こんばんわ、情熱大陸っていう大陸が本当にあるなら、僕はそこには住めないな。
やっちんです。
心にグサッとくることを言われたい。
こう、悪口とかじゃなくて、自分の胸が痛むような言葉を受けたい。
我が人生での経験引き出しから例にとると、
友人「彼女はきっと、寂しかったんだよ…」
ぐさっ！
至らなかったあのころの自分！
あの時ほんの少し自分が優しかったら！
一言の言葉で彼女を暖める勇気があれば！
ああ胸が締め付けられる！
（抱き枕を抱いて布団の上で三点倒立)
まぁそんな感じで、胸が締め付けられたいんですよね。
締め付けられなくなって随分経つ。
このまま人間の心を忘れて電子の妖精になっていくのか僕は…。
あ、でも電子の妖精になったらあれか、裸で飛び回っても逮捕され
すみません、だいぶ疲れてるみたいです。
パソコンの前に座りすぎたらこうなるので、胸が締め付けられるような恋をしている皆さんは、こうならないようにね。
さて、そろそろ街はクリスマスに染まり始めているころでしょうか？
去年の僕はクリスマスに献血して過ごすというなかなかパンクな行為に出たので、けっこう誉めてやりたい。
今年のクリスマスは何をしようかなぁ～…。
・クリスマスに投獄
・クリスマスに入院
・クリスマスに失恋
どれもハードルが高いなぁ。
何か良いアイデア、ありませんかね？
(クリスマスにリアルタイムチャットとかして自分しかログインしてなかった泣けるしね)
とある追悼コンサートでドラムを叩くことになって、
「当日の衣装は黒のシャツで！」
と指定を受けました。
まぁいくらイカレタヤツでも「追悼」と冠されたライブで黒のTシャツは着れないですよね。
で、色々探し回ったんですけど、黒のフォーマルっぽいシャツ(襟のついた)ってなかなかないんですよね。
最終的に一つ見つけたんですが、どうもすげぇ細身で生地もテロテロ。
実際に着て、ネクタイを締めてみたらどう贔屓目に見ても売れないホスト、ネクタイを外して胸をあらわにしたら
｢シシリーの種馬」
とかあだ名がついてそうな偽イタリア人になりました。
こんばんわ、バラを胸に挿しながら光浴びて輝くギャラン☆ドゥ、やっちんです。
スタークラブ店長何とか原の日記にそっくりな人がいたー！
まぁどこにでもそっくりな人がいるとか言いながら本人なんですけど、久しぶりに古巣スタークラブを覗くと、関西の若手ギターロックバンドが楽しそうに酔ってました。
ええのう。たまにはライブ見に行くかねぇ。
でもなんかその時すごく僕は間が悪いときにライブハウスに入ったらしく（打ち上げの一本締めする時)、久しぶりにものすごい「誰やねんお前」視線を浴びました。
年下のバンドに舐められない様に、棍棒振り回して暴れたらよかったかなぁ～。
(第一印象が大事だからね)
以前とある人にすね毛の写真を撮られたんです。
そんなもん何に使うのかなぁ…とか思ってたら、丁寧にもメールに添付して送ってくださいました。俺いらないっつうの。
(ファイル名)デスクトップ2006_~~~.jpg
デスクトップにするなぁ！！！！！！
こんばんわ、今頃誰かのパソコンには僕のすね毛が大写しでしょうか？
やっちんです。
いやみなさん、色んな画像を送ってくださってありがとうございます。
更新に使わせていただきます。
ハコガンダムってのがいるんですけど。
まぁその名のとおりガンダムなんですけど、一部掲示板で非常に有名なこのガンダム、なぜ有名かというと、
箱なんすよねぇ～。
なんか右下にＣがあるんだけど、外国のサイトだからまぁ一応そのＣｏｓｐｌａｙ．ｃｏｍのリンクを貼っておこう。僕英語読めないし。
何か問題があれば削除します。
で、一部で非常に人気のこのガンダム、
フィギュアも出てるんですよ。
