こんばんわ、やっちんです。
胸の大きな人を表す擬音はやっぱり
「たわわ～ん」
かなぁ・・・なんて一日中考えてすごしてましたやっちんです。
（巨乳好きという訳ではないです）
てかね、こんなことを書くと
すぐにセクハラだとかなんとか抜かす婦女子がいますがね。
僕に対して鼻がでかいとか、それこそセクハラ。
鼻型鉛筆削りの写真とか送ってくるやつ超セクハラ。
メールで
「やっちんって下半身ビッグキャラなんですか？」
とか聞いてくるやつは即告訴。俺式セクハラ裁判開廷。
（被告人は証人台で下半身全裸、台に隠れてギリギリ見えないのを楽しむ。）
だって胸は隠せるけど、鼻は隠せないもん。
（ワールドカップサッカーの鼻マスク宮本になれってか？）
え？なに？ 鼻がでかいことがセクハラだって？
しらねぇよ！生まれたときからこうだったんだ！
俺の鼻を夢に見ろ！
鼻がでかいやつはアッチもなんやらって格言（？）を作ったやつを
殴殺してやりたい・・・。（鼻で）
ところで、今日はうちのバンドのボーカル井村の
ＰＣのメンテナンスを引き受けたのですが。
いろいろ掃除したり、カスタマイズしたり、
設定を変えて速度を早くしたり。
あ、俺こういう仕事始めようかなぁ・・・。
ひとまずパソコンメンテナンスの最後の仕事として
こいつのパソコン壁紙をおじゃ魔女ドレミにするか
特捜戦隊デカレンジャーにするか思案中。
（なんとかレンジャーってシリーズの名前、毎回洒落てるよね。）
こんばんわ、やっちんです。
ノートパソコンを二台横に並べて
右のＰＣのマウスを右手、左ＰＣのマウスを左手で
操る練習に何の意味があるのか？
などと考え込む毎日です。（右ＰＣでチャット、左ＰＣでＩＥ見てます。）
え？昨日の続きはどうなったって？
ああ、めんどくさいからやめた。 俺様だって暇じゃないし。
（前回のあらすじ）
3年越しの恋が実ってようやくベティと付き合うことになった
ケンイチウジ。
甘い日々もつかの間、ＩＣＰＯから刑事としての採用通知が来る。
一週間にはここボツワナから旅立たなくてはならない。
愛と仕事の狭間で間平は悩みぬいた挙句、
「アメマー！」
てかね、要するにデブになってるからジョギングを始めたんですよ。犬を連れて。
初日は弟も参加するとか言い出して、
20歳を超えた男二人と犬一匹で深夜の町をジョギングですよ。
僕は馬鹿愛犬に引っ張られながらの
ジョギングのつらさを嫌と言うほど知っているので
まず弟に犬を引かせたんですよ。
そしたら５００ｍくらいで弟ダウン。
犬ってったってラブラドールレトリバーの枠を超えた巨大犬が
自由奔放に走り回るもんですから人間が先にくたばってしまいます
仕方ないから弟に代わって僕が犬を引き、走ってました。
必死に引っ張りながらも機嫌よく走ってたんですが、
そこは畜生、出物腫れ物ところかまわず。
いきなり座り込んだかと思うと爆弾投下。
そして僕が暗闇の中、そのフンを探して拾おうとしていると
犬、いきなり猛ダッシュ。
つんのめった僕は一瞬のうちに脳内のスーパーコンピューターで
「あ、今俺犬に蹴つまづいて宙に舞っているな！このままではこけてしまう。しかし毎日家でＰＣばっかり触っている僕にはこの体勢からバク転し、颯爽と母なる大地に降り立つのは不可能。しかし今菊の門からひねり出された、おひねりあそばれた犬の糞を踏むのだけは避けねば！避けねばならねば！」
と計算し、ころぶ。というか、ひっくり返る。
後から追っかけてきた弟、仰向けに地面にひっくり返りながら
それでも犬に引きずられている兄に呆然。
いやぁ、何年ぶりかってくらい豪快にこけました。
だってあまりにもびっくりして夜空眺めてたもん。（死兆星見えました）
ひっくり返った後も犬に引きずられてるしね。肘内出血、尻打撲。
しかもこのクソ犬（うまいね）、
フンをした後はすぐにばてて（犬もかなりデブです）
僕は帰り道40kg以上ある犬をずっと引きずりながら帰宅。
ジョギングに行ったのに次の日上半身が筋肉痛。
なんのトレーニングやねん。
てなかんじでね、
僕自体長距離走はそんなに苦手ではないんですが、
犬が１ｋｍくらいでバテバテになるので、
このまましばらくジョギングを続けて犬を走り殺してやろうかと思っています。
（ジョギング2日目、山盛りのウンコを片手に１００万＄の笑顔で。）
こんばんわ、やっちんです。
やっちんこけた。
いや、転んだ。もっと正確に言うと、
一瞬の忘我の後に意識は神戸の空を華麗に舞い、
母なる大地へと吸い込まれるようにいざなわれ、こけた。
（結局こけたんかい）
