こんばんわ、昨日ライブ後に出会った女子達が某関西売れっ子ポップロックバンドのドラマーのファンでして、その友人である僕にも「彼岸島の登場人物バリにハァハァ言ってる珍しい生き物がいるからついでに」って興味を持って声をかけてきてくれたようなので、(すげぇ被害妄想)
僕「ええい、あんな毎日全身枯れ草色の服着た奴なんて友達じゃないわい！」
と非道い暴言(と言うか中傷)を吐き散らしていましたが、何のことはない、今日おでかけ前に鏡を見たら、
僕の服、全身ヨモギ色でした。
やっちんです。
（どうやら親友だったようです。)
彼岸島 19巻 松本 光司 
(wikiにもあるけど、単行本仏滅発売が多いとか、キン肉マンばりの無茶苦茶漫画物理学など、物語以外の部分が気になる漫画)
いやぁ、色彩センスが欲しい。
こうやってＨＰとか作ったりでもそうですし、普段の服の組み合わせでも部屋のレイアウトでもそうですけど、色彩やデザインなどのセンスがまるでないんですよね。
そんなことを人に話したら
「カラーコーディネーターの資格でも勉強したら？」
と一蹴されまして。
今までなんでもそうなんですけど、習い事 (お金を払って能力を得る)って苦手なんですよ。
もちろん正規の教育を受けたほうが正しい知識も技術も身につくのが分かってるんですけど、
・ドラム・・・左利きだから教えてくれる人がいない。(とある教室に相談に行ったら右でやれってぶった切られた)
・パソコン・・・勉強が必要なほどのことをしていない。
・人生・・・実はお金を払ってでも達観したい。
飽きっぽい性格なので、
「もしそれを途中で止めたら」
とか
「得た技術が役に立たなかったら」
・・・など考えウジウジしている僕は、多分出世しません。
お金は使わないけど、生きた使い方が出来ない。
こんなんじゃ駄目だ！
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女体の神秘を知るために風
生きたお金の使い方を誰か教えてください！
（女は知らんで良いんだよ ）
あ、そうそう、22日岡山、23日広島でライブしてます。
来場大歓迎、ビキニの紐に札をねじ込むとヒィヒィ言って喜びますから、是非。
(Big The 葡萄)
昨日ライブがあったんですが、リハーサルから本番まで7時間くらいあるという意味の分からない事態になりまして、暇をもてあました僕は
「止まったら死んじゃう回遊魚ゲーム、略してマグロゲーム」
※ゲーム内容…街中を歩きながら止まったら死亡。赤信号に遭遇したら進行方向を変えてひたすら目的地まで歩き続ける。
やってました。
しかし日曜日はどこも混んでて、目的地である一人でもくつろげるカフェなどどこも空いてない。
「モスバーガー…駄目だ、二階席まで一杯だ…そこのいけてるカフェ…駄目だ僕みたいな薄らダサい奴は入店お断りだ…あ、赤信号だ、進路西へ！このまま行ったら神戸に帰っちゃうよ…！公園…駄目だ！今日は休日、あんなまぶしい家族達の団欒を邪魔するわけには行かない…」
最終的には上のような独り言を繰り返しながら、大阪心斎橋＆堀江を歩いて一周してました。
こんにちわ、ライブ関係なく足の裏が痛い。やっちんです。
さて、無事大阪でのライブも終了しました。
すごく長丁場のライブにもかかわらず、最後まで見てくれた皆さん、本当にありがとうございました！
実はアンコール頂いたのが10時！
僕らの機材車を預けている駐車場の門限？営業時間が11時まで！
アンコールしてたら車出せなくなっちゃうよ！
それでも、嬉しいから、やっちゃった…(小悪魔顔で)。
アンコール曲が終わると同時にマッハで着替えて、汗だくのまま駐車場(ちょっと遠い)へダッシュ！
おかげで毎ライブ恒例の
「やっちんを女子が囲んで順番にセクハラ受けて嫌よ嫌よも好きのうちだガハハハハタイム」
は急遽取りやめになりました。誠に申し訳ありません。
あと、明日22日の岡山のライブで募集していた
