デロデロデロデロデロデロデロデロデ～デデ！
こんにちわ、
ドラクエの冒険の書が消えた時のメッセージと共にやっちんです。
僕はファイナルファンタジー派ですが。
しかも最新作はやってませんが。
だって女の子が主人公で、ゲームのパッケージに
女の子ばっかり三人ぐらいいるゲームなんて
恥ずかしくて買えないっすよ。
僕みたいな引きこもりがそんなもの持ってレジに行くと
店員さんに哀れまれて成仏のお経を心の中で読まれるに
決まってるじゃないですか。
でも自称ゲーマーというステータスはちょっと失いたくないので、
誰かあのＦＦＸ２とか言うゲームを完全に攻略した人がいたら
そっとどんなゲームだったかだけ教えてください。
ところで、もう桜も散って、世の大学生なんかは
そろそろ就職活動の時期にさしかかっているわけですが。
ウチの弟もそろそろ卒業。
就職活動のカケラがあちこちに見られます。
なんか食卓の上に履歴書があったんですよ。
ほほう、頑張って書いているなぁ・・・。
なんておもってその隣に目をやると
ボールペンの下書きが。
お前、何の職に就く気だ？
（公務員らしいです。)
こんばんわ、やっちんです。
あ～いそがしいそがし！（いそがしアピール)
いやねぇ、忙しいから更新なんてしてる暇無いのよ。ホント。
病院に行ってきたのですが。
病院と言っても夜な夜な患者が病棟をさ迷い歩いたり
ベットに縛り付けないと治療が出来ないような
激しいところではなくて。
普通の外科です。
～回想シーン～
スタジオにて。※やっちんはバンドマン（ドラマーです)
やっちん「すみません、ＢＡＳＳの弦を下さい。」
店長「はい、２０００万円。（言ってません)」
村上(Ｂａｓｓ)「お前なんでＢａｓｓの弦なんて買うの？」
やっちん「家に先輩からもらったのが置いてあったから、張り替えて弾こうと思って。」
村上「ちゃんと張りな。案外難しいで。」
松原（ギター)「そうそう、お前に以前貸したギター、弦の張り方めちゃくちゃやったぞ。ちゃんと張りや。」
やっちん「大丈夫やって。もう何回か張ってるし。こないだ失敗して手に刺さって懲りてるって。」
・・・自宅にて。
やっちん「あいつら心配性やからなぁ・・・。僕だって一人でできるもん！」
弦を巻き始めるヤッチン。
テレビを見てあははあはは笑いながら
おざなりに弦を巻いていると・・・
「ブチン」
あ！切れてもたかな？
あわてて弦に手をかけるやっちん。
「グサ」
切れた弦の先っぽが見事に親指に食い込み、血が出てくる。
あわてて消毒して無残にも貼りたての弦が切れたＢＡＳＳを眺める。
あ～あ。
てなわけで、ちょっと怪我をしまして。
しかも今長々と書いた怪我とは全然関係ないんですが、
２ヶ月前のギターの弦張り替え失敗のときの怪我が(何回失敗してるねん)いまだ様子がおかしいので
ちょっと病院へ。
問診書に症状を書いて(人差し指の間接が痛む)提出。
診察してもらって、いまいち原因が分からない、
大丈夫だと思うけど一応念のためにレントゲンを撮ろうかとなりまして。
僕はもしこの星の子じゃないことがばれたらまずいと思ったのですが、それ以上に指が腐ってドラムが叩けなくなることのほうが怖かったので大人しくレントゲンを撮りました。
そして数分後にもう一回結果を聞く。
「骨は大丈夫ですね。」
でも先生の言葉は全然僕の耳に入っていない。
なぜなら
「俺の指の骨、かっこいい～！」
いやね、今まで自分の骨なんて見る機会、なかったもんだから気にしてなかったんだけど、めっちゃかっこいい。
これはもてる訳だわ。
以前人間ドックに行ったときに受けた骨密度検査の後、
看護婦さんに
「きれいな骨してますよ。」
なんて言われたのも分かる。今なら理解できる。
付き合ってください！
んですげぇかっこいい指の骨に感動している僕に先生が
「ん～骨じゃないとすると、多分治癒してるときに肉芽が出来てるんじゃないかな。まぁ、腫れてる訳でもないようだし、ひとまず様子を見ましょう。」
肉芽？肉の芽？
ＵＲＹＹＹＹＹＹＹＹＹ！？
一抹の心配を抱えながら帰ってきました。
ひとまず、指が無くなってドラムを叩けなくなることはなさそうです。
あとはベースの弦、また買わなきゃ。
（ワンミス、２０００円)
こんばんわ、やっちんです。
え～、元気です。すこぶる元気です。
ＨＰのマメな更新を見た方から
「暇なんですね」
なんて残虐非道なるメッセージを頂くわけですが。
忙しいっての！
