さっき食ったウイスキーボンボンで酔ってま～す、やっちんです。
ただいまきのこ頭にひげ生やし放題（でも薄い）でえらいルックスになっていますが。
おまけにさっき一張羅のGパンを洗濯してしまって、下半身は何もはいていません。
（まま～あそこのおじさんがお金をくれたよ、温かいものでも食べなさいって。）
なんでほかにはく物がないのに洗うのかって？
だって臭いもん。
そのGパンは買ってから洗ったことがなかったから。
近所の人が警察呼ぶくらい臭くて。
まぁそれくらいだったらいいんだけど、
さっきウイスキーボンボンの中身のウイスキーだけ飲もうとしてチョコレートを舌でもてあそんでたら（ふふふ、可愛いやつめ、これがいいのんかぁ！？)間違えて落っことしちゃってパソコンとGパンの上にダイブ！
声にならない雄たけびを上げるも家には誰もいないから勇気リンリンで自分で洗濯GO！
というわけでGパンとVAIO、洗濯してます。
・・・パソコン？
大丈夫だって。
ちゃんと「ホームクリーニング」のボタンを押したから。
綺麗さっぱりウイルスとかも消えてるはずさ。
さて、そろそろ洗濯終わってるかな？
（ぎゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！）
うらぁ～～～！
ゴキブリ食わすぞ！
最近ものすごく口が悪いやっちんです。
泣かすぜ！（同じクラスのちょっと気になる女の子を。)
意地悪だぜ！（スカートめくりしたり赤白帽子隠したり）
そして終わりの学級会で先生にちくられるわけですが。
（やっちん君が○○さんに意地悪します、いけないことだと思います)
やっちん君それは本当ですか？謝って下さい。
すみませんでした。
ってなわけで今日も電波満開ですが、
普段僕がよく言っている
「黄色い救急車」
皆さんご存知なのでしょうか？
口裂け女とかだるま人間みたいに都市伝説のひとつになっている
「頭おかしい人間には黄色い救急車が迎えに来るらしい」
ある日それがものすごく気になったのですよ。
（つうか今。)
それで早速検索をかけてみたらとても素敵なHPが見つかりました。
研究されてるよ。
すげぇ。
どうやらやはり都市伝説みたいですね。
ほかにもなぜ黄色なのか？
など、実に興味深い文章です。
特に
「イエロー・ピーポーが来るぞ」
なんて救急車の音とその乗組員を一緒くたにしたような表現（People)最高です。
(ぴーぽーぴーぽーぴーぽー)
あ、なんだ、やっぱりいるんじゃん。
じゃあ今日も元気に行ってきま～す！
(君ら有名人やねぇ、HPで研究されてたよ。いてて・・・わかったから！乗るから！)
コンビニの元気で可愛い店員さん（主に声）のめっちゃローテンションな出勤時を見て少しブルー。
やっちんです。
やっぱりその人の第一印象（顔だけじゃなくて)が大事というか。
最初にインプリンティング（すりこみ）された情報って
やっぱり後々も引きずるじゃないですか？
見るからに清純で可愛らしく僕に接してくれていた
あの子が実はとんでもない淫・・・きゃ～忌まわしい記憶がぁ！！！！
（・・・・・ぴ～ぽ～ぴ～ぽ～ぴ～ぽ～）
あ、今日もお迎えが来たようなので早めに更新を済ませちゃいましょう。
とはいっても
特にこれといってないのですが。
え～以前「風邪を引いた」と書いたら微妙な人数暖かい人達から
「頑張って！」
と励ましのメールなどをいただきました。
ありがとうございます。
おかげで徐々に快方に向かいつつあります。
今朝血痰出ましたが。
～洗面所にて～
僕 「げほっ！げほっ！・・・・・・血・・・！」
（弟、洗面所の前を通りがかる)
僕 「わしに残された時間は少ない・・・。今のうちに・・・・」
弟 「早く歯、磨けよ。」
僕 「弟よ、お前に一子相伝の・・・」
弟 「いや、友達来てるから。」
友達 「こんにちわ～。」
ちょうどお昼時だったので
そんな友達に親が作り置いてくれていたトンカツをプレゼント。
(威厳って何だっけ？)
こんばんわ、やっちんです。
僕は普段ネットの友達とのやり取りにICQというチャットソフトを使っています。
これはなんというか、毛唐外国のソフトなので日本語化して使っています。
これに登録してある友人同士で
「おはよう～」
とか
「元気ー？」
とか
「ｓんをヴぉえｆ(放送禁止用語)」
とかチャットをしているわけであります。
普段は登録している友人とだけ話しているのですが、そこはこのグローバルコミュニケーションなソフト、
たまに毛唐外人さんからメッセージが来ることがあります。
普段だったら無視するのですが、
(ポルノサイトの勧誘だったりするので)