「岡山美作三湯でやっちんとしっぽり温泉三昧～女は見られて美人の湯～」
は、最少催行人数(一人)に到達しなかった為、中止となりました。
ほな、また。
(部屋の掃除しなきゃ)
頂いたメール
「あの～って曲のドラム好きです！あの叩き方に名前とかあるんですか？」
「『ビッグ・ジャイアント・ゴリアテ・サンダー２ファイナル改』です。」
おはようございます、「いい年して恥ずかしい」を逆に武器にしていこうと思っております、やっちんです。
いや、今日ライブあるんですけどね。
ドラムにもかっこいい技名が欲しい。そしてライブを誰かにアツく実況して欲しい。
「あ～っと！序盤からいきなりスティック振り上げ、メコン・デルタ・オーバーオールだぁ！」
「1曲目が終わると同時にストマック・デリシャスパンティ！これは凄い！ここまでミスなしだ！」
「ここで来た！突然のピンチ・ポリキャップΣに他メンバーはついてこられるのか！？」
大阪にて、実況待ってます。
(わいせつ事件多すぎだろ。全員チン切りの刑にしないともう駄目でしょ。)
こんばんわ、「チェンジ！」って商売に来た女の人に言える豪胆さを養いたいがためにデリバリーヘルスを呼んでみたい今日この頃、やっちんです。
まぁ実家なんでありえないですけど。
この実家と言うのが住所的には神戸Ｃｉｔｙなんですけど、イタチにキツネ、イノシシタヌキ、と山の生き物どんと来い！な僻地ですから、誰も遊びに来てくれません。
いや、友達がいないからというわけで…は…決して…
(二時間後、執筆再開)
だから普段誰も訪れない自分の部屋が結構油断していることに気づいた。
汚いとかそういうのじゃなくて。
まず自分の部屋の前になぜか
「車庫につき駐車お断り」
と看板が貼ってある。
イタタタタタ。
いや、言い訳をさせてもらうと、何故か自分の部屋の扉を正拳突きした時(この行為もイタいですが)に扉に穴が開き、それを隠すために貼ったんですけど。
次に「県鳥所在地」のパズルが壁にかけてある。
県庁ではないですよ？日本地図に47都道府県の県鳥の絵が描いてあるパズルのタイトルが
「県鳥所在地」。
これもかなりイタいので出来たら外したいのですが、コレがまた、子供のころに水鉄砲で打ち合いしたときに何故か水の代わりに養命酒を入れて射撃してたもんだから臭いわ臭くないわ、壁は黄色く染まるわ。それを隠すための「県鳥所在地」。
生まれてからずっと住んでる家にやんちゃが見え隠れ。
今日帰ったら家に謝ろうと思います。
(豆知識・消火器は一旦噴射したら全然止まらないで部屋がまっピンク色になるから悪戯しちゃ駄目だ！)
こんばんわ、服屋さんで試着するのは好きです。その理由は街中にある人でごった返している服屋の試着室でパンツ一丁になって
「僕はここにいるよ！ここにいるよ！」
とカーテン一枚隔てた向こう側に電波を送る一人遊びが可能だからです。
集え裸族！やっちんです。
こないだツアーの時に「おひつ」を頂きまして。
なんでバンドでライブに行っておひつを頂くことになるのかさっぱり分かりませんが、とにかく家に持って帰ったんですよ。僕は料理などさっぱり系美人ですので、いざとなったら丸いし箱型だし、打楽器にしてやろうと思ってたんですが。
そしたらツアーから帰り、おひつを家において出かけた夜の晩御飯、
釜揚げうどんとして出てきた。(もちろん釜はおひつ)
奇しくもその日またとある人から本格生さぬきうどんを頂いたんですよ。
容器が変わるとこれまたなんか本格派！うまさ2倍！
イメージで言ったら、普段地味な女の子が、友達に誘われたパーティで見違えるように綺麗なドレスが似合うレディ(おひつ)として登場したって感じでしょうか？
うん、よく分かりませんね。
上のたとえだったらうどんがドレスって事になりますね。全然意味分かりませんね。脱ぎマース！
やっぱ見た目って大事だなぁ～…とか物は使いようだなぁ～…とか色々思いながら明日は髭をそろうと誓いました。
(お腹が減った)