※残酷描写があります、苦手な方は見ないでください。
だんだん服を脱いでいくＨなお姉さんの画像を
「おー！舶来はやはり違う！そんなカッコでそんなポーズまでぇぇ！黒船来航じゃー！」
と
興奮しながら見ていたら、いきなりすっげぇでかい入れ墨がコンニチワ！したのにびっくりして慌ててブラウザを閉じてしまった君、こんにちわ、やっちんです。
1週間ほど前のことになりますが、僕の家の近所でマムシ酒を作ろうとして捕まえたマムシに噛まれて死んだ人がいます。(神戸新聞ニュース)
あっぶねーーー！
いやマムシがじゃなくて、僕もソレ（マムシ酒作り)しようとしてた！
最近の我が旗印は
「どうせやるならやりすぎろ」
ですから、2週間前に蛇(多分アオダイショウ)を見つけたときに
「次マムシを見つけたらマムシ酒作ってやるぜ！」
とか考えてた。普通に。
ただ昔から蛇は得意じゃない。
近所に、ベランダに鳥かごを置いてインコを飼っていた女の子がいて。
その子がある日騒いでいるから何かと思って家にお邪魔すると、インコが入っていた鳥かごにデカイ蛇が鎮座している。
その蛇のお腹はパンパンに膨らんでいて、どう贔屓目に見てもインコ二匹ご馳走様している。
子供の頭なんて単純なものですから、
「インコ食われた→蛇悪い奴→復讐→ルール無用の残虐ファイトで殺せ！」
というトンデモコンボにて、鳥かごごと振り回してベランダから家の前の広場に持って行き、素手で掴んで壁に叩きつけまくっていた。
最初は驚いた蛇が鳥を吐き出してそのインコが無事だったなんて素敵ストーリーを描いていたんですが、どうも無理っぽい。
そうなるともう子供ですから、超絶残酷技のオンパレードなんですよ。
目に入る重量物、鈍器などを徹底的に蛇にぶつけていって、蛇はペタンコ。
そして良くわからない家から持ち出した漂白剤とか洗剤とかをかける。
この時点で僕の地獄行きは決定的なんですが、酷いことに自分の弟に
「お前、僕の弟だったら・・・やれるな？」
と弟をけしかけ、従う弟は三輪車で蛇を繰り返し轢いていました。
ここまでやったところで、その惨状を目にした近所の女の子のお姉さんが
「あんたら！蛇に呪われるよ！」
と一喝。
びびった僕らは、近所の木に死にかけた蛇(蛇なのに虫の息)をくくりつけて家に帰りました。
その後、蛇の亡骸は風雨に晒され、だんだん朽ちていきました・・・。
しばらくしてから、弟は遊んでる最中に山から転げ落ちて肩を骨折していました。
その後僕も、遊んでいるときに当時の友人○△クンにドブのフタを誤って頭に落とされ、何針も縫うことになりました。
奇しくもそれは、僕が蛇に石を落としたのと同じ場所だったといいます・・・。
じゃないわ、夏だからってベタな怖い話がしたいわけじゃなくて、夏は開放的になるけど、あまり浮かれず、楽しさと一緒に身近になる危険にも気をつけて！
ってことです。
山は蛇にクマイノシシ、海はサメにクラゲに海蛇、街はナンパや新興宗教の勧誘やキャッチセールス。僕は街が一番危険だと思いますけど。
あと個人的になりますが、今年沢山出現しているサメ、シュモクザメっていうんですけど、あのハンマーヘッドと呼ばれる頭部の形がすげぇかっこいいと思うんですが、どうですか。
(どうでもいいですか、そうですか)
こんばんわ、弟が昔使っていた古いパソコンをなんとか使えるように色々いじってたら、めでたく完成時にネジが一本足りませんでした。
やっちんです。
(持ち歩こうとしたらキーボードが外れる仕様になりました)
今日の生き物は、
ニホントカゲ。
（トカゲなので嫌いな方はリンク先に飛ばないように。）
家を出たところでちょろちょろしてたので写メ殺ったったどー！コレで広島はわいのもんじゃい！
みなさんもたまに見かけることがあると思いますが、尻尾のブルーが凄く綺麗ですよね。
自然界の色ってなんでこんな色が嫌味じゃないんでしょうね？
そういえば自然界に生きる美しい生き物の色をカラーコードにしてくれているサイトがあったのでリンク貼っておきましょう。
Colour Lovers
