・・・その時、不安に駆られた貴方が後ろを振り返ると
そこには壁一面に大量の乳首が！
ぎゃああああああ！
こんばんわ、やっちんです。
同じ人体の一部なのにちっとも怖くありませんね。
レベル１・・・毎日会ってる人間に「太ったんじゃない？」と言われる。
レベル2・・・「一個だけなら大丈夫！」自分に言い訳を与える。
レベル3・・・しきりに晩御飯の事を考えるようになる。
レベル4・・・ジョギングしてるのに坂を上ると息が上がる。
レベル5・・・雨の日道に落ちている飲みさしのミルクコーヒーを見て
「美味しそうやなぁ・・・」と一言。
非常事態発生！
このままでは「俺だって昔はカモシカの様に細かったんだぜ！」
なんて発言が似合う男になりかねない！
つうかレベル５！自分でも危険発言だっての！
よし！今から徹底的に自分に厳しくあたるぜ！
「やっく～ん、冷蔵庫に入れてたチョコレート、全部食べたのあんた～？」
あ～これが最後。本当に最後。
（隠されてると食べたくなるっての！）
こんばんわ、やっちんでした。（尾張かよ）（信長かよ）
いやぁ～、ipodってwavファイルも再生できるんですね！
全然知らなかった・・・。
普段から
「音楽やってる人間からしたらやっぱりmp3じゃ物足りないんだよね」
とか
「やっぱ音質が大事っていうかぁ～」
とか
「10000曲って言っても音がちゃちいやん。」
とか
「だからあれはイトコだって言ってるじゃん！やましい事なんてないって！」
とか言っているような薄汚い男ですので、
普段のドラム練習用にもwav再生可能なウォークマンが欲しかったんですよ。
しかし3万円以上するのかぁ・・・。
でも某社のＨＤ内臓ウォークマンは5万円位してたしなぁ・・・。
ぐああ！でも欲しい！欲しい！欲しい！
近日中には買ってしまいそうな気がするなぁ・・・。
イトコ。（年上の何でも知ってるお姉さんとか、妹分とか。）
そういや遠い海の向こうのライバル、ぺー様（ヨン様）は
ファンのことを「家族」と呼ぶそうですね。
じゃあ僕はファンの事をイトコと呼ぼう。（超問題ありそう）
（人身売買は駄目！絶対！）
こんばんわ、相変わらずサウナで冬のソナタに見入って
ぶっ倒れそうになっているやっちんです。
危ない危ない。（冬ソナを見てしまいそうなのが）
今日も今日とてパソコンに向かっておりまして。
最近の日課であるジョギング兼犬の散歩なんですが、
犬を連れて帰ってきた親父が
「今日は胴輪じゃなくて首輪だから散歩はいい。」
とおっしゃいまして。
というのも、このうちの愛犬ダイちゃんは、
デブラドールレトリバーという二つ名を拝領しているほど豚なので
（４０kg超）胴輪でないと散歩すら出来ないんですよ。
というわけで僕は一人でジョギングのみをしようと思っていたのですが、お犬様にとってはそんな人間の事情なんて知ったことではありません。
以前は散歩に行きたい時はワンワン吠えて
「散歩に連れてけ！」
とアピールしていたのですが、
その度に怒られているのでさすがに自粛しだしまして。
その代わりに彼（ダイちゃん）が使い出した術が
放屁。
僕の部屋は玄関から一番近いところにありまして、
ダイちゃんは玄関に寝ています。
夜パソコンをいじり倒しているとやってくるのですよ、
世にも芳しい小比類巻かほりが。
根性のひん曲がっている奴のことだから、
ちょっとづつ小出しにしてくるんですよね、おならを。
気がついたらずっと臭い。
この毒ガス兵器にはさすがになす術もなく、
仕方ないから散歩に連れて行ってやろうと思って
散歩前にトイレに行くと、水洗トイレが壊れる。
あらら・・・と思って貯水タンクを持ち上げて
その間に親父に直してもらおうとすると、
突然トイレが噴水に。
親父びちょびちょ。
完全に壊れてしまったために、トイレ前にバケツが配置される。
しばらくは水洗トイレ無し生活を余儀なくされそうです。
なんでこうも重なるんだろうね。
そしてびしょぬれの親父を尻目にジョギング散歩へ。