今日は風邪を引いて弱っているせいか、
人恋しさに負けて返信してしまいました。
すると相手は
マレーシアのクアラルンプールに住む中国人少女！15歳！
（ほんとかよ）
いやぁ～～！僕ぐらいになると
ワールドワイドでもてちゃうんですねぇ～。
てかこの触れ込みだと普通に捕まりそうですが。
（東南アジアでの幼女売春は日本人が一番の顧客だそうだ。切ないねぇ。)
そして風邪はどこへやら、
アジア少女とチャットしちゃった♪
えへ。
彼女はどうやら学生で、クラシックギターを弾きたいんだけど親が反対して困っているそうだ。
ギターが出来るかどうかは次のテストの点次第だそうだ。
うふふ・・・。
※注意 かなり危険な兆候です。
ネットで出会った異性の話をするのは
ネット中毒者の典型的な症状です！
早くかかりつけの医者に見せるか、
いないものとして家の蔵にでも閉じ込めてください。
効果的な治療は、PCを本人の目の前でぶっ壊すことです。
とまぁ、冗談はさておき
非常に貴重な時間を過ごした訳ですが（いまだ！叩き壊せ！） そこは英語圏。
(公用語はマレー語になるのかな？)
子供もかなり流暢な英語を使うわけですよ。
まぁ僕くらいになると例のモテモテパワーでさくっと会話しちゃいますけどね。
流暢な英会話でハートを掴み、以前行ったマレーシアの豊富な知識で驚かせインターナショナルなジョークで笑わせる！
アジア少女 there is many pretty girls in Japan is it ?
ヤッチン Surely many women are in Japan.but....
アジア少女 but?
ヤッチン A fashion is pursued too muchand there are many some persons to whom appearance became like a monster.
It is very regrettable.
アジア少女 hehe...~~^^so cute
・・・なにこれ、全然笑えない。
（つうか意味がわかんない）
21世紀のモテモテヒーローはやっぱりこうでなくっちゃ！
というわけで、
そこのお兄さん、神秘的なアジア少女のアドレス、売るよ～～～！
（落ちるところまで落ちたな)
ばんわ！やっちんでおま！
「近所のスーパー銭湯が和風にリニューアルされている」
という情報をGETしたので早速行ってみました。
ナメック星へ。
「許さん・・ゆるさんぞぉ～～～！」
「！！！！！！」(ドラゴンボールももういいですよね)
じゃなくて。
僕は大学時分からあるスーパー銭湯に足繁く通っていたのですが、
友人から
「あそこの銭湯が和風の油屋(千と千尋に出てきた物の怪用の銭湯。)みたいに
改装されている！」
という話を聞いて行ってみました。
まず外観がなるほど、いい感じに和風の銭湯っぽくなっています。
これは期待できるかも！？
と思ったら中の銭湯部分は一緒でした。
なんだそれ。
一応風呂に入るまでの
エントランス、ロビー部分は和風に改造されていて、
お洒落クラシックな感じなのですが、
なんと全面喫煙スペース。
あほか！
将来総理大臣になったときにまず最初に発する言葉
「日本全面禁煙！」(総理大臣程度じゃ無理だろ)
を掲げる僕としては唖然です。
え？せっかくお風呂に入って気分よく出てきても下駄箱に行くまでにまたタバコのシャワーを浴びなきゃならんじゃないか！
設計者は馬鹿なのですヵ?
加えて受付に立っているのがGAL。
飛行機の会社じゃないですよ、ギャル。
やる気のない接客で客のテンションをダウンさせた後
「ありあとござーましたー」
殺意の沸く挨拶。
誰だあんな発展途上国のお土産(置物)を受付に置いたのは!?
加えて顔なじみのお客さんに対しては
「おっは～」
・・・・なめてんのか。
いまどき香取慎吾でもつかわんわ！
違うだろ！
銭湯で働いてもいい人種は(一般には銭湯エリートと呼ばれます)！
人生の酸いも甘いもかみ分けたおばちゃん！
もしくは女子高出たてで初めてのバイトがここでしたの女の子！
んで風呂の掃除に入ったら
全裸のおっさんと鉢合わせ！
「おっとごめんよ！」
といなせなおっさんに対して(あくまでも下心を感じさせないのがポイント)
「し、失礼します！」(赤面でそそくさと)
こうあるべきだろうが！
ちなみにおばちゃんだったら
「あららぁ、りっぱなものを見せていただいて(笑)」
なんてエスプリの効いたジョークをかますと高得点。
これがS・E・N・T・Oコミュニケーションだ！
銭湯をなめんな！
（とか言いながら浴槽のウンテイにずっとぶら下がっていました。)