（ラップ調で読む）
昨日はだいぶ～ はっちゃけたLIVE～
打ち上げDIVEで松愛撫～（男同士です）
来年この曲でメジャーデビュー決まりました、やっちんです。
クラブクアトロのライブも無事終わりました、来てくれた皆さん有難う。
共演に豪華なメンツを迎えてライブも盛り上がりましたが、 打ち上げも盛り上がりました。
いつも文章が長いとお叱りを受けたので、ダイジェスト版でお送りします。 (以下、打ち上げ先で）
こいつら本当は「パンチ」無いんっすよ！
お前(検閲削除)さんに言うたる！
正味もう飲めませんわ、無理ですわ。
今から手術を始めます。
(検閲削除)が痛い！醤油が！
ずっと昔からファンでした！
今日は一緒にライブできて本当に嬉しいっす！
お前なんかより 絶対に俺の方が(検閲削除、男性)さん好きやっちゅうねん！
あほか、俺がどんだけ (検閲削除、男性)の事昔からファンやと思ってるねん！
お前早くパンツはけや！
お前が好きや！
まぁ大体こんな感じです。アホですわ。
追伸・共演してくれた皆さん、本当にいい人ばっかりでした。 アジカンの皆も超気さくでした。ハックル兄さんは素敵過ぎました。 ショーサキ兄貴達は優しすぎました！ BombShopも相変わらず気のいい奴らでした。(Baの奴以外) バンドが忙しくなって、大変な時期ですが、 この日は、沢山の人たちに支えられていることを実感しました。 多謝。
こんばんわ、ヤッチンです。
いよいよ明日に迫ってきましたね、心斎橋クアトロライブ。
豪華なメンツだから、彼氏彼女を質に預けてでも来るがいいよ。
え～。今日バイト中に読んでた新聞に乗っていたんですが、 渡り鳥ってすごいですよね。
以前から渡り鳥は夜空の星を目標に海を渡るとか、
(「姫様、無茶ですじゃ！」「シリウスに向かって飛べ！」みたいな)
地磁気を感じている(方位磁針のように指標にするのだろう)とか、 科学では解明できないような能力を持つのは知っていたんですよ。
(自慢です)
でもまさか沖縄からオーストラリアとかの距離を渡るとは。
ホント脱帽です。
僕は神戸の山奥に住んでいるのですが、 実は一人で大阪に出られません。
最近では神戸から心斎橋に行こうとして、大阪梅田の改札で延々迷子になって半泣きになっていました。(四捨五入で三十路です)
だから私用で大阪に行くことは皆無だし、 バンドの用事で大阪に行くときも 必ず村上君(ベース)に手を引いて 連れて行ってもらいます。
明日のライブ、間に合わなかったらごめんなさい。
(鳥類に完全敗北)
あふ～ん！悩殺ポーズで決めてみました、やっちんです。
連日濃い目の内容の更新でちょっとくどいかな？と思ったので、ちょっと軽めのタッチで更新おば。
今日、ゲームオタクの僕とアイドルオタクの奴でののしりあっていたのですよ。
今のところ 昨日も言ってたモー娘の見分けがつかない僕が６：４で不利。
後攻の僕は日本一番人気のＭＭＯＲＰＧ(ゲーム)、 ウルティマオンラインの将来についてというテーマで勝負をかけようと思います。
そんな僕らが深夜番組で夏の海でナンパ待ちしている女の子の見分けかたなんて特集にかじりついてた時の不毛度といったら・・・。
(ヤッパリ死んだほうがいいのでは？)
モーニング娘が第六期生まで加わっていることを今日知りました、 やっちんです。
(5期生の名前すら知りません)
阪神タイガース、駄目ですね。
まぁこのまま勝ってしまったら面白くないからという一種のファンサービスなのかもれませんが、 ちょっと困るんですよ。
理由はといいますと、 僕のバイト先はおっちゃんが非常に多いです。
ヤッパリ阪神が負けた日は機嫌の悪いおっちゃんが多いんですよ。
しかもパチンコに夢中なものだから、帰ってくるなり「今何対何や？」 とか聞いてくるんですよね。
そのせいで僕は野球に全く興味が無いのにバイト中にラジオを聴いて、
「いや～駄目ですね～、井川が全然ぴりっとしませんわ。」
なんてほざいてるんですよ。
俺に井川の何がわかるねん！
あと、コンビニとかを占領しているタイガースグッズとかも 早く退いて欲しいんですよ。
タイガースおにぎりにタイガースドリンク。
タイガースコーヒーにタイガース公式弁当。
公式って！
バイト先にも野球チップスのカード転がってるし。
ヒンシュク覚悟で言ってやる！
お前ら皆馬鹿だ！
関西弁でなんでもタイガースカラー にすればいいってもんじゃない！ 目がちかちかするねん！ 何でも人気のものに便乗するな！ 関西弁が！ひいては関西人が全部誤解されるだろうが！
