僕、持ってるから！
頭でっかちだけどみんなの役に立てるから！
この世界でもうちょっとだけ生きてて良い？
性の乱れが叫ばれて久しい昨今、 もういちど見直してみませんか？
僕的には 好きな女の子と手をつなぐのに３年かかるくらいが理想。
んで僕なりの性の乱れ方を抑止する方法はですね、
恋愛を得点方式にして シチュエーションに応じて点数を獲得していくの。
たとえば遠距離恋愛は５点。
人種の違いで１５点。（少数民族だったら更に高得点）
家柄の違いで両親が猛反対したら３０点。
止むを得ない事情で犯罪を犯してしまって 三ヶ月に一回牢屋越しに恋人と出会える状態で５０点。
恋人が不治の病だったら即１００点。
交際期間（一ヶ月につき５ポイント）に上記のポイントを加算していきます。
１００点貯まるとどうなるかって？ そりゃもう、アレですよ・・・・アレ。
（考えてなかった）
えっと、いいものがもらえる。
１０点でハンドクリーム（手が荒れるからね）
３０点でベビーカー（先を見越してね）
５０点でキッス。（きゃっ、言っちゃった！）
７０点で軽自動車（チャイルドシートつき）
100点で婚姻届（やったね！）
これくらいありがたみがあったら 離婚も減るでしょう。
勿論結婚したくない人もいるわけだからその場合は豪華世界一周旅行。
もちろん100点になるまで性交渉は禁止。
破ったら阿部定、十常侍。
ぼくがしょうらいえらくなったらこんなほうりつをつくるんだ。
（死んだほうが社会のためですね。）
てかあくまで冗談なので苦情の類は勘弁してね。
んで関係ないけど 親父に注文した新しいパソコンがいつ家に届くかを聞いたところ、
「今日アメリカでパソコン組みあがったってメールが来た。」
と言われた。 なんかかっこええ～～～！
（普通のパソコンなんですけどね）