こんにちわ、一度履いた香ばしい靴下は玄関の犬へ投げ捨てて玩具にしてしまう、環境に厳しいセレブことやっちんです。
こないだ東京に行ったときにとあるやんごとなき方々が見えてらして、こういったんです。
「昼間に挨拶しようと探したんだけどやっちんだけいなくてさ、女のところに行ってるんじゃないかと…」
｢いやいや、日記のネタ探しの旅に出てたんじゃないですか？」
バレてたー！(足みじけー！)
奇をてらったダンスとトークで定評のある僕が、行動を読まれるなんて！
このままじゃ体が火照って寝られないので、カキ氷を食べて冷まします。
(女の子の方が体温低いから、アツい夏の夜は抱き枕になってほしいです。 ）
リゾッチャ！(懐古主義挨拶)
やっちんです。
え～スポーツジムに行く機会があったので、朝一番にぶっ飛ばしてプール入ってきました。
いやもう、夏も本番目の前ですから、水も滴る良いオボコとしてビーチの視線を独り占めする方法を考えまくってたんですよ。
なんか、もう浮かれすぎて水着のインナーだけで浜辺を歩くとか、わき毛を剃って、本来あるべきものが無い！？ん～？って気になってつい見てしまうお前俺に夢中？みたいな。
まぁどちらの方法を取るにせよ(とるのか)、素敵なバディが必要なのは確実なもんですから、プールで泳いでマッスルボディになろうと思いまして。(ヒント：手遅れ)
いやもう、せっかくだからプールサイドの女子全員視姦してやろうと思ったんですけど、平日の午前10時、開店と同時にいるのは100％混じりっ気なしのG＆B(ジジイ＆ババア)。
こりゃ良いダシ取れますよ。
なんで開店と同時にジャグジーで井戸端会議してるねん。
銭湯でええやんけ！
確かに良い若いもんが平日午前に泳いでるってのも確実に社会不適合者なんですけども、ワタクシは脳内にて、この夏素敵マッチョなボディで浜辺を歩いて逆ナンパの嵐を三国夢想しながらずっと平泳ぎしてました。
(ヒント：1日ではマッチョになりえません)
こんにちわ、やっちんです。
え～高校生の突起から、もとい時からずっと使ってるカバンがあるんですよ。
グレゴリーのリュックなんですけども。
コイツとであったのは今をさかのぼること12年ほど前、震災で神戸にある我が母校が自由登校(通学出来る状況の生徒は自主的に登校する)になったときです。
普段学校に行かないくせに何故かこういうときだけ学校に行きたがる僕(ゲームに飽きた)、そして非常時だったためか、カバンが学校指定のカバンじゃなくても怒られなかったのです。
このグレゴリーはその頃友達から売ってもらったので、ひょっとしたらもともとは窃盗品、火事場泥棒品だったりしたんじゃないか…？なんて考えながらも12年間、僕の背中を任せてきました。
普段はもちろん、バンドのツアーでもいつも一緒。
ある意味恋人扱いですらあったカバン。
まぁ色は黒なので僕の中ではこのカバンは男、それも無骨で愛想が悪いけどやることはちゃんとやる漢ってイメージなんですけど。
もうちょっと想像力が豊かだったら、こう、テレビに偶然映った僕に一目ぼれして南国から許嫁になるために押しかけ女房してきたネイティブ美少女になってたかもしれないカバン。(漫画の見すぎですね。)
そのカバンがね、すげぇ臭いんですよ。
尋常じゃない、納豆っていうかクサヤっていうか、クサヤは嗅いだことないですけど、なんかそんな臭い。そりゃそうだ、だって毎日ドラム叩いて汗をかきっぱなしだった僕がずっと背負ってきた運命カバンなんですもの。
僕「お前、ずっと休みなしで働いてきたもんな…。おし、風呂おごってやるよ！」
とばかりに先ほど洗濯機にぶち込みまして。
