えっとですね、いつもここを見てくれているヤッチニスト（語呂わる！）の方から
「私、男の人の腋毛（わきげ）が好きなんです！毛についてのコラムを書いてください！」
という初めてのリクエストが来ました。（ほんとの話）
んもう～。子猫ちゃんたら仕方がないなぁ。
こうなったら「ミスターインテリゲンチャオブ下品」の異名をとる私が熱弁を振るいましょう。(むしろ熱鞭)
昨日、ツルピカはげまるくんについてわけの分からないことを書きなぐっていました。
「小学生のハゲを捕まえてツルピカはげまるくんはないだろ！」
と意味不明な怒りを見せるヤッチンには体毛にコンプレックスがあったのです。
個人差もありますが、人は普通中学生くらいから第二次性徴期に入ります。声変わり、初潮、精通、そして発毛。
僕は体の成長が人より遅かったので○○毛やら腋毛が生えるのが遅かった。すんげぇ遅かった。
特に腋毛は、大学生になっても生えそろわないほどの遅さ。
高校時分に、通学バスのつり革を持っているとき、隣の知り合いに言われました。
「うわ！オマエ高校三年生にもなって腋毛生えてへんの！？」
周りに女子高生が一杯いるのに人の体質を指摘する、
そんな素敵な行為に僕はおかしな快感を覚え・・・ませんでした。
うっせえ！ゴリライモみたいな顔しやがって！
今でこそ、薄毛人気で、フェミニンな僕はもてもてですが、
当時はただのコンプレックスのかたまりだったわけです。
ところで、男性にはほとんどないですが、
女性にはごくわずか、陰毛の生えない女性がいるそうです。
これは無毛症とか呼ばれるそうですが、同じようなコンプレックスを持っていた僕には
「症などと呼ぶな！」と。
それは個性！個性だろ！この野郎！
今でこそ、剃毛プレイだの、ロリコンだの、
マニアックな位置づけにされてますが。
人類の歴史からするとむしろ貴重！神のような存在だ！ということを実証していきましょう。(僕、大丈夫ですか？)
はるか古代のギリシアでは
「包茎と無毛の女性の陰部が上品」
とされていたそうです。まぁ包茎はどうかと思いますが。
(上野クリニックいけ。)
今現在でも、北欧やヨーロッパ圏では陰毛を残らず剃ってしまう人も多くいるらしいですよ。逆に腋毛をそらない人も多くいるようですが。
気になる人は「外人 洋物 無修正」あたりで検索をかけてみてはどうでしょうか？(僕？僕はそんなことしませんよ！検索結果も保障しません。)
「んなこと言ったって外人でしょ？奥ゆかしい日本人にはまだ無理だっぺ。」
と言う人もいるでしょう。
しかしあえて言わせていただきたい。
「日本人なめんな！」と。
古来の日本でも、不思議なことに陰毛の無い女性が人気だったのです。特に大工などの肉体労働系のお仕事をしている人などに人気がありました。
その理由は・・・
「けがない。（毛が無い→怪我無い）」
・・・は～い、そこ。ブラウザ閉じない！
お気に入りから名前消さない！
本当なんだって！
駄洒落にかけてるところ、さすが江戸っ子！粋だねぇ！
(江戸かどうかは知らんが)
んでね、その陰毛が生えていない事を「土器（かわらけと読む）」というらしいんだけど、それは逆に商人関係には嫌われたらしいですよ。
なぜなら・・・・(考えてみてね、↓反転で答え出ます)
儲けが無い(もう毛が無い）
からだそうで。うまいこと考えますね。
とまぁそういう具合でモテモテな薄毛女性ですが。
逆に陰毛が濃い！とお悩みの女性がいるかもしれません。
そういう人のために言っておきます。
「陰毛の濃い女性は情が厚い」
そうです。
やった～！
じゃあ僕みたいなオタッキーにも優しくしてくれるのかな！？
(そんな情けはいりません)
つまり、陰毛の濃い女性を落とすには情に訴えろ！
ということですよ。(大体どうやって調べるんだよ)
まぁ、とどのつまり何が言いたいかといいますと、
「無毛症であるがために世を儚んで自殺しようとしてる美人は思い直してください」
ということですね。(オマエが自殺しろ)
あ、そうそう、アンダーヘアー用のカツラもあるそうですよ。
修学旅行前の男子中学生は是非。
ＹＯＵはショック！愛で空が落ちてきますね、やっちんです。
ＹＯＵはショック！俺の鼓動早くなるほど北向きの部屋は暑いですが みなさまいかがお過ごしでしょうか？
お前求めさまよう心いま 、つうかエアコンのリモコン探してるんですけどね、
熱く燃えてる。 風無いからメッチャ熱い！いや暑い！早くリモコン！
邪魔する奴は指先一つでダウンさ！
もう限界！(暑さもネタ的にも） ここ参照。
まぁ、新しい試みは失敗して何ぼですからね、 今日はこの辺で勘弁しておいてやろう。
ところでＣＤ発売から二日目、 今日も元気に下町の駐車場でバイトしていたのですが。
同じバイトの子が遊びに来たんですよ。
そこで僕がご機嫌にキン肉マンの話をしてると、
「僕キン肉マン分からないっす。」
はぁ！？
神戸の山奥におぎゃあと生を受けてはや２５年、
「キン肉マンを知らない」若い男子に会ったのは初めてだ！
それもそのはず。彼はいま１９歳。
いまどきのヤングマンですよ。
６つも離れてたら仕方ないのかなぁ・・・。
彼は「ツルピカはげまるくん」 も知らないそうです。(当たり前か）