約３キロほどの道を縦横無尽に走り回る犬を片手で引っ張り、
反対の手ではこれ量り売りにしたらなんぼよ！ってくらいの量のフンを持ち（一円にもなりません）山を飛び谷を越え、僕らの町にやってくるんですよ、やっちんが。
これジョギングや散歩じゃなくて修行じゃないの？
（お尻が痛いのは昨日ハバネロをもらって食ったからか！）
観光地に行ったりして思うのが、
その土地の名産物をあちこちの店で
「元祖」「本家」って看板に書き狂ってますよね。
八ッ橋とか赤福とか。どれがほんまやねんって感じで。
こんにちわ、安政三年創業元祖やっちんです。
（検索サイトにやっちんって入れたら物凄く沢山のやっちんがいてビックリ。）
今回のライブも無事終了しました、皆さん有難うございます。
先ほどメールチェックしたところ、
「やっちんだけ見る事が出来なかったよ、残念」
とか
「やっちんに会いたかったのに」
とか
「ＡｉｒＨ’利用料金が未払いです」
とか、
僕を発見できなかった人からメールが２億通ほど。
なかなかのレア生物ですね、僕。（はぐれメタルかっての）
すみません、
当方左利きという多少人様に迷惑をかけるタイプのドラマーなのでライブ前後はあたふたしています。
そのため声をかけてもらっても気づかないという事が
多々あるかもしれませんが、ご了承ください。
あと、珍しいからといってペタペタ触ってもご利益はありません。
むしろプレグナンシしますよ。気をつけて。
朝起きたら首がヘッドバンキングしすぎた後の様に痛い。
うわっと声に出したらビックリするほど喉が枯れている。
そして家に帰ってからの記憶がない、
とどめに裸で寝ていた。
いや、よくある事だと思います。
一大イベントの最後に居酒屋で打ち上げで騒いで次の日には。
まぁ僕はシラフだったんですけどね。（一滴もお酒を飲んでいない）
飲めない人間が打ち上げで一緒に盛り上がるには
酒を飲んでいる人間以上に体力を消耗するなぁ・・・。と痛感。
僕も酒の席だから・・・って許されたい。
（岡山広栄堂の黍団子、五味太郎デザインなんですね、どこかで見たと思ったら。）
「料理がしたい！」
そう言って初めて教えてもらった料理はイカフライでした、
やっちんです。（即挫折）
え～今日は酒も飲めないのに居酒屋に行き
新鮮な魚介類に舌鼓を打ってました。
そして昨日行った銭湯に歯ブラシセットを忘れたので
今日も赴き、
「すみません、歯ブラシのセットの忘れ物なかったですか？」
と受付のおばさんに聞く。
「え～っと、どんな歯ブラシですか？」
「洗面器に入ったスヌーピーのケースに入ってました。」
「はい？」
「サウナの手前の棚に置いてたスヌーピーの歯ブラシです。」
「え～っと、スヌーピーの歯ブラシセット？知ってる？（隣の若い女の子に聞く）」
「スヌーピー知らないですね。」
「えっと、スヌーピー（強調）のですよね？」
「・・・はい、スヌーピーの歯ブラシです。」
「（奥に入って行き）あ、ありました、スヌーピーありました。」
いっそ殺せと。
何が恥ずかしくて２０代後半の男がスヌーピーを連呼されなあかんねん。
まぁ肩にはミッキーのハンドタオルをかけてたんですけどね。
どんだけファンシーやねん。
そして今日も銭湯を楽しんできましたよ。
サウナに入ったら、なかでたまたまＰＲＩＤＥの小川直也ＶＳジャイアントシルバをテレビでやっていたのでつい長々と見てしまい、倒れそうになる。
そして隣の知らないおっさんと
「なんや、敵（シルバ）あっけないもんやなぁ」
「身長２３０cmってのも大したことないっすねぇ」
とか言ってた。
格闘技知りもしないのに。
ほな、明日はいよいよライブですな！
注意事項をひとつだけ！
荷物は自分でしっかり管理！
特に貴重品は手放さないように！
かばんをどっかに置いてほったらかしにはしない！
お兄さんとの約束だ！
では台風を吹っ飛ばす勢いで楽しみましょう！
（イカフライは爆ぜるので危険。）