一日５０時間練習し、一日１００時間勉強（女体の神秘について)してるこの俺を捕まえて「暇」とはなんだ！
ショックで漏らすぞ！（色々と)
え～サイトを使って色々遊んだりしているわけですが、
皆さんブラウザ(インターネットでＨＰを見るソフト)は何を使っておいででしょうか？
僕はマイクロソフトの寡占汁たっぷりのインターネットエクスプローラー（ＩＥ６．０)とスレイプニルというタブ型ブラウザでこのＨＰの動作を確認しています。
独占禁止法に引っかかりまくりのウインドウズのＰＣを使っている方は、大体このＩＥを使っていることと思われます。（もしくはＮｅｔ Ｓｃａｐｅ)
そしてＨＰに色んな遊び心を加えてるんですけど、ブラウザによってはこれがちゃんと表示されないことが多々あります。
また、マッキントッシュとかいう駄目助っ人外人なんかを使っている場合、例外なくデザインが崩れまくりなわけですが。(ええ、ひがみです。)
てなわけでデザインがおかしかったり
見えてはいけないものが見えてたり(幽霊とか)したら教えてくださいね。
ＰＣに清めの塩を振りますから。
なんでこんなことを言い出すかというと、
最近調子に乗って買ったＰＣが
無駄にスペックが高いのですよ。高性能。
高性能のソフトを使って何かをするならいざ知らず、
普通にＨＰ作ったり見たりするには数ギガのＣＰＵやメモリなんて必要ありません。
また、最先端のネットゲームをしない人間には
ＶＲＡＭの付いたグラフィックボードなんて必要ありません。
むしろ邪魔。
しかもそれだけ放熱ファンがうるさかったり図体が大きくなります。
最先端なんて、そないに必要ないですよってこと。
え？じゃあ何で買ったのかって？
ぼ、僕は使ってますもん。・・・ギガやっちんですもん。
その最新鋭パソコンなんですけど、
ＣＰＵを冷却するための放熱ファン（パソコンを冷やすための扇風機だね)が凄いうるさいんです。
（パソコンの後ろにこんなの付いてるでしょ？)
たとえて言うなら外車みたいなもんか。（外国のパソコンだからね)
そんな僕のウグイス色のキャデラックをなんとか静かにしたいなぁと思って検索かけてみたんですよ。
キーワード「静音 パソコン」で。
そしたらオークションにありました！ノートパソコン用冷却グッズ。
冷却したら放熱ファンも回転数が下がって静かになる！
しかも安い！３５００円！
これで俺のうるさい外車も泣く子も黙るぜ！
放熱ファン３枚付いてた。
（ＰＣ戯画）
こんばんわ、下卑たパソコン雑誌を片手に浴槽でのんびり全身浴をしていたらのぼせて洗面所の角でしこたま上あごを打ちつけながら生まれたての子鹿のように全裸で尻を突き出し、足をがくがくさせて痙攣していました。
あの姿を後ろから見られていたらハズカシ死にしたであろうやっちんです。（長ぇよ)
え？お湯を半分にして下半身だけお湯に浸かることを
半身浴っていうんでしょ？
だから普通に入ったら全身浴なんじゃないの？
そんな言葉ない？失礼しました。（湯上り心臓ばくばく)
と、いうわけで、昨日告知したとおり、
「クズウ」さん、あなたは今日から強制的に
ハンドルネーム、「ムカチャッパ王国」になります。 ご了承ください。
ところで、最近日記の内容を見た人が
「壊れてますね、大丈夫ですか？」
とか心配してくれてます。
大丈夫ですよ、まだまだその気になれば空も飛べるぜ！えへへへぇ
え～久しぶりに早起きをして病院に行こうと思っていたのですが
駄目でした。
ウチの馬鹿犬。
どうやって首輪と繋がれている紐を取ったのかは分からないけど、
朝の５時過ぎくらいに僕のフェロモン漂う部屋に入ってきて 部屋のものをいじくり倒すんです。
こらこら、いくら俺が生物の垣根を越えて魅力的だからって
犬に体を許すほどアヴァンギャルドではなくってよ！
ああん、そこはだめ！そんなとこ・・・
濡れた鼻が・・・！ぺとって・・・あああ・・・・
じゃねぇよこのやろう、ところかまわずなめまわしやがって
ベトベトじゃねぇか！
僕がそれに気づいて元いた場所に戻そうとすると
逃げ回る逃げ回る。
おかげで寝ぼけているのでふらふらと犬を追っかけて
机の角に小指ぶつけるわ、犬の石頭に手をしこたまぶつけるわ
さんざんでした。
なんとか捕まえて紐にくくりつけて
もうひと寝入りしようと布団に入ると、なんか犬臭い。
そして病院寝過ごしたわけですよ。
犬ガ悪イ。オレワルクナイ。(インディアンっぽく)
帰ってきたら折檻だな。決定。
（今日は鍵を閉めて寝ます)