全然欲しくないけど、凄いクオリティ。
で、このガンダム、前から気になってたんですけど、いくつかバージョンがあるらしくて、別の場所でも見かけたんですよ。
あ、こいつじゃないや。こっちこっち↓
なんかお洒落だし。
いったいこの人、げふんげふんガンダムが何なのか、詳細を知っている人がいたら教えてください。
ソニー所属のアーティストとかだったらうける。
(各画像に問題があった場合は削除します。)
こんばんわ、足のルパ毛が伸びて、布団にこすれて痛くて目が覚めました。
やっちんです。
ちなみに「ルパ毛」とは、ルパン3世の手の甲が毛むくじゃらであることから、手の甲の部分に生えている毛をルパ毛と呼びます。
北神戸一部コミュニティでのローカル呼称です。
ところで、素敵な画像をいただきました。
メールから抜粋
「画像はこの前大阪で見つけたラーメン屋の画像です。
営業しています。
ラーメンとギョーザしかディスプレイしていません。」
すげぇ！これでまずかったら詐欺！
ちなみにコレを送ってくれた某バンドのマネージャーのメールは、何でか分かりませんが、ウイルス迷惑メールとしてサーバーのゴミ箱に入れられていました。
そのへんもさすが。
で、最近メールが来なくて寂しいなーなんて思ってるわけじゃないんだからね！
とか一人ツンデレをＰＣモニター前でやってたら、どうもメールが数通ウイルス扱いされてＰＣに届く前にゴミ箱直行してたみたいです。
慌てて愛の返信をいたします。
(予定)
「この女優綺麗だね！」
と口にしたら絶対に
「こいつ整形でしょ～」
って言うお前！なんか嫌なことあったのか？
こんばんわ、最近ではライブで初めて会った若手バンドの人とかに
「サイト見てますよ！」
とか言われることが増えたんですが、そんなん今の若手とかに絶対に悪影響。
サイトをＲ指定にしようか検討中です。やっちんです。
さて、なんか今のアイドルとか歌手とかの整形前整形後みたいな画像がネットで出回ったりしてて
「うわ！昔と顔が全然違う！」
とか話題に上ってますけど。
アイドル、女優としてデビューする前に行っておく手術は実は二つある。
整形手術と、おなら止め手術だ。
整形手術はわりとポピュラーだが、もう一つの裏の顔、おなら止め手術の存在は闇に葬られている。
しかし、この手術をするとしないとでは、アイドルとしての商品価値、特に生放送時のアクシデントに大きく響いてくるからである。
この手術(ヘーマン・オナラブリッヒ法)が開発される前は、昔の貴族よろしく、屁負い比丘尼ならぬ屁負いマネージャーが各アイドルについていた。
これはアイドルが生放送中、もしくは収録中に放屁をした際、横から大きな声で
「失礼しました！」
「ごめんあそばせ！」
と一声入れることで、その放屁が自分のものだと主張し、「アイドルはおならなんてしない」伝説を頑なに守る、非常に重要な仕事だったのである。
最近は手術により体内に消臭、消音ナノマシンを1000単位アイドルの身体に打ち込み、アイドルから「おなら」という概念を奪うことで、この屁負いマネージャーはお役ごめんになった(雇用は全国で約150人減)。
諸君らが整形整形と騒ぎ立てるアイドルや女優たちも、この「アイドル(女優)はおならなんてしない」伝説をその双肩にしょってブラウン管に映っているわけだ。
何が言いたいのかもはや分からないけど、整形のパイオニア、ジャイケル・マクソンも「ポゥ！」って叫ぶあれ、オナラ隠しだからね。ただの奇声じゃないからね。
そういう分野でもパイオニアだったんだから。
もっとやさしくしたげて。
ほな、いい週末を！
(「屁負い比丘尼」の資料が欲しくてＧｏｏｇｌｅで検索かけたら、最初のページに自分のサイトの過去ログが出てきてまじであせった。)