戦後犯罪史上例を見ない悲劇が起こったわけだが。
悲劇はある主婦の何気ない一言から始まった。
僕は昼間に親父の会社の手伝いをしていることがある。
以前ナチュラルパンチドランカー（僕の所属バンドです）が
ＣＤを出して恐れ多くもテレビ出演をしたときに、
親父が会社の近所に言いふらして回ったらしい。
そしてその時、近所の方がなんとＣＤを買ってくれたらしいのだが。
親父の会社で働いていると、その近所の人が通りがかった。
「あ、今日は芸能人が来てるのね。」
む、これは恥ずかしいシチュエーション。
穴があったら入れたい、いや、入りたい。
「あ、息子さん、ちょっとふっくらした・・・？」
ぐは！初めて会った人に太った発言！
なんでも親父がＰＯＰＪＡＭに出演しているのをビデオに録画して、
近所に回していたらしいのだが、
おそらくそのときに比べて太ったということだろう。
え～普通ブラウン管の方が太って見えるんじゃないの！？
（てことはよっぽど・・・。）
そして僕は決意。ダイエットだ！
でも大好きなお菓子を減らすのはいや！摂取したカロリー分だけ消費したらいいんだ！
というわけで今日からランニングを敢行！
なに？
続かない？
三日で終わる？
甘いな、諸君。
自分が意志薄弱なのはわかっている。
こうやってＷＥＢ上で意思発表でもしない限りジョギングなんて続きっこない。
ネットで宣言。すなわちこれは背水の陣！
そして！
今回は強力な助っ人を呼んである！
苦しいジョギングを楽しい時間に変えてくれるわが家の愛犬。
犬の散歩とジョギングが一緒に行える一石二鳥作戦！
早速呼んでみましょう！
ダイちゃ～～～～～～ん！カモ～ン！
（脱衣中）
あ、駄目駄目。やる気うせた。
こんな不細工連れてジョギングできない。
（そしてオチが予測できる後編へ続く）
追記
トップ画像、送ってくれた方々、ありがとうございます！
順次大切に使わせていただきます！
え～・・・あれですよ。
iMacとかi-Modeとかiサーチとか「ⅰ」を付けることで、
なんだか物凄くかっこいいというかインテリっぽいっていうか。
いいですよね。
改めまして、こんばんわ、
愛やっちんです。（間違えたー）
いや、間違ってない。
僕が愛の戦士であることは周知の事実だし、
東南アジアのある国では僕は「Ｌｏｖｅ Ｇｏｄ」と呼ばれて
崇拝されたりなじられたり石を投げられたり
カップ焼きそばの青海苔の袋のみプレゼントされたりしている。
だから、これでいいのだ。
愛の戦士が愛に飢えているなんてオチは、
愛やっちんの人生にはいらない。
（いらないったら！）
こんばんわ、やっちんです。
以前車で移動中、名古屋かどこかで聞いたラジオなのですが。
「・・・ですからフィルムコネクションとはいわゆるナビゲーションビューでつまりコンベンションビューロの・・・」
貴様らは誰を対象に放送しているのだ？と。
なんか映画制作のロケ地探しをする会社の説明だったようですが。
日本語を使え！美しい言語、日本語を！
なにもテレビを箱型電波受像機と言えとは言っていない。
そもそも日本語で説明しづらいから英単語を使っているのだろう？
てめぇらの言ってることはさっぱりわからないんだよ！
ファ○ク！（適切。）
いやぁ～でも日本語、かっこいいよね。
日本語、大好きです。
なんか以前ハングル文字が世界で一番綺麗な文字だ！
とか書かれているのを見ましたが、日本語の圧勝でしょ。
ハングル読めねぇし。（それはお前の問題だ）
だってあれだ、 漢字のたくましさ、カタカナのやんちゃな感じ、
ひらがなの美しさ。
このオールマイティさのどこに突っ込むところがあるというのか。
もう大好き！チューさせて！
まぁ今の時代、日本語だけで表現できない物事が多々あります。
確かに舶来文字もかっこいい。使ってたら頭がいいっぽい。
でも初期設定は日本語で行きましょうや。
以前チャットで出会った中国人女子大生が言っていました。
「日本語、話せるけど書けない。書くの難しい。」
つまりですよ、
僕たちは世界で有数の難しさを誇る言語を習得しているわけですよ。
しかしそれは同時に表現できる事が多いということ。
（ちなみに世界一習得が困難なのはヨーロッパの洞窟言語が起源とされるバスク語だと言われています。）
くやしかったら英語で
「ん～これはまったりとして、それでいてコクがあって
口の中に広がる芳醇な味わいが心に染み渡ります。」
って言ってみぃ！
結局何が言いたいかというと、
そろそろ女の子の浴衣姿が見れますねということ。
（うなじって言葉考え出したやつ、天才。）