僕が漫画オタクであるとはいえ、 自分でメジャーだと思っていた漫画を知らない人間に出会ったのはかなりショックでした。
だって村上（うちのベース）はアニメ版キン肉マンの正義超人と悪魔超人全てのテーマソングを 唄えるんですよ！？
(十八番はラーメンマンとロビンマスクらしい）
まぁそれもどうかと思いますが。
しかし昔の漫画は差別と見まごうばかりの表現が多いですね。
小学生の主人公を捕まえて
「ツルピカはげ丸くん」ですよ！？
しかも主題歌（だっけな？）が
つーるりつーるりピッカピカ～ だぜ！？
ありえね～。
つうか今日はちょっと読み手を選ぶお話をしてしまいましたが。 理由があるんですよ。 でも今日はあかさねえ。
（ツルセコ～）
可愛い女の子とすれ違うときに深呼吸、 神戸の吸臭怪人、やっちんです。
（神戸なのにキュウシュウだって、ぷぷぷ）
匂いって重要ですよね。
良い匂いしている女の子はそれだけでかわいい度１割増だもの。
街中ですれ違うときにふわっとシャンプーの匂いが鼻をくすぐる。
・・・苦しゅうない、ちこうよれ！
ってな感じで。
ちなみに僕がモテモテである理由も、 首筋から出ているヤッチンフェロモンのせいであると近年の学会で明らかになりました。
これについてはまだまだ謎も多く、 学者の中にはその存在を完全に否定する者も少なくありません。
しかし、現に彼の近くに寄ったものは、
「ああ～んなんだか分からないけど吸い寄せられる～ん」
と彼のとりこに（ここで目が覚めました）ちなみに、うちのベースの村上君（キレンジャイ）には カレーの香りが有効であることも分かっています。
彼を魅了したいという人は、次の心斎橋クアトロでのライブに赴く際、 体中にガラムマサラとターメリックを ふりかけてきてはどうでしょうか？
「だ、誰かがおいどんを呼んでいるでごわす！ いかなあかんのじゃい！」
控え室を飛び出す村上。 ライブも中止。
（松原はエンジンオイル）
はい、今日はＣＤの発売日だそうで。（人事）
バイト仲間にサイトばれしました、やっちんです。
バイト先のＰＣのお気に入りに入ってるし！（働きづら～い！）
え～今日は突然のスコールと雷、さらに閉店間際にバイト先のシャッターを壊して二時間居残り＆社員さんと他店のバイト君に多大なる迷惑をかけまくってました。
もう死んだほうがいいんじゃない？ってくらいの悲惨な発売日。
だれか慰めてください。
ところで、今日発売のナチュパンラルパンチドランカー
<title> 「シンクロナイズ／夜汽車」</title>
ですが。
発売日に買ってくれた方もいると思います。
やっぱり発売日に買ってくれるということは、僕達ナチュパンに 並々ならぬ思いをはせてくれてるのでしょうなぁ・・・。
だって、僕も昔よく発売日に開店と同時に買いに行ったものです。
ファイナルファンタジー。
懐かしいなぁ、甘酸おっぱい高校の青春時代。
大作ゲームが出るたびになぜか数日学校を休んで、
「あいつはファイナルファンタジー休みだ。」
とか言われたり。 あれ？僕だけ特別休暇？
よく大学いけましたね、本当。（出席ぎりぎり高校卒業）
そして数年後。
大学の仲間達で淡路島に遊びに行こうって時に風邪を引いたんですよ。
奇しくもその二日くらい前にファイナルファンタジーが出たのかな？
友人達から電話がかかってきて。
「今日来れないのか？」
「すまねぇ、風邪引いてしまっていけねぇよ。」
「おいおい、ファイナルファンタジー休みとちゃうんか？」
「まじで風邪だって。」
「どうしても無理なのか？」
「すまない、本当に無理だ。」
「じゃあお前はいいから車だけ貸してくれ。」
「は？」
「車の台数が足りないのよ。 車だけ持ってきてくれ。」
きゃ～！信用ねぇ～～～～～！
…今思い出しても素敵なキャンパスライフです。
ＰＣの調子がおかしいので、更新できるうちにしておきます、やっちんです。
以前ウイルスの話をしましたが、巷で「ＭＳブラスト」と呼ばれるウイルスが猛威を振るっていますね。
なんでも感染の危険性から「五大ウイルス」の称号までいただいたとか。
( いらね～）
親父も会社のパソコンがやられたと言っていました。
僕もさすがに心配になったので、 オンラインスキャンというウイルスを発見するソフト（駆除はしてくれません、だって無料ソフトだもん。）を使ったところ、 ＭＳブラストとは何の関係もない微妙なウイルスに感染していることが発覚。
しかも危険度「極小」、破壊活動もなし。
ただただ増えるだけというショボさ。
なんだよざけんなカス野郎！
びびらせやがって、てめえなんか俺の母ちゃんの乳でも吸って寝てな！（いやマジ勘弁）
まああるものはしょうがない、 全部いぶりだして削除してやる！
（削除が正しい治療法だそうで。←保障はしません）
スキャンソフトを起動させたまま、 ご飯を食べて、風呂に入って、親父と一緒に
「開運なんでも鑑定団、強気特集」
で偽物の天目茶碗を強気で「一億円」とか言ってるおっさんを馬鹿にしたりして、約二時間後・・・・
まだスキャン終わっていません。
ウイルスの数、15個。 ウイルスの総容量、６ＧＢ。
（GameBoyじゃないよ、ギガバイト！）