・・・・・ほらね？(ほらねじゃねえよ） ホント、流行便乗は駄目だと思うんですよ。 僕なんかはほら、インテリだから若虎時事なんかも含ませつつ、 エスプリの聞いた猛虎ジョークを絡めた新鮮な虎キチネタを 日記としてマジックアップ桧山出来たらななんて矢野アキヒロです 高い31こころざしをＶ持ってる星野わけ地獄のロードです六甲おろしよ。
・・・・アレ？
えっとですね、いつもここを見てくれているヤッチニスト（語呂わる！）の方から
「私、男の人の腋毛（わきげ）が好きなんです！毛についてのコラムを書いてください！」
という初めてのリクエストが来ました。（ほんとの話）
んもう～。子猫ちゃんたら仕方がないなぁ。
こうなったら「ミスターインテリゲンチャオブ下品」の異名をとる私が熱弁を振るいましょう。(むしろ熱鞭)
昨日、ツルピカはげまるくんについてわけの分からないことを書きなぐっていました。
「小学生のハゲを捕まえてツルピカはげまるくんはないだろ！」
と意味不明な怒りを見せるヤッチンには体毛にコンプレックスがあったのです。
個人差もありますが、人は普通中学生くらいから第二次性徴期に入ります。声変わり、初潮、精通、そして発毛。
僕は体の成長が人より遅かったので○○毛やら腋毛が生えるのが遅かった。すんげぇ遅かった。
特に腋毛は、大学生になっても生えそろわないほどの遅さ。
高校時分に、通学バスのつり革を持っているとき、隣の知り合いに言われました。
「うわ！オマエ高校三年生にもなって腋毛生えてへんの！？」
周りに女子高生が一杯いるのに人の体質を指摘する、
そんな素敵な行為に僕はおかしな快感を覚え・・・ませんでした。
うっせえ！ゴリライモみたいな顔しやがって！
今でこそ、薄毛人気で、フェミニンな僕はもてもてですが、
当時はただのコンプレックスのかたまりだったわけです。
ところで、男性にはほとんどないですが、
女性にはごくわずか、陰毛の生えない女性がいるそうです。
これは無毛症とか呼ばれるそうですが、同じようなコンプレックスを持っていた僕には
「症などと呼ぶな！」と。
それは個性！個性だろ！この野郎！
今でこそ、剃毛プレイだの、ロリコンだの、
マニアックな位置づけにされてますが。
人類の歴史からするとむしろ貴重！神のような存在だ！ということを実証していきましょう。(僕、大丈夫ですか？)
はるか古代のギリシアでは
「包茎と無毛の女性の陰部が上品」
とされていたそうです。まぁ包茎はどうかと思いますが。
(上野クリニックいけ。)
今現在でも、北欧やヨーロッパ圏では陰毛を残らず剃ってしまう人も多くいるらしいですよ。逆に腋毛をそらない人も多くいるようですが。
気になる人は「外人 洋物 無修正」あたりで検索をかけてみてはどうでしょうか？(僕？僕はそんなことしませんよ！検索結果も保障しません。)
「んなこと言ったって外人でしょ？奥ゆかしい日本人にはまだ無理だっぺ。」
と言う人もいるでしょう。
しかしあえて言わせていただきたい。
「日本人なめんな！」と。
古来の日本でも、不思議なことに陰毛の無い女性が人気だったのです。特に大工などの肉体労働系のお仕事をしている人などに人気がありました。
その理由は・・・
「けがない。（毛が無い→怪我無い）」
・・・は～い、そこ。ブラウザ閉じない！
お気に入りから名前消さない！
本当なんだって！
駄洒落にかけてるところ、さすが江戸っ子！粋だねぇ！
(江戸かどうかは知らんが)
んでね、その陰毛が生えていない事を「土器（かわらけと読む）」というらしいんだけど、それは逆に商人関係には嫌われたらしいですよ。
なぜなら・・・・(考えてみてね、↓反転で答え出ます)
儲けが無い(もう毛が無い）
からだそうで。うまいこと考えますね。
とまぁそういう具合でモテモテな薄毛女性ですが。
逆に陰毛が濃い！とお悩みの女性がいるかもしれません。
そういう人のために言っておきます。
「陰毛の濃い女性は情が厚い」
そうです。
やった～！
じゃあ僕みたいなオタッキーにも優しくしてくれるのかな！？
(そんな情けはいりません)
つまり、陰毛の濃い女性を落とすには情に訴えろ！
ということですよ。(大体どうやって調べるんだよ)
まぁ、とどのつまり何が言いたいかといいますと、
「無毛症であるがために世を儚んで自殺しようとしてる美人は思い直してください」
ということですね。(オマエが自殺しろ)
あ、そうそう、アンダーヘアー用のカツラもあるそうですよ。
修学旅行前の男子中学生は是非。