僕みたいな色音痴デザイン音痴にもこういうのは嬉しいです。
ちなみにニホントカゲの写真の下方に移っている縮れ毛は、うちのダイちゃんのアンダーコート(内側の毛)っぽいです。
(愛犬は尻の周りが天然パーマです)
右のストレートな毛はアウターコート(外側の毛)です。
年中抜け毛が酷くて、家の外にも飛んでおります。
では夜も更けてまいりましたので、昨日の晩チョコレート食べながら眠くなって寝て起きたらそのチョコが下敷きになってて敷布団カバーにたっぷり塗布されてしまったんだけど、その惨状をママに言えないままその布団で寝ます。
(おねしょした子供か！？)
こんなんでもウンコサイトを運営していると応援メールとかもらうわけですよ。
そしたらなんかのぼせ上がっちゃって、思ったりするんですよ。
「あ、神様になろう。」
そうですね、こんな24時間変態自宅警備員に対して恋愛の相談とかしてくる人が結構いるんで、僕は恋愛の神様になろう。
それでみんなの恋愛を成就させていけば、いつかは僕もおこぼれに。
こんばんわ、神様がおこぼれに預かる？
本末 ten toe!!
やっちんです。
ここ2週の週末、田舎の農作業などを手伝っておりますが。
近所のヤギが子供を産んだぜ！
お母さんヤギが警戒してるから遠くから写メ撮るしか出来なかったんだけど、この日の朝無事に3匹の子ヤギが生まれたぜ！
もう吐き気がするほど可愛い。
反吐が出そうなほど愛おしい。
嗚咽が止まないほど狂おしい。
うん、その表現が狂ってる。
さて、こないだとある人と某街のカルチャーセンターで待ち合わせしていたんです。
そのカルチャーセンターは冷房が効いているので、学校帰りの小学生たちが集まってくるんですけど、入って来る奴来る奴みんなＤＳ持ってんの。ニンテンドーＤＳ。
確かに建物内に無線ＬＡＮが飛んでいたら、ポケモンだか牛の内臓だか刺青だかその辺のゲームでレアモンスターをインターネット経由で交換とかしたり出来るのかもしれない。最近のガキ賢い。
が、そんな｢シリーズ最大何百種！」のデジタルデータとは比べ物にならない自然に触れさせてやりたい。
僕が川遊びを始めたのは本当にここ最近の話だが、実際にやるまでは、家の近所の汚い川に生物が棲んでいるなんて思ってなかった。
網で川べりを掬えばエビはわんさか入っているし、水面に目を凝らせばブラックバスではなく、ハスやオイカワなどの日本在来種の魚がちゃんと泳いでいる。
水底にはハゼの仲間ヨシノボリが、これまた採取場所によって全然違う模様でキラキラ輝いている。
ちょっと車で山に入ればまだまだいるんですよ。
1時間も車を走らせれば、子供たちに清流を見せ、泳がせ、底に存在する多種多様な生態系をその目に見せ脳裏に焼き付けさせることが出来るんですよ。
凄くもったいない。
出来ればね、
「ファイナルファンタジー9の最終ダンジョンに開始12時間以内にたどり着いたらエクスカリバー2が手に入るからなんどもソフトリセットロードセーブを繰り返す」
「出現率255分の1の武器防具コンプリートのセーブデータを作る」
「フリーシナリオ全分岐記憶アイテムコンプ」
みたいな可愛そうな思い出しかない大人になってほしくないんですよ。
（俺かー！）
ちなみにこの田舎出張川遊びで出会った魚は
巨大ドンコ。
ヨシノボリ。
オヤニラミ。
他砂にもぐって出てこないシマドジョウや手長エビほか色々。
手長エビなんて揚げたら美味いと聞いてからと言うものの、水底を歩く姿が美味そうに見えてしょうがないです。
でもこれらの魚もね、実際には絶滅の危機に瀕している種が多く、採取地をネットで公開しないよう呼びかけている人が多いです。
写真や地名などを掲載することで、業者が乱獲に来るからだそうです。
実際に色んな熱帯魚店でもこれらの魚が店頭に並んでいます。
大体は養殖された固体ですが、ワイルド固体（天然物）は高値がつくでしょう。
ネットでちょっと検索をかけただけで
オヤニラミ・・・3000円
ドンコ・・・2000円
シマドジョウ・・・500円
ヨシノボリ・・・300円
etc...