で、部屋に戻ってきてこの更新してるんですけど、なんか洗濯機のある部屋のほうからすげぇ音がしてる。
うん、確かに登山カバンだからプラスチックとか突起とか部品とか多い。
でもこの音の大きさ騒がしさは異常。
となると急に不安になってきまして、カバンって洗濯機で洗ってもいいのかしら？
あ、今なんか注水してるみたいだけど、洗剤入れても大丈夫だったのかしら？
あ～またガタンバタンゴゴゴゴゴ音がしだした！
今すぐ救出すべきか！？でも洗濯槽開けるの怖い！
次のライブで僕が見慣れないカバンを背負っていたら、一つの別れがあったと思って、優しくしてください。
うわぁぁぁっぁすげぇ音がしてる！これ洗濯機壊れるんじゃないか！？
(部屋の隅で耳をふさぎ目を閉じて震えながら)
こんばんわ、なにこのサンダーバート二号機。
インド恐るべし。やっちんです。
どうも近所では、
使用しなくなった浴槽を使って蓮を栽培するのが流行っているらしい。
どれこもこれも、
全部古いタイプの浴槽である。
おそらくリフォームしたときにゴミとなった浴槽を再利用しているんだろうけど、確かに水は漏れないし、うってつけだ。
ちゃんと綺麗な花も咲くし、冬は枯れた後にどろをほじく出せばレンコンが取れて一石二鳥。
いや三鳥か。
僕も栽培したいなぁ～可憐な女ｓ
アウトー！
ただでさえ近所で変質者不審者扱いされてる可能性大なのにこれ以上逮捕された後に
「容疑者がマメに更新していたブログにも異常性癖を匂わせる内容が多かったことから…」
とかニュースで報道されちゃうよ！(将来逮捕される前提)
あぁ、君と言う花を育てたいなぁ～…。
(逮捕の前にホームページ削除だ！)
昨日は一日ドラムセットのお手入れをして過ごしておりました。
これじゃさすがにコミュニケーション力不足と言われてもしょうがないと思い、明日は家を出ると自分に誓いを立てましたところ、外出はいたしました。
「今日のデート、どこ連れて行ってくれるの？」
なんて彼女に期待をこめたまなざしで見つめられて、自信満々に
「それは着いてのお楽しみさ！」
と答える僕。
彼女「ディズニーランド？USJ？」
なめんな！吉田郷土資料館じゃい！
ミッキー？ドナルド？なんぼのもんじゃい！
お前は今から俺様と一緒に明石平野最古の稲作文化について学ぶのよ！
ゲハハハハハハハ！
こんばんわ、またふられました。やっちんです。
まぁ実際デートでもなんでもなく、昼飯食いに出たついでに親父と一緒にひやかしに覗いたわけですけど、資料館の管理人さんは快く色んな展示品、および展示してない品を見せて説明してくれました。
倦怠期に突入して普通のデートじゃもう…って人にお勧め。
資料館といっても近所の古いガラクタみたいなものから色々集めて倉庫に放り込んであった感じで、おもちゃ箱を見ているような楽しさがありました。
写真は手前から奥へと順に新しい時代のものになっていく発動機(エンジン)。
親父の時代にバリバリ現役で活躍していたものです。
歴史の教科書で見たかと思われる、千歯扱き（せんばこき）。
見ようによっては拷問器具っぽくも見えてドキドキしてきますね！(変態！)
筵編機。読んで字のごとく筵(ムシロ)を編む機械。
愛するがゆえにハニーを針の筵に座らせるがごとくサディスティックにいじめぬく、そんな愛もありかと。
(変態！)
なんか太鼓。
ぜひともドラムキットに組み込みたかったけど、どうも皮が死んでるみたいで全然ならなかった。
こうなりゃ自作か。
帰りはこのカゴで家まで送ってもらいました。
うそです。誰も得しないうそが大好きです。
次こそは、ちゃんとデートします。
(相手とデートコース募集。)