悲しくなってやめました。
店頭でしかこれらの生物を見られなくなるような未来を避けるためには、自分たちの子々孫々に素敵な生き物たちの表情を見せてあげるために、僕たちには何が出来るでしょうか？
（水難事故を避ける知識は最低限必要だがな！）
こんばんわ、普段から財布を変える時に古い財布をどうしたらいいのかわからなくて困っておりましたが、人形供養と同じように財布供養と言うものがあるようですね。
しかもとある財布には鳥取県金持神社(すげぇ名前だけど読みは「かもち」)の財布供養券が入っているものもあるだなんていらない知識を得ました。
僕の恵まれない今までの人生も供養して欲しいです、やっちんです。
財布を忘れたことは無い。
財布を盗まれたり置き引きされたことはあれど、家から出るときに財布を忘れたことはありません。
というのも、僕は外出時には絶対に右前ポケットにはキーケース、右尻ポケットには携帯電話、左尻ポケットには財布を、股間には44マグナムを必ず入れる癖があるものですから、家を出るときにそれらが納まっていないと違和感を覚えるのです。
はい44マグナムは言い過ぎました。ワルサーP38です。
まぁそんな色々ポケットに突っ込んでるから傍から見たらかなりの出っ尻に見えて、その手の男から見たら美味しそうなんですが、カバンなどに財布を入れることがどうしても出来ない。
不安に駆られる。
「ズボンのポケットはおしゃれ用で、実用ではないのよ！」
とあの娘にも怒られたりしますが、もし僕がテロリストに尻を撃たれたときには言ってやるんだ。
「尻に財布が入ってたから、弾が貫通しなくてすんだ…！」
現実には現金全然入ってないから楽勝で撃ち抜かれそうですが。
ひとまず財布に詰める現金をゲットするために、宝くじ買いに行ってきま～す！
(当たったらジュースくらいおごってやる)
エッロイームエッサイム！エッロイームエッ債務！
こんばんわ、その昔やってたアニメ、「悪魔くん」のオープニングテーマが頭の隅から沸いてきて、なんてキャッチーなメロディーに優れた歌詞だ！とか思いながら車をランナウェイさせておりました。
さりげに地獄のナイフがとか出てくるところが凄いですよね。さすが雪之丞先輩。
やっちんです。(借金は駄目！)
最近ギターブームでして。
といってもギターを弾くんじゃなくて、ギターの真ん中に穴開いてるじゃないですか？
あそこの穴の匂いをかぐのがすげぇ好き。(ひぃ、なんて表現)
古いギターになってくるともう独特の匂いが、なんというか、昭和の匂いが、僕の鼻腔の奥を幸せで満たしてくれます。
あれ多分全力で吸ったらほこりとか凄そうで、体壊しそうだけど止められない。
あぁ、タバコとかシンナーとかｒふぇに△とか(検閲削除)とかの依存性、中毒性ってこんな感じかな。
(多分違います)
だから今のちょっとした夢に、
「ギターの穴(サウンドホールといいます)の中に頭を突っ込んで全力で嗅いでみたい」
ってのがあるんですよね。
今のままじゃ全然入らないので、夏の間で頭をダイエットして秋が来る頃にはギターのサウンドホールに頭丸々入れて
「怪奇！ギター怪人！」
として近所を恐怖のボンゴレに叩き落したいと思います。(頭蓋骨無視)
ほな、今日はこれで。
(脳の容量的にはすっぽり入